Quinze ans d’addiction aux films de zombies,  aux romans d’anticipation et scenari post-apocalyptiques ça laisse personne indemne, tu peux me croire.

Et pour ma part, c’est bien simple, va falloir que je songe à arrêter, clairement. Parce que non seulement j’ai totalement perdu foi en l’humanité mais en plus, je suis tout bonnement en train de me griller le cerveau avec ces récits de monde dévasté, peuplé par des pillards cannibales, l’humanité complètement dégénérée, les violeurs d’enfants et les mangeurs de grand-mère, voire l’inverse. Les humains obligés de se battre contre les zombies pour pas finir mangés, puis par les autres humains pour pas finir mangés non plus (et violés en sus), la nature anéantie et réduite à l’état de vague souvenir chimérique,  ça finit par me rendre dingue, tout doucement (Et là, je défie quiconque d’oser me narguer en disant que dingue, je le suis déjà. Parce que perso, j’y réfléchirai à deux fois avant de me frotter à une fille qui a un milkshake tatoué sur le bras ) (Car ce milkshake, c’est bien la preuve que j’ai honte peur de rien, même pas de te sauter à la gorge et de t’étrangler avec du fil dentaire).

Quand j’ai vu Soleil Vert, j’ai chialé pendant deux jours. Pendant la scène où Charlton Heston détache un enfant relié au cadavre de sa mère par le poignet, je me suis demandée de quoi j’aurais l’air moi, dans un futur plus ou moins proche, avec mes trois marmots respectivement attachés à mes chevilles et à mes poignets pour être bien sûre de ne pas les perdre dans les mouvements de foule lors des distributions de nourriture. Et à chaque fois que je mange du chocolat blanc au thé vert, je regarde dubitativement ces tablettes verdâtres comme s’il s’agissait d’autant de petits carrés solides à base de chair humaine, et la vérité, ça me fait froid dans le dos. Et puis quand je passe devant la maison de retraite de mon quartier et que j’y vois ces pauvres vieux enfoncés dans des chaises de jardin et alignés sous des parasols, j’ai de la peine pour eux et je me demande si un jour on enverra nous aussi nos vieux se faire buter sur fond de musique relaxante avec des images de prairie en fleurs pour décor. Et j’espère du fond du coeur que si on en arrive là, on fera au moins en sorte de ne pas les recycler en barres energétiques. Bref, Soleil Vert, ça te réconcilie pas trop avec la vie.

Lorsque j’ai lu la Route de Mac Carthy, j’ai failli m’étouffer dans ma morve tellement je chialais. Trois fois j’ai reposé le livre en disant que non, c’était définitivement trop horrible et trois fois je l’ai repris en me disant qu’avec un peu de bol, le père et son fils allaient arriver à destination et se retrouver dans une contrée mystérieusement préservée où ils seraient accueillis avec des colliers à fleurs par des hippies en train de pique-niquer sur une plage ensoleillée. Sauf que bon, les chances de voir le livre se terminer de cette façon étaient EVIDEMMENT proches du néant et qu’au final, j’ai chialé et rechialé, j’ai gloussé “C’est pas juste”, et Manu il a rien compris et il a juste dit “Bon ben on louera pas le film alors”. (Et le film je te confirme qu’on l’a pas loué) (Parce que je kiffe trop Viggo pour le voir survivre malgré lui en poussant un caddie au milieu des  sectes cannibales et des garde-mangers pleins d’humains estropiés). En conclusion, la Route, ça t’aide pas non plus à faire un voyage du côté ensoleillé de la vie (depuis que j’ai lu cette phrase sur une boîte de truffes hallucinogènes, je m’efforce de la recaser régulièrement).

Quand j’ai regardé the Box, j’aurais bien voulu sauter à la gorge de cette connasse de Cameron Diaz quand elle a appuyé sur le bouton de la mystérieuse boîte, acceptant ainsi d’obtenir 1 million de dollars en échange de la mort d’un être humain. Parce que moi, crois-le ou non, j’aurais jamais appuyé. Nan, même pas pour un million et un seau de guacamole. (Bon ok, pour 1 million de dollars, 1 seau de guacamole et la collection de figurines Futurama de Kidrobot, je dis pas). Et forcément, à la fin du film, autant te dire que j’avais définitivement perdu confiance en l’humanité et que j’étais à deux doigts de me pendre avec mon tuyau de douche (sauf que je me suis rappelée que le lendemain y avait la nouvelle saison de Docteur House et du coup, j’ai décidé de pas me suicider tout de suite).

Pareil quand je lis Walking Dead, je flippe à chaque page pour Rick et sa bande. Parce que les zombies, ça passe encore si je puis dire. Mais quand le peu d’hommes qui demeurent en vie se met à perdre toute humanité et à péter gravement les plombs, là ça devient costaud et ça justifie le fait que je dise “sale enculé va” à chaque fois que je tourne une page. Quand Michonne se fait violer et torturer par le Gouverneur,  quand la femme et le bébé de Rick se font tirer dessus par une connasse et crèvent, quand deux malades mentaux s’en prennent au fiston et manquent de le sodomiser lors d’une attaque nocturne, quand Dale se fait couper et bouffer la jambe par des humains cannibales, bref, dans toutes ces scènes que je viens de SPOILER lâchement à tous ceux qui n’auraient pas encore lu la BD (oui je sais, je suis une pute), je me dis que c’est pas impossible qu’on en arrive là pour de bon et j’en conclus que si ça venait à arriver, je préfèrerais me suicider au Spasfon Lyoc plutôt que de prendre le risque de me retrouver affamée puis violée puis mangée (voir les trois en même temps).

Et bref, pas la peine que je poursuive la liste des films à voir et des livres à lire si t’as envie de perdre gravement foi en l’espèce humaine (sachant que tu peux aussi regarder le JT de 20 heures, ça fait à peu près le même effet), le fait est que je voulais précisément en arriver là : ces scenari fantastiques ou post-apocalyptiques me font tellement cogiter et me bousillent tellement le moral que j’en arrive à faire des rêves parfaitement délirants sur le sujet.

C’est bien simple, mes rêves, si je pouvais les porter à l’écran, je suis à peu près sûre que ça ferait un carton en salle (ou bien dans tous les cas, ça ferait toujours plus d’entrée que les Infectés qui est vraiment très très mauvais, je tenais à le souligner en passant) (et je précise que contrairement à ce que le trailer a laissé croire à certains d’entre nous, y a pas l’ombre d’un putain de zombie dans ce film, juste des gens contaminés qui vont irrémédiablement crever. Trop bath.).

Par exemple je te raconte :

L’autre nuit, j’ai rêvé qu’on vivait dans un monde post apocalyptique où un étrange gouvernement mondial avait été mis en place. Devant l’insuffisance des ressources et la violence grandissante, ledit gouvernement avait jugé nécessaire de prendre des mesures ultimes pour éradiquer les pillages, le cannibalisme et les autres violence engendrées par la faim et la pauvreté. La mesure radicale fut donc annoncée solennellement sur toutes les ondes radio et on écoutait tous ça, prostrés au fond d’une cave dans des couvertures crasseuses, avec nos mioches pleurant dans nos bras. Et bref, la nouvelle tomba : les dirigeants, après avoir maintes et maintes fois tenté de trouvé une solution valable, avaient décidé d’exterminer tout être humain de plus de 15 ans, en estimant que les ressources restantes seraient suffisantes pour les enfants et adolescents laissés en vie, et que de cette façon, on était à peu près sûrs d’éradiquer la violence. Alors moi dans ma cave, je pleurais et je hurlais que c’était pas possible, que jamais de la vie on éradiquerait la violence de cette façon, que les gosses grandiraient et que, poussés par la faim, ils reproduiraient inexorablement ce même schéma, obligés de piller et de se battre pour leur survie. Mais vois-tu, dans ma cave, y avait que moi qui braillais (oui en fait, j’étais un peu l’héroïne du film si on veut). Les autres faisaient mine de ne pas m’entendre ou refusaient simplement de résister avec des larmes pleins les yeux et certains s’organisaient déjà pour confier leurs enfants à des adolescents épargnés, tandis que la radio annonçait les premiers raids de mise à mort dès le lever du soleil.

Ouais je sais, ça n’a pas de sens, n’empêche qu’en rêve, ça fait pas mal flipper quand même. Et que quand je me suis levée, j’étais rudement contente de constatée que j’avais pas été achevée à la hache par la milice en place tandis que Manu s’efforçait de faire promettre à un môme d’à peine douze ans de veiller sur notre progéniture (et juste après, Manu s’est pris une bastos derrière la nuque. Violent le rêve).

La fois suivante, j’ai rêvé qu’on tentait de se préserver des rescapés cannibales en avançant inlassablement dans un décor à la Mad Max, en direction de nulle part. Les gosses sur le dos, sous un soleil de plomb, avec trois ou quatre boîte de sardines en poche, on avançait dans ce paysage chaotique en vérifiant toujours que nous n’étions pas suivis, croisant régulièrement des corps fraîchement dépecés et des carcasses humaines encore fumantes. Et crois-moi, c’était horrible. D’ailleurs je suis bien contente de m’être réveillée juste après qu’on ait entendu l’arrivée d’une horde de barbus crasseux sur des motos bruyantes, avec machettes et armes de fortune à la main. A tous les coups, si je m’étais pas réveillée, ces enfoirés m’auraient violée et auraient forcé Manu à regarder avant de manger nos trois enfants et notre micro-clébard. Merci le réveil.

Pis bon, y a aussi eu cette fois où on évoluait dans des cités délabrées, vivant du troc et de la revente d’objets pillés. Le cannibalisme n’avait pas encore fait son apparition (du moins pas de manière officielle) mais dans cette société dévastée, on était obligés de s’enfermer dans des cages à la nuit tombée, à fin d’être en sécurité et de se préserver des pilleurs les plus violents qui eux, ne faisaient pas de quartier quand il était question de te chourrer une boîte de choucroute périmée. Ouais je sais, c’est chelou, mais après tout ce n’est qu’un rêve, et va pas me faire croire que toi, t’as jamais rêvé de trucs aussi surréalistes qu’aller acheter des gencives de porc au supermarché, totalement à poil. Et donc, quand on arrivait à passer la nuit à peu près sereinement dans nos cages, on en sortait, on repliait bagages et on recommençait à fouiller les poubelles et les bâtiments en ruine puisque cela était devenu l’une des uniques occupations de l’espèce humaine. Ah oui, j’ai oublié d’ajouter que dans ce monde post-apocalyptiques, la plupart des animaux sauvages avait été anéantis ou décimés par les humains ayant survécu et que tout naturellement, les humains s’étaient rabattus sur les animaux domestiques, revendant à prix d’or un cuissot de chien ou des filets de chatons. Donc forcément, comme dans la vraie vie, ben dans mon rêve, j’avais toujours mon fidèle clébard que je refusais de me résigner à manger,? Cela faisait évidemment de moi’ une cible privilégiée pour mes congénères et  compliquait pas mal de choses. Mais bon, j’ai pas encore pu prendre connaissance de la suite de l’istoire, vu que j’ai pas encore rêvé la suite. Mais ça viendra, pour sûr !

Donc voilà, tout ça pour dire que dans le genre perturbée, on peut dire que j’en tiens une couche mes enfants. Et que tout s’explique quant à mon obsession  d’élaborer des plans de survie en cas d’attaque zombie. D’ailleurs à ce propos, inutile de vous battre pour rejoindre mon groupe de survivants über entraînés, on est déjà au complet (inutile d’essayer de recruter mon père, tu penses bien qu’un John Rambo dans son genre a de toute évidence sa place au sein de notre groupe de survivants). Cela dit, en cas de menace cannibale et de probabilité trop élevée de finir violée, dépecée et mangée, sachez que j’ai aussi un bon plan de suicide collectif : on se mettra tous au lit sous une couette géante en regardant quelques épisodes de Futurama (comme par exemple celui ou Lela se fait greffer un deuxième oeil) (ou bien celui où Fry doit s’acheter de nouvelles mains après s’être fait dévorer les siennes en donnant un cochon à manger à un T-Rex) et on prendra du chlorure de potassium avant de s’endormir tranquillou loulou. Après, les cannibales pourront bien nous violer et nous manger, on en aura plus rien à foutre. Et d’ailleurs, on aura pris soin, avant de mourir, de se faire de jolis panneaux en carton qu’on s’attachera autour du cou, avec des messages très accueillants écrits dessus, comme par exemple : “Vas-y viole moi si tu l’oses, j’ai la syphillis” ou encore “Mange-moi si tu veux mais je te préviens, je suis une vraie carne”, ça leur fera la bite.

Voilà, ces réjouissances étant annoncées, je vais peut-être bien me poser avec mes chiards devant Baby TV et regarder un nouvel épisode des balles bondissantes qui sont trop copines et qui s’éclatent à mort dans leur jardin d’éveil. Avec ça au moins, aucun risque de cauchemarder cette nuit. Quoique…