Salut à toi ô courageux lecteur qui ose revenir sur ce blog malgré la médiocrité ambiante du moment et surtout, malgré la parution successive de deux billets sponsorisés par le Diable capitaliste.

Pour saluer ta bravoure, je tiens à te récompenser en t’offrant aujourd’hui un billet non sponsorisé consacré à un sujet que je me devais de partager avec toi tant je trouve ça passionnant. Alors aujourd’hui, je vais te parler de maternage.

Et là tu te dis “Nan la conne, elle a osé !! Elle nous balance du billet sponsorisé pendant deux jours et elle revient la fleur aux dents (spéciale dédicace aux mecs du KJiBi) comme si de rien n’était avec une saloperie d’article qui va encore parler de bébés et de mômans !!”.

Pire lecteur, ce billet va plus précisément parler d’utérus (mais pas du mien ce coup-ci) et tout particulièrement de ce qui se trouve dedans, en plus du bébé.

Mais bon, pas la peine de me balancer des caillasses dans la tête, attends un peu avant de la ramener… Car aujourd’hui j’annonce : on parle maternage OUI MAIS maternage trash s’il vous plaît, et note que j’ai bien employé “trash” et non “trashy” car ce qui va suivre ne mérite pas le petit “y” final so girly qui impliquerait que le trash peut aussi être mignon et gentillet dans certains cas. Là les gars, on dit fuck au gentil “y” et on souhaite bonne chance à ceux qui liront leur article en trempant leur tartine matinale dans leur café au lait ou pire, en mangeant un steack saignant, car ceux-là vous vite regretter de manger devant leur ordi (et pas seulement parce qu’on leur a déjà expliqué à quel point c’était pas raisonnable de risquer de renverser sa tasse sur son clavier).

Alors pour commencer, et pour les incultes, le maternage, c’est quoi ?

Le maternage, mes petits morpions (trash obligé, j’ai opté pour une reconsidération du bestiaire affectif et ai troqué “agneaux” ou “bichons” au profit de “morpions”), c’est l’ensemble de toutes ces pratiques plus ou moins controversées que les mamans mettent en oeuvre pour élever leur enfant en privilégiant le naturel et le contact privilégié avec la mère. Exemple : le co-dodo ou comment s’encombrer d’un marmot dans le lit conjugal, ainsi que le portage en écharpe pour les filles douées qui savent faire des noeuds plats et fixer leur moutard sur le dos. Bref, le maternage et ses nombreuses pratiques visent avant tout à permettre à bébé de s’épanouir au mieux, de ne pas trop le brusquer lors de ses premières semaines au monde et, en gros, de ne pas couper trop tôt le cordon avec son enfant.

Justement… En parlant de couper le cordon… Intéressons-nous de plus près à cette nouvelle technique révolutionnaire que m’a fait découvrir Stadire (qui ne la pratique pas hein, mais qui a eu le bon goût de me filer les bons liens pour que je puisse halluciner ma race), j’ai nommé : le bébé lotus.

Bébé Lotus, kezaco ? Au vu du nom, sans doute un truc supra-mignon-craquant-tout-plein, te dis-tu. Un truc qui concerne sans doute le bon positionnement de bébé dans son coufifin ou des techniques de massage ancestrales destinées aux nouveaux-nés…?

Que nenni !! Le bébé lotus, c’est un concept vachement mieux que ça ! Je t’explique :

Des gens un rien niqués de la cervelle, faut bien dire ce qui est, ont décrété ceci : le bébé, il est drôlement bien dans l’utérus de maman, bien au chaud, protégé du vilain monde extérieur, relié à maman qui s’occupe de tout. Alors venir au monde, t’imagines le traumatisme que ça constitue en soi pour un marmot ?! Découvrir le  froid, la douleur des poumons qui s’emplissent d’air et puis très vite, les têtes de con qui te pincent la joue en s’écriant que gouzi gouzi c’est fou ce qu’il ressemble au facteur à son père. Donc, que peut-on faire pour que la venue au monde de bébé s’avère aussi peu traumatisante que possible ? Réponse : ne pas couper le cordon trop vite. et là, tiens-toi bien, je parle au sens propre du terme.

Car voilà le concept sublimement ragoûtant du bébé-lotus : au lieu de couper le cordon ombilical, quoi de mieux que de laisser bébé accroché à son cordon et donc au placenta de sa mère ?! Hé oui, ceci n’est pas un gag : alors qu’en théorie, t’es censée évacuer ton chiard, attendre qu’on coupe le cordon puis expulser ton placenta qui finira direct à la poubelle, la nouvelle tendance en matière de maternage veut que le bébé reste lié à son placenta pendant les premiers jours de la vie.

A ce stade, t’es censé t’écrier un truc du genre “Arff mais c’est dégueulasse !“. Si ça ne te fait ni chaud ni froid, c’est que tu n’as peut-être pas d’idée précise de ce qu’est un placenta. Bon ok, tu sais que c’est ce qui nourrit le môme dans le ventre de sa mère mais bon, faut savoir qu’un placenta, c’est ça :

et ça :

et puis aussi ça :

Bref, un bon gros morceau de bidoche bien sanguinolante.

Donc, maintenant que tu visualises un peu mieux ce qu’est un placenta, essaye de te rendre compte de ce à quoi peut ressembler un bébé lotus…

Imagine-toi un bébé déjà moche à la base (si si, un bébé qui vient de naître, c’est moche, par définition) relié à un gros bout de viande. Moi je dis, chapeau. Sérieusement, même bourrée, j’aurais jamais oser. Mais y en a qui osent, qui osent à donf même, et qui te donnent des recommandation sur comment bien entretenir ton placenta pourrissant pendant toute la période où il reste attaché à bébé.

Déjà, il paraît qu’il est conseillé d’égoutter le placenta avant toute chose. j’imagine bien le truc en salle de naissance : “Siouplaît, ne coupez pas le cordon hein ! Amenez-moi plutôt une passoire pour qu’on laisse le placenta égoutter quelques minutes.“. S’en suit tout un tas de recommandations, de la façon d’envelopper le placenta aux suggestions censées limiter les mauvaises odeurs parce que oui, figure-toi qu’un bout de viande laissé à température ambiante pendant quatre ou cinq jours, ça finit par refouler (heureusement que quelques gouttes d’huile essentielle suffisent à dissiper les mauvaises odeurs !).

Voilà, tu sais désormais tout des bébés lotus. Merci Stadire, dire que j’aurais pu mourir sans jamais avoir eu connaissance de cette révolution dans le monde du maternage (et sans avoir su non plus qu’il existait du fromage Bio au lait de femme). Pis bon, faut arrêter de dire que c’est dégueu hein, parce qu’il paraît que c’est naturel et donc que c’est un acte de toute beauté. Et me demande pas si les mamans ayant fait le choix d’avoir un bébé lotus se sont posées des questions plus élémentaires du genre : par delà le symbole du bébé encore lié à la mère, y a-t-il un REEL intérêt à ce qu’un bout de viande en putréfaction reste accroché au nombril de mon enfant ? Ceci reste un grand mystère.

Ceci dit, soyons fous, soyons pour. Moi j’ai carrément envie d’aller plus loin, tant qu’à faire. Le jour où j’accouche, je propose de convier tout le monde à un grand apéro. Vous pourrez faire gouzi gouzi à mon bébé et même à mon placenta, pis vous pourrez aussi boire un verre de mon liquide amniotique que j’aurais conservé et filtré pour l’occasion. Sur ce, santé !