C’est vrai ce qu’on me dit ? Paraît que ça parle pas assez de sexe sur ce blog, que vous regrettez l’époque où on épiloguait sur des sujets plus touche-pipi et moins prise de tête que le yaourt au soja vs Petit Gervais ?
Très bien.
Puisque c’est comme ça, aujourd’hui on va parler de fesse, que vous le vouliez ou non.
Et en parlant de fesse…
… si y a un truc qui m’épate en ce moment, c’est la façon dont les gens conçoivent désormais leur sexualité.
A savoir qu’ils vivent désormais dans la surenchère, faisant de leur vie sexuelle une sorte de challenge de tous les instants, un marathon du cul, s’employant de leur mieux à être le plus open, le plus tendance, le plus téméraire et le plus inventif possible en ce qui concerne les joies du sexe.
Je t’explique.
Prenons un exemple :
Fut un temps pas si lointain ou la sodomie, entre autres, était une pratique dont on ne parlait pas, ou si peu. A titre d’exemple, pour ma part, la première fois que j’ai entendu prononcer le mot “sodomie”, c’était dans une conversation de cour de collège où deux élèves de 3ème se marraient en se remémorant l’émission de Doc et Difoul sur Fun Radio, reparlant de cet auditeur qui avait téléphoné pour poser la question suivante : “Je viens de sodomiser ma petite amie pour la première fois, peut-elle encore se considérer comme vierge ?“. Comme tout le monde avait ri en entendant ça, j’avais ri aussi, bien trop orgueilleuse pour admettre que je ne savais absolument pas de quoi il était question et étant bien décidée à ne pas prendre le risque de remettre en jeu ma réputation de fille über cool du collège. En rentrant chez moi, j’avais somme toute chopé le Petit Larousse familial pour combler mes lacunes et y avait trouvé une réponse vague et concise qui se résumait à peu près à : “pratique homosexuelle“. C’était en 1994, je tiens à le préciser, et le dico familial n’était plus tout jeune. Tout ça pour en arriver là : quinze ans plus tard, il te suffit de parcourir la rubrique courrier des lecteurs de n’importe quelle revue destinée aux ados pour avoir une réponse à la question, et tout rayon pour adulte des grandes librairies propose une sélection d’articles de 150 pages consacrés au sujet.
Parce que oui, en plus d’être aujourd’hui aussi banale que le roulage de pelle, la sodomie est une pratique en vogue, tantôt plébiscitée par la presse féminine (ah, on me dit dans l’oreillette que c’était tendance en 2008 mais que c’est devenu has been en 2009, année de l’apogée de l’échangisme puis en 2010 avec la tendance SM soft), tantôt expliquée par les nouveaux guides sexo fun et décomplexés, et bref, en 2010, si t’as plus de 18 ans et que tu te fais pas régulièrement enculer, t’es un peu considéré comme un has been du cul.
Marre-toi, n’empêche que j’exagère à peine. En 2010, la coolitude du slip passe nécessairement par la pratique régulière de la sodomie, c’est la tendance qui le dit (au même titre que l’utilisation régulière de sextoys, de menottes, et que la pratique occasionnelle du sexe à plusieurs et de l’échangisme). Et du coup, cela donne lieu à des situations tout à fait incongrues, comme cette fois où je me suis retrouvée au restau avec une copine qui a cru bon de me parler de sa “déchirure de l’anus après une sodomie un peu trop énergique” entre le plat et le dessert. Et bon appétit bien sûr.
Sauf que moi, j’ai pas trop trop envie de savoir ce que mes potes font dans leur pieu. Et encore moins envie d’être renseignée sur leurs irritations anales ou autres désagréments du genre. Pourtant c’est un fait, après la règle d’or number one qui veut qu’à notre époque, l’on se doive d’avoir une sexualité qui consiste à s’adonner à autant de pratiques sexuelles différentes que possible, vient la seconde règle fondamentale : la pudeur tu oublieras. Mieux : ta vie sexuelle tu détailleras, afin de ne pas prendre le risque d’être considéré comme un pas cool du cul.
Résultat : niveau sexe, les gens font TOUT et en parlent.
Un peu comme si chacun avait une check list punaisée au-dessus de son lit, prêt à cocher chaque pratique enfin testée.
Exemple :
- levrette : FAIT (trop facile)
- sodomie : FAIT (toutes les semaines)
- double pénétration : FAIT
- éjac faciale : FAIT
- plan à trois : FAIT
- plan à quatre : FAIT
- plan à 18 : A FAIRE
(Je précise que ceci n’est PAS ma propre check list hein)
C’est à se demander si les gens baisent désormais pour le plaisir et non pas plutôt dans un souci constant de performance.
Ce qui donne lieu, ma foi, à des trucs très très drôle parfois. Par exemple, depuis que les magazines féminins ont vanté le soft bondage ou SM chic, depuis que les marques d’articles érotiques se sont engouffrées dans le créneau de la menotte à moumoutte et du gentil fouet rose girly, tout le monde, je dis bien tout le monde ou presque, se revendique adepte occasionnel du sado-masochisme. On s’attache au lit avec des rubans en satin voire avec des menottes factices en fourrure rose si vraiment on est des dingues, on se tapote gentiment le gras de la fesse avec une fausse cravache pensée et conçue pour pas faire trop mal (tout de même), et quand on a fini de jouer aux méchants sado-maso, on se dit qu’on est trop des ouf de la bite, qu’on est des vrais libertins, qu’on est toujours prêt pour le grand frisson et qu’on vient encore de gagner des points de coolitude du cul.
Ah mais laisse-moi rire quoi ! Moi j’adore quand les gens me disent “Han mais moi, chuis vachement branchée SM !“. Comme si avoir une paire de menottes en plastoc dans sa table de nuit et aimer se prendre une petite claque sur la fesse pendant une levrette faisait de quelqu’un un adepte du SM. Ah mais ouais ma grosse, t’es branchée SM ?! Ca veut dire que si ton mec t’attache au lit avec de vraies menottes de flics, se met à te savater les cuisses à coup de vrai paddle bien rigide et te laisse en plan comme ça, pendant des heures, avant de revenir t’insulter, tu vas kiffer ??
Moi j’aime bien voir la tête des gens quand je leur sors des trucs comme ça. Et j’aime bien le rire gêné et le “Hin hin oh ben non hein, quand même pas !” qui suit. Et surtout, j’aime bien ajouter : “Bon ben ta gueule alors, t’es pas du tout branchée SM, on est bien d’accord.” (Oui je sais, je suis méchante) (En même temps, t’as trouvé ça tout seul dis ?)
De la même façon, quand des gens viennent me parler de leurs plans bi trop dé-jan-tés parce qu’ils ont vite fait joué à touche-pipi avec une personne du même sexe dans une soirée trop arrosée, j’ai juste envie de leur arracher la langue (avec les dents) (et de la recracher dans une poêle, comme dans Warlock) pour les faire taire. Parce que c’est pas “ça” être bi, c’est pas une tendance d’être bi, et je vois pas pourquoi on devrait TOUS baiser au moins une fois avec une personne du même sexe pour se sentir épanoui dans sa sexualité.
Bref, tout ça pour dire que désormais, en matière de sexe, la tendance voudrait que seuls les gens prêts à essayer tout et n’importe quoi en matière de sexe, sans que cela ne réponde pour autant forcément à leurs envies, mais juste afin de pouvoir se dire “ayé j’l'ai fait”.
Alors t’sais quoi ? Ben moi aussi je veux en être.
Moi aussi je veux pouvoir frimer en société et racontant que je suis trop une déesse de la bite. Et comme je suis une grosse gueudin, moi je vais aller encore plus loin, faire encore pire que tout ça, devenir une sorte d’aventurière du sexe.
Mieux que le vrai SM, mieux que l’éjac faciale, mieux que la double pénétration, mieux que le triple fellation (si si, ça existe), mieux que la sex tape balancée sur internet, mieux que la partouze dans une boîte échangiste de rase campagne, je vais faire ce truc de vrai dingue, de gros malade mental que plus personne n’ose faire en 2010 :
un missionnaire.
Dans le noir.
Truc de ouf ouais.
Sans quéquette vibrante, sans culotte fendue, sans webcam qui filme tout ça, sans insultes ni coup de fouet, et même sans lumière tamisée.
Un missionnaire dans l’obscurité ouais. Et ptetr même qu’on s’embrassera sur la bouche si on est trop des dingues.
Sur ce, bonne bourre mes amours.
Edit : Pour ceux et celles qui se plaignent de ne plus entendre parler de gode, de chatte et d’autres trucs fort réjouissants dans la même lignée, sachez que ce n’est pas parce que je n’en parle plus ici que je n’en parle pas du tout. Désormais, je la ramène de temps en temps sur le blogami Zone Zéro Gêne.
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oh ben dans le noir tu peux garder tes chaussettes alors…
Eve,
Je t’aime.
(enfin, si tu veux bien, hein)
eh ben tu vois, quand tu veux, tu peux faire des articles qui font qu’on s’en suce!
“en 2010, si t’as plus de 18 ans et que tu te fais pas régulièrement enculer, t’es un peu considéré comme un has been du cul” => Vaguement mauvais goût tout bien comme j’aime!
(le manque de pudeur, dude, moi ca me flingue)(tous les midis, j’ai droit aux mycoses vaginales et autres cystites de mes collègues…)(du coup, ça m’arrive d’affirmer que la veille, j’ai eu une expérience gérontophile, pour rire)
Un missionnaire??? Dans le noir??? Pas dans un vrai lit quand même?
Ya aussi des gens qui baisent et qui chaque fois qu’ils le font se sentent obligés de le partager avec le lectorat de leur blog, en passant par tous les détails, de leur cystite et leur torticolis dû à la position de la tortue sur la table de la cuisine.
J’ai envie de dire: mais on en a rien à foutre.
Aaaah queue QQ XD
(respects)
@ montana:
de poisson……merci vieux debris de m’avoir tendu cette perche (arc en ciel)
oui jla fait avant que tu ne la fasses!
bon ben queue dire de plus jla fait aussi
DTC c’est d’actualité!
salut les gens a vendredi prochain
ils ont pas d’avis les vegans vegetarien?
le truc cul vraiment early adopter c’est de baiser poilue, ça s’appelle “à la berlinoise”. Et après on s’échange des poils pubiens entre partenaires en signe de coolitude du cul, c’est-y pas cool ?
J’ai même pas de sextoy figure toi. Je suis totalement trop has been du cul. Et je m’en fous, vu que j’ai pas de mec non plus.
bonjour eve,je crois que c’est dans midnight express qu’il de l’arrachage de langue par brad davis. sinon un truc hype avant la missionnaire : les caresses.
M’en fous,jsuis pucelle
Tu sais quoi??? merci!!!
pis c’est tout..
J’me sens moins seule et moins has been….
Et pourtant, loin d’être coincée, mais il y a des trucs…. ben j’aime pas, j’aime pas quoi
pas avant le mariage anyway…..
C’est bizarre tout ça. En réaction aux coincés du cul, tout le monde ou presque affiche sa sexualité ouvertement, comme une revendication de la liberté d’agir et de penser. Un peu du genre je baise donc je suis.
C’est aussi une façon de se rebeller contre la génération de nos parents, (les miens ont 65 ans) qui ne parlent surtout pas de cul. Mais là trop c’est trop ! Il faut attendre un peu pour que l’équilibre se fasse, et puis quand le zizi ne sera plus a la mode, on passera a autre chose. Y’a du cul partout, dans les pubs, les affiches, les journaux … Le cul fait vendre mes agneaux, et en attendant le marché se porte bien. Vivement que le tricot soit à la mode !
A ceux qui croyait qu’un bifton sur le fion ferait plus jacter que les vegan, force est de constater que l’estomac a plus de voix. Et même que le volcan islandais fait même plus d’effets. D’ailleurs savez-vous prononcer son nom sans vous gourer ? C’est actuellement le pire cauchemar des journalistes. Eh bien moi, j’ai passé mon week-end à ça (oui, je sais, je n’avais que ça à foutre) et je suis imbattable sur sa prononciation à la française tout en restant dans le présent sujet :
“Et y a fille à l’ail au cul” Simple non ? Bien plus simple que :
Eijafjallajökull
Quand je pense que certains journaleux, pour jouer ceux qui savent prononcer ce nom, ont choisi son diminutif “Et y a folle” (Eijaföll).
Voila, la récré est finie, rompez !
:P°°°°°°°°°°°°°
Montana je n’ai qu’une chose à te dire : merci.
Mais de rien, chère Crewette, you’re wellcum ;))))
Le Q ne fait visiblement plus recette, alors histoire de faire une contrepèterie non obscène quant à un article de ton blog au sujet d’Alice au pays des merveilles, faisons que en sorte que “Malice au pays désert veille”.
Bon, je vais aller m’encroûter dans une nouvelle réunion hebdo soporifique. A plouche :)))
@Montana comment ça le fion fait monis recette que le vegan ? Alors comme ça on peut pas lier les deux ? Petit challenge pour le kagibi de la blogo : sauras-tu faire un lien entre vagen et fion ? Je me lance, soyez indulgents.
“Bonjour Eve, je suis une nouvelle vegan et je profite de ce billet cul pour savoir si ingérer du sperme après fellation est compatible avec le vegan. En gros, la vegan peut-elle avaler ?”
haha! Nahimage, dans mes bras!(enfin, métaphoriquement, hein, on est d’accord, jamais la première fois, bref)
Je cherchais une connerie à dire sur le cul et le végétarisme, et la meilleure blague a déjà été faite…
(pour te répondre, il s’agit bien d’éplucher le poireau, donc je dirais “oui, c’est compatible”)
@ cilugomar : Et ta cagoule !
@ An’ : Oui, je veux bien.
@ Jack Larsen : Et le coup du récit d’expérience pédophile, t’as déjà osé ? (quitte à faire dans le mauvais goût hein…)
@ Le grand blond : Quoi, un vrai lit ??!! Mais t’es vraiment un gros pervers ma parole…!
@ Spike : Je veux les liens de ces blogs.
@ Montana : Joli !
@ le Coach : DTC aussi
@ Crevette : respect.
@ Biquet : Dans Warlock aussi il y a arrachage de langue (oui, mes références ciné tapent nettement plus dans le mauvais film d’horreur que dans le vrai bon classique)
@ Ze Connasse : Ah ouais, et tu les as eus comment les huit gosses que t’as flanqué à la DDASS ??
@ Valérie : Quoi, t’aimes pas la quadruple pénétration avec éjaculation dans l’oeil ? Putain t’es pas drôle…
@ jeletrompe : Oui, c’est ben vrai…
@ denver : Il paraît que le tricot est DEJA à la mode (cf les clubs de tricot, totalement tendance dans la capitale). Où va le monde…?
@ Nahimage : Non seulement le sperme est autorisé pour les vegan mais de plus, il est recommandé ! Et pour cause : il contient la précieuse vitamine B12 qui fait défaut aux vegan. Nous terminerons donc sur cette citation de notre cher Manu, poète et pogoteur: “Tu vas voir, je vais t’en faire bouffer de la B12 !”
haha! (non)(elles ont des enfants, j’voudrais pas m’attirer des ennuis, même pour rire)(parceque tu sais que je sais dire ça avec un applomb que si on me connais pas, ben on y croit)(comme la fois où pour rire, j’avais raconté une soirée partouse SM)(des mois, que je les ai tenu en haleine, avec c’t'histoire!)
C’est unehistoire de volcan très propre qui voulait coucher avec une
végétarienne :
- Vous vous êtes là vegan ?
- A l’instant, je vais descendre et je m’essuie.
J’ai bien aimé ton article!Il reflète bien ce que j’en pense . Le cul est une chose trop sérieuse pour la laisser mains d’ignorants qui ne savent probablement pas jouir correctement . Il faut beaucoup baiser certes , mais ne pas en faire un sujet de fierté ou s’imaginer qu’on est branché dans ce domaine.Comme toi certain m’agace avec leurs prétentions.Je suis sûr que s’ils connaissaient vraiment les différentes pratiques existantes et la manière dont elles sont pratiquées,ils s’enfuiraient en courant …
En même temps c’est pas câblé d’écrire une hype ode ?
Nahimage:
“sauras-tu faire un lien entre vagen et fion ?”
D’ou ma question: Un(e) vegan vegetarien qui mange de la bite au km peut il (elle) toujours se considérer comme tel(le)?
J’ai envie de dire, oui… A condition de mettre une feuille de salade autour, et de ne surtout pas mâcher.
Triple fellation c’est trois bouches et un sexe ou une bouche pour tois sexes ?
Y a des ces trucs, mainan !
(Et moi qui pensais être original en me renseignant sur le club de tricot du coin… Ts…)
>Triple fellation c’est trois bouches et un sexe ou une bouche pour >tois sexes ?
Un bush et 3 bretzels ?
Wow, p’tain, Warlock ! Le truc oublié dans un coin de ma cervelle qui ressurgit comme ça, pouf.
On m’envoie ce lien suite à une conversation sur le plaisir et la sexualité.
Je dois dire que je suis surpris d’autant de “franchise”.
Les pratiques sexuelles décrites ont de tout temps existees. A l’époque romaine la sodomie, la bisexualité, les partouzes étaient légions (héhé). La sexualité du XXeme siècle est conditionnée par une éducation judéo-chrétienne prônant la reproduction sans le plaisir.
Oui, de nombreux complexés s’inventent une sexualitè “femme actuelle” ou “FHM” en usant de gadgets sans saveur et de pratiques “artificielles”. Mais il existe aussi des “curieux” qui recherchent le plaisir sous toutes ses formes. A ceux là je dis : libérez vous de l’emprise de la société sur votre sexualité. Aux autres : ne jugez pas, ceci ne vous concerne pas… Merci
@ La Chose : Bien sûr que ces pratiques existent depuis toujours, pour sûr, on n’a rien inventé. Mais ça fait quoi… allez, 5 ou 6 ans à tout casser, que la presse féminine et la télé nous en mettent plein les tympans, amenant les gens à considérer leur sexualité comme une sorte de challenge de tous les instants. Si tu te godes pas trois fois par jour, t’es has been. Si tu te fais pas éjaculer dans les yeux, t’es pas drôle. Et bref, j’ai envie de crier “Aimez-vous et enculez-vous les uns les autres si cela vous fait du bien” (sauf qui si je me mets à gueuler un truc pareil, je risque de plus être trop copine avec mes voisins) mais de grâce, que chacun baise à sa guise et arrête de se prétendre plus cool, plus audacieux, ou plus open que les autres sous prétexte qu’il pratique les positions recommandées par H&M et Elle.
J’apprécie beaucoup ta façon de voir les choses, ces modes de pseudo rebéllion contre la bienséance et le politiquement me font doucement rire. Ce 68 revival en carton pate commence vraiment à me sortir par les oreilles, l’homosexualité platonique facebook emo top à la mode me fout la gerbe et je ne te parle pas du reste. En revanche le fait de parler de façon permanente d’expérience sexuelle de plus en plus débauché me fait plus rire que pleurer. Dans la majorité des cas on a le plaisir d’entendre des histoires pompé tout droit d’un gonzo hollywoodien sortir de la bouche d’un attardé trop “kawai” qui vient de découvrir que sa bite ne lui servait pas qu’à pisser.
Sur ce, je tenais à te dire que j’ai découvert ton site tout à fait par hasard et que j’apprécie beaucoup ton style d’écriture très offensif et subversif. Je t’invite à faire un saut sur la page que j’entretiens avec une amie (http://rgfhcvespetro.canalblog.com), tu y trouveras peut être quelques similarités.
Bonne continuation!
Ludwig.
@ RGF : Merci pour le commentaire et le lien, je vais aller y jeter un oeil !