Comme tout bon vieux petit couple qui se respecte, les fins de soirées chez Eve et Manu, ça ressemble très souvent à ça : lui qui lit un énième livre d’heroic fantasy en rognant un trognon de pommes (l’intérêt de manger des pommes au pieu, c’est qu’au moins après, t’es pas embêté avec les miettes dans les draps), moi qui me farcis une BD de zombies de plus en rigolant comme une loutre toutes les deux pages ou, au choix, en m’écriant des “s’pas vrai ! Prends le fusil à pompe putain ! Attention derrière toi c’est affreux !“, au risque de réveiller la marmaille.
Et y a pas longtemps, après que j’aie interrompu la lecture de Manu pour lui faire part de mon zombie plan, je l’ai senti un peu perplexe :
“Manu, sérieux, mate l’épaisseur du store de la chambre. Même en descendant les stores, on a aucune chance de survivre en rez-de-chaussée, il suffira de quelques heures aux zombies pour tout dégommer et péter les vitres et nous, on sera cuits de chez cuits, complètement cernés, contraints de leur donner les gosses en pâture pour sauver notre peau nous battre jusqu’au dernier souffle pendant que les gosses tenteront vainement de se planquer pour leur échapper !”
Et là Manu, il me regarde et il dit rien. Alors je poursuis :
“L’idée ce serait de squatter le deuxième étage de l’immeuble, de réquisitionner les apparts des voisins du dessus quoi. Là, on remplit les baignoires et les lavabos pour ne pas manquer d’eau quand les réseaux seront HS, et surtout, avant de barricader les entrées, on détruit l’escalier pour être sûrs de ne pas voir de zombies débarquer. Faudra évidemment prévoir une échelle hein, ça peut être utile pour redescendre… Par contre pour les armes, j’ai pas encore eu le temps d’y réfléchir…”
Manu :
“Mais dis-moi, t’es bien consciente qu’une attaque de zombies, ça PEUT PAS arriver dans la vraie vie dis ?!
- Ben oui, tu penses bien. Mais bon, ça n’empêche pas d’être prévoyant, on sait jamais.”
“On sait jamais”. Ah nan mais chuis trop marrante moi des fois, limite je me fais rigoler toute seule (un peu comme quand je me raconte l’histoire du pingouin qui respirait par l’anus : j’ai beau la connaîte par coeur, à chaque fois elle me fait marrer c’te bonne vieille vanne !).
“On sait jamais”…
Mais si on sait.
On sait, précisément. On sait que ça peut pas arriver, que c’est juste impossible. Franchement, le jour où les morts se remettront à vivre, des couilles m’auront poussé sur le front.
C’est clairement pas possible et c’est ça qui rend la chose plutôt fun. Hé ouais, crois-moi, je ferais largement moins la maligne avec mon zombie plan si une attaque potentielle de zombies était effectivement sur le point de débarquer. Alors pourquoi je m’acharne à peaufiner ma stratégie de défense et de survie ? Ben simplement parce que j’aime bien avoir des préoccupations qui servent à rien, ça me détourne des vraies préoccupations qui me bouffent la vie (au moins, quand je pense à la façon de me procurer des armes pour péter la tête aux zombies, j’en oublie le passage de l’huissier sur mon compte bancaire et le vide intersidéral qui réside désormais là où j’hébergeais sagement mes gentils petits euros économisés).
Donc voilà, en somme, ce qu’il y a de cool avec les zombies, c’est qu’on n’a pas besoin de les redouter vu que c’est pour du faux, pour du rire, pour la déconne quoi. Et un film de zombies, même très réussi et suffisamment flippant, il te fera toujours qu’à moitié peur dans le meilleur des cas étant donné qu’on a tous bien pigé ce truc que jamais ça n’arrivera en vrai (même moi, contrairement à ce qu’on pourrait croire).
Ceci est donc l’explication toute bête à mon intérêt pour les zombies : ils sont horribles, cruels et malfaisants malgré eux, sont de vraies saloperies ambulantes mais n’existent pas et n’existeront jamais. C’est un peu comme la peur du loup : le jour où, tout môme, tu piges que le loup n’existe pas, non seulement tu cesses de le craindre mais en plus tu finis par le trouver hautement sympathique ce brave loup. Ben voilà, avec les zombies, c’est tout pareil : ils mangent des gens à l’écran mais n’existent pas dans la vraie vie au même titre que le loup ne sortira jamais de dessous mon lit pour me faire peur si je refuse de dormir.
Du coup, alors qu’on me croit souvent grosse fan de films d’horreur en général, je suis au contraire foutrement sélective en la matière et un peu trop bon public pour le genre. Certains trucs m’amusent et m’intriguent (les zombies, les monstres en tout genre, les loups garous), d’autres me font clairement mais alors clairement peur. Et si certaines personnes kiffent le cinéma d’horreur précisément pour les frissons, l’adrénaline et tutti quanti, je suis quant à moi une bien petite nature qui ne se risque pas à se retrouver confrontée à un film über flippant.
Alors les films qui mettent en scène des tueurs psychopathes sadiques, des scènes de torture et tout le bordel, ben putain c’que j’aime pas ça ! Parce que le tueur sanguinaire qui te ligote à une chaise et qui te fait des trous dans la boîte crânienne avec sa perceuse avant de t’injecter de l’acide dans le cerveau, ça existe aussi en vrai (Jeffrey Dahmer, 1987) (et encore, je ne te parle pas de Ted Bundy qui éjaculait dans les bouches des têtes coupées). Et Albert Fish n’a pas attendu de voir le Silence des Agneaux pour se faire des manteaux en peau de petites filles, c’est dire si y a des tarés sur terre.
Donc moi, les films comme Hostel, Saw, la Colline a des yeux, Massacre à la tronçonneuse et autres trucs sordides, j’aime pas bien ça. Si je mate ça, je psychote, j’en dors plus, je flippe à chaque fois que je dois prendre une route de rase campagne toute seule en pleine nuit et j’ose plus adresser la parole à aucun mec des fois qu’un serial killer se cache derrière son allure sympathique (t’as vu comme il avait l’air charmant et sympa ce Ted Bundy ? C’est dire s’il faut savoir se méfier, moi j’te l’dis). Disons que je suis un peu trop bon public pour ce genre de films (et pour le cinéma en général) et que je suis capable de ne jamais me remettre d’une scène de viol ou de torture trop réaliste.
C’est pourquoi je mise sur le bon vieux cinéma d’horreur old school avec effets spéciaux totalement nazes, voire sur la série B (ou mieux, sur la série Z), autrement dit sur les films qui font peur sans vraiment faire peur, ou qui te font flipper vite fait sans pour autant t’empêcher de dormir ou te donner l’envie d’y repenser.
Et ça, ça marche terriblement bien avec les films de monstres et de zombies. J’ai pas peur qu’un Alien ne surgisse hors de ma cage thoracique dans un jet de sang et de tripes (c’est pour ça que je cherche toujours le t-shirt collector d’ailleurs !), j’ai pas non plus peur de me faire mordre par une tête de zombie en allant à ma voiture (et non n’insiste pas, je refuse toujours de croire en la possibilité de voir une tête planquée entre deux voitures me choper le mollet dans un parking), ni de me faire attaquer pas une horde de moutons mutants néozélandais ou par un gang de poupées comme dans Dolls.
Par contre oui, je flippe de façon assez déraisonnable quant à l’idée de finir violée et vidée de mes tripes dans une cave (mais l’idée de finir violée tout court dans un cave en conservant mes tripes, ça me fait peur) (et même l’idée de me faire violer tout court hors d’une cave) (c’est dire si je suis une froussarde hein). Ce qui explique que je sois aussi sélective en matière de cinéma d’horreur et surtout que j’aie autant de sympathie pour mes amis zombies.
En revanche, ça me fait penser à ce truc très très con qui fout en l’air tout mon raisonnement : la peur du grand requin blanc quand je vais me baigner dès que j’ai plus pieds. Si ça c’est pas un truc de con hein ?!
Et les fantômes alors, on en dit quoi ? Les fantômes, c’est censé ne pas exister OUI MAIS… (au choix : “oui mais le cousin de ma copine à un pote qui a vu un fantôme” / “oui mais j’ai vu des vidéos de poltergheist sur Youtube et c’est même pas des fake” / “oui mais dans la Soirée de l’étrange ils ont dit que certains cas restaient inexpliqués”).
Ben t’sais quoi, je viendrai bientôt te reparler de tout ça, des requins, des poulpes géants, des fantômes et tout et tout. Comme ça tu pourras bien te foutre de moi va, ça faisait longtemps.
Allez, à tantôt mes agneaux !
Edit : Et tant qu’à faire, on va terminer sur cette petite page d’auto-promo ! Parce que si j’arrive à vendre plein de trucs chez Garageland, peut-être qu’un jour je pourrai enfin être payée (la fête !).
Alors si toi aussi tu aimes les zombies, tu peux d’ores et déjà te payer :
Des bonbons au goût de cervelle qui t’aideront à t’en sortir en cas d’attaque zombie (facile, tu files des bonbecs aux zombies et après ça, ils n’auront même plus envie de te manger la cervelle) (et je confirme que ça a un vrai goût de vieille viande) (étrangement, mes gosses aiment ça) :
Un moule pour faire des flans ou des gelées en forme de cervelle. Comme ça quand t’inviteras tes amis zombies à bouffer, tu feras sensation :
Des figurines zombies pour jouer au bureau :
Un sac Zombie Killer pour te la péter genre “même pas peur des zombies” :
Un zombie télécommandé (trop la classe) :
Pour ton môme, des fringues Zombie Rocker :
Et tout un tas d’autres trucs.
Et n’oublie pas le slogan : “Si tu achètes chez Garageland, Elvis te le rendra au centuple !”
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“Si tu achètes chez Garageland, Elvis te le rendra au centuple !”
Elle est énorme cette accroche. Comme ma bite.
la blonde, ote-moi d’un doute… Tu n’étais pas une fille… à la base??
SInon, fallait pas te vexer pour les zombies. OK j’les aime pas. Mais parfois il me font un peu marrer quand même, même qu’une fois j’ai vu un film avec des zombies (SI SI) et que je me suis bien marrée. Bon fa
… JE continue…
Je me rappelle pas du titre par contre…
sa fait tros peur vtre truc francheman
Il est mortel le moule cervelle !
il me le faut (quand j’aurais des thunes), comme ça comment j’en ferai trop de la pub sur mon bloug-bouffe tiens !
Même que sur thinkgeek on trouve encore plus de photos qui donnent encore plus envie de l’acheter ! -> http://www.thinkgeek.com/interests/zombies/aa74/action/2132bd4/
@ Blonde: Tais-toi, tu m’excites.
@ Valérie : La Blonde c’est une femme avec une bite. Mais comme ça le faisait moyen d’appeler son blog “Le Blond”, elle a préféré se faire appeler “la Blonde” (parce que UNE bite, c’est féminin). Et sinon pour les zombies, s’pas grave hein. Moi j’aime pas Led Zep et Pink Floyd, personne n’est parfait hein.
@ luci : mé non sa fé pa peur
@ michiru : Le site thinkgeek, c’est mon site shopping préféré (après Garageland, fooooorcément hein !). Je trouve que tout ce qu’ils y vendent est formidable et absolument indispensable.
Ah ça oui, je plussoie fortement ThinkGeek, que c’est trop le site du Bien, ils vendent même des moules à glaçons en tête de mort (je trip les crâââânes et autres têtes de mort)
mais pour le coup, le moule, je l’achèterai par chez toi (ouais les frais de ports c’est moins cher, et y a pas de frais de douane)
(tain j’ai vraiment un avatar gogol)
Héhé, le bac à glaçons tête de mort, je l’ai !
(offert par mes gentils amis cinglés) (merci le Coach et Ze Connasse)
j’espère de tout mon coeur qu’un jour les zombies existeront, juste pour avoir le plaisir de te voir avec des couilles sur le front
(oui je sais, jsuis trop forte en rimes)
HAHAHAHAHA, “des couilles m’auront poussé sur le front”!
Ca pourra pas être pire que ta frange actuelle! (mode bâtard d’enculé ON)
Euh, sinon, j’ai décroché après cette marade et celle du pingouin qui respire par l’anus, désolé…
moi, je flippe carrément, avec ce genre de trucs, les zombies… j’en dors pas de la nuit !
Moi c’est simple, j’attends le 21 décembre 2012, pass que, selon certains, c’est la fin du monde (Nooon!) alors, logiquement… fin du monde = zombies.
D’ailleurs, Ève, si tu t’inquiète à cause de ton logement au premier, t’en fais pas, j’ai un plan à tout casser: un WAL-MART (ou tout autre magasin à grande surface). C’est simple, un Wal-Mart, ça n’a pratiquement pas de fenêtres, tout pleins de bouffe, des meubles, un garage (pour bâtir des tanks anti-zombie), des articles de sports (bâton de base-ball, torche à souder, etc.) et cie.
Du moins, c’est le plan que j’avais échafaudé au lieu de travailler.
Slappy a raison, et en plus, on y trouve aussi des barbecues. Ben ouais, en 2012, après le grand cataclysme, faudra bien bouffer pour survivre. Mmmmmh, une bonne cuisse de zombie avec de la moisissure sur les os, ça remplacera sans problème le mesquite :P°°°°
>“Si tu achètes chez Garageland, Elvis te le rendra au centuple !”
>Elle est énorme cette accroche. Comme ma bite.
Il suffirait d’avoir un ptit zombi pour crier ” Gare à glandes ” ?
Unehistoire, tu devrais te lancer dans l’aventure Melon et Melèche, je te sens mûr pour ça :)=)
Raaaaaaahhh EVE ! Tu as viré ton lien vers ton autre blog ? Pourtant je m’y rendais à partir de celui-ci et je n’ai pas l’adresse. Et les pin-up alors ??? Sniiiiifffff :’(
>Unehistoire, tu devrais te lancer dans l’aventure Melon et Melèche, >je te sens mûr pour ça :)=)
Ah je connais pas …
Et melons nous les uns les autres ?
Keuwah??? T’aimes pas Led Zep et Pink Floyd?????? :-Q (nouveau smiley pour exprimer euh euh euh, je sais pas quoi!!!!)
“Et melons nous les uns les autres ?”
@unehistoire: elle est classe ta blague!!!!!
rrrrooooooooooohhhhhhhhhhh putain la déconne….
Oui Unehistoire, excellente :)=) et j’en rajoute :
Melons nous les uns les autres …
Et autant que possible par douze où l’or gît
Allez, rien que pour toi :
Melon et Melèche aiment les fruits akènes. Melon aime la chataigne et Melèche le gland :P°°°°°
@Coach : Oui, tu as remarqué aussi le haut niveau ? Je me disais bien qu’il ne t’échapperait pas ;)))
>Melon et Melèche aiment les fruits akènes. Melon aime la chataigne et Melèche le gland :P°°°°°
Excellent. Tout à fait à mon niveau.
tiens n’en vla au kilo
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Melon et Melèche vont à la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.
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Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.
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Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l’habite.
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Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
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Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.
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Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.
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Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d’un chêne. Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
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Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.
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Melon et Melèche sont mariés à la même femme. Melon la saute et Melèche la trompe.
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Melon et Melèche sont deux copains. Melon est un crétin et Melèche une burne.
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Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l’or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.
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Melon et Melèche veulent débuter dans l’apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l’essaim.
Putain Eve, ramasse tes mômes! (héhé)
Oui Jack, il est clair que ça devient la cour de récré du 3ème âge là. On n’est pas loin du marasme pas l’autre vieux débris. Ce qui me fait dire que Melon et Melèche étaient de la même mère, mais Melon est le mort né et Melèche l’aîné né. Allez, c’est l’heure de la sortie. Fait péter la binouze Coach.
(héhé)
Pshit! (ouais, j’me suis servi dans le pack, j’fais comme chez moi)
Šiandien menkių
@Coach : Traduction, “poisson” ?
Melon Melèche était un bon ami. Mais un jour Melon Melèche tomber ?
faut que tu lises max brooks
@ durban :Mais voyons durban, j’ai DEJA lu Max Brooks, tu penses bien !
Putain je me retrouve dans ce texte au sujet des films d’horreur que JE NE PEUX PAS regarder ! (et dans ma peur irrationnelle d’être violée un jour…) Je suis encore traumatisée par la colline a des yeux et certains scènes me revenaient en flash back quand j’étais en mobilhome cet été… Arghhhh !!!
Toi qui est fan de film de zombies, j’en ai vu un bon y a quelques mois (mais pas moyens de retrouver le titre…). Un virus s’attaquait uniquement aux femmes et les transformaient en zombies et elles poursuivaient les hommes pour les bouffer ^^ TROP FORT ce film !!! ça te dis quelque chose ???
@ Luna : Peut-être “Doghouse” ?
C’est ça c’est ça !!!! J’ai trop rigolé en regardant ce “film” !