Comme je te le disais précédemment, si les amitiés se créent plutôt facilement lorsque les protagonistes partagent diverses affinités, il n’en demeure pas moins que :
- tes semblables peuvent s’avérer être d’inbuvables connards
- des amitiés inattendues se créent parfois avec des personnes totalement improbables
Et parfois, tu copines ainsi avec des gens qu’ont troôôp rien à voir avec toi, comme disent les djeun’s.
Regarde, prenons deux de mes plus grandes copines :
(chialez pas les filles, même si j’sais bien qu’c'est trop d’honneur)
Ben j’ai envie de dire : comment veux-tu que je ne sois pas copine avec ces filles-là ? Ce serait juste IM-POS-SIBLE ! Copiner avec elles, ça a juste été trop facile, c’était quasi dans l’ordre des choses tellement elles et moi, on est pareilles.
Entre la Blonde qui est une sorte de croisement entre Mister Bean et Benny Hill (hein “mon p’tit soleil” ?!) et qui fait une bourde par quart d’heure minimum, et la Pétasse qui organise des goûters avec des gâteaux en forme de bites et de spermatozoïdes, j’ai juste envie de dire que ces deux tarées, c’est le Ciel qui me les a envoyées, voire même que Dieu, il nous a conçues dans le même moule. J’veux dire, c’est pas donné à tous le monde de tomber sur d’autres congénères qui cultivent également l’amour du mauvais goût et des blagues de merde, qui s’envoient des cadeaux avec des zizis dessinés sur les paquets et qui sont incollables sur les films cultes des années 80. Bref, ces filles-là, je me dis qu’elles ont été mises au monde pour être mes amies (et je remercie de tout coeur Marcelle et Sergio d’avoir enfanté ce condensé de vulgarité et d’humour de merde qu’est la Blonde. God bless you !).
Donc voilà, y a des gens comme ça, au moment où tu leur adresses la parole, tu piges que forcément, tu vas copiner. Trop facile quoi.
Pis parfois, y a aussi ces autres gens.
Les autres gens, c’est ceux qui sont pas comme toi. Mais alors pas du tout hein.
Pire, ça peut parfois être des gens qui, objectivement, sont tout ce que tu détestes. Ou presque.
Tiens, prenons à nouveau un autre exemple. J’ai nommé Sonia, blogueuse influente de son état.
Sonia, pour ceux qui ne la connaissent pas, je t’explique :
- elle met du gloss. Plein.
- elle se fait des smoky eyes. Parfois bleu canard ou violet flashy. Et quand je dis “smoky eyes”, crois-moi, c’est pas du smoky de tapette hein, c’est plutôt carrément le carnaval de Rio sur ses paupières (et ce, tous les jours de l’année, oui mes braves gens !).
La preuve en image :
Avoue que ça te la coupe hein…
- elle aime les paillettes, les strass et tout ce qui brille
- elle aime la mode. Mais pas la mode d’y a 60 ans hein, la mode de maintenant, les créateurs, les fringues de marque et tout et tout
- elle aime la fourrure (d’ailleurs sa tête est mise à prix sur Facebook) (la pauvre) (tout ça parce qu’elle aime bien porter des écharpes en animaux morts)
- elle est totalement, mais alors TOTALEMENT superficielle et s’extasie devant des ongles d’orteils joliment décorés. Et elle possède, tiens-toi bien, 146 vernis à ongles différents. (Plus que 144 et je la bats)
- elle fréquente de temps à autre les soirées people et tout le gratin parisien. Because c’est une personne “in” vois-tu.
- elle n’écoute pas de punk rock, ne voue pas un culte à Elvis, n’est pas obsédée par les films de zombie ni par les BD avec des monstres dedans, et n’a pas de tatouages qui font mauvais genre.
- son livre de chevet, c’est le dernier Closer.
- Elle n’est pas trop branchée Romero. En revanche, elle a suivi la dernière saison de Secret Story avec un engouement qui dépasse l’entendement (et elle a même assisté à l’émission) (j’te jure)
(La fille en violet qui applaudit et qui a le sourire jusqu’aux oreilles tellement elle est contente de voir François-Xavier en vrai, ben c’est elle)
Et bref, tout ça pour dire qu’objectivement, cette fille, c’est TOUT ce que je déteste.
Mais alors TOUT hein.
Sauf que…
Sauf que malgré le gloss, le vernis pailleté, les flots dans les cheveux et le smocky bleu canard, il est arrivé ce truc de ouf, de façon très fortuite : elle et moi, on a sympathisé.
Tu m’aurais dit qu’un jour je sympathiserai avec cette fille, ma parole j’aurais pété de rire et je t’aurais demandé si tu te droguerais pas par hasard pour dire des conneries pareilles. J’aurais même ajouté (tiens toi bien, ceci est la minute “même pas honte de l’avouer”) : “je copine pas avec les poupouffes parisiennes qui s’achètent un tube de gloss toutes les 24 heures.
(Ouais, j’aurais dit ça. Parce que je suis une vraie langue de pute, of course et que j’aime ça)
Donc bref, OUI, en vérité je vous le dis, j’ai sympathisé avec le côté obscur de la force, j’ai sympathisé avec une blogueuse influente glossée et pailletée qui a même eu sa rubrique dans un magazine people (et qui lave son chien-chien au savon Lush). Un coup à me niquer ma réputation, tu l’as dit mon p’tit…
Même que le jour où on s’est rencontrées, c’était assez folklorique pour le coup : elle en robe et serre-têtes violet électrique avec zyeux et zongles assortis, forcément), moi en robe tête de mort et chaussures avec “Rock” et “Roll” marqué dessus. On a partagé notre temps libre entre les boutiques qui vendent des t-shirts Iggy Pop et des sacs léopard et le Starbucks top tendance que kiffent les parisiennes chébran. On est même allées chez Lush acheter des savons rose fluo, c’est dire le niveau.
Et bref, je lui ai parlé de mes gosses, elle m’a parlé de son chien, je lui ai montré mon super sac en forme de carrosserie de Meteor et elle son Hello Kitty bling bling qui s’allume quand son portable sonne, je lui ai confessé que j’arrivais pas à marcher sur mes platform shoes à motifs tattoo et elle, elle m’a appris comment faire vu que dans son métier très hype d’avant, elle apprenait précisément à marcher à des taupes models (et je suis pas tombée) (mais j’avais l’air d’avoir un balai coincé dans le trou de balle).
Et depuis ça, ben tsais quoi ?
On est toujours copines.
La vérité.
Même qu’à cause d’elle, je mets du vernis à ongles maintenant, c’est dire si elle a une sale influence sur moi.
Et pendant l’entre-acte de “l’Amour est dans le pré”, on s’appelle pour dauber sur l’esthéticienne blonde ou pour dire que Norbert et Guilaine, ils sont trop meugnons, surtout quand Norbert se lave les pieds dans le lavabo pendant que Guilaine se brosse les dents. (Petite parenthèse : j’ai pas eu besoin de Sonia pour aimer les programmes TV de merde. M6 est mon ami, sache-le) (Et sache aussi que tous les gens qui prétendent chier sur M6 et ne jurent que par Arte, 9 fois sur 10, c’est rien que des menteurs).
Et elle de son côté, j’espère qu’il lui arrive d’écouter Elvis des fois (pour le punk 77, elle n’est pas encore prête la petite). Je pense que la période 70’s d’Elvis, elle devrait kiffer. A cause de la cape kitsch, des lunettes de mouche et des paillettes, bien sûr.
Voilà, tout ça pour dire que des fois, ben les amitiés les plus improbables se créent. Et durent.
Là t’es censé dire “Ô putain, c’que c’est beau l’amitié”.
Pour m’aider à faire ma transition.
Car j’annonce : mode langue de pute ON ! :
DOOOOOONC,
au final,
je préfère nettement côtoyer des filles à gloss et sacs haute couture qui ne trichent pas, plutôt que des filles qui font semblant d’être quelqu’un d’autre juste parce qu’elle trouvent ça plus cool.
(Ayé, opération “daubage” activée)
La fille qui se met subitement a écouter la même musique que moi, à se saper dans les mêmes boutiques que moi, qui a comme par hasard exactement les mêmes goûts et centres d’intérêt que moi (mais qui ne les avait pourtant pas y a encore six mois, trop marrant hein ?!), les mêmes références “cultes”, au film près, et qui voudrait faire croire à tout le monde que non non, il ne s’agit aucunement d’un revirement de personnalité entièrement voulu et calculé, qu’elle a toujours été comme ça au fond (mais alors tout au fond hein), ben t’sais quoi, ces filles-là, même pas pour rire j’ai envie de copiner avec.
Ah mais carrément pas quoi. Je préfère de loin des gens carrément pas raccord avec moi mais franchement authentiques, qui ne trichent pas et ne mentent pas, plutôt que ceux qui se fabriquent une personnalité en piochant dans tes habitudes et tes références.
Et je me marre cent fois plus en découvrant les univers complètement barrés de certains gens avec qui je partage peu de centres d’intérêt (Sonia a tout de même réussi à m’épater avec sa machine qui imprime des photos sur les ongles) (nan mais t’imagines les possibilités ?! Tu peux aller bosser avec des mini Chuck Norris imprimés sur chaque ongle !) plutôt qu’en écoutant les propos navrants de personnes qui s’évertuent vainement à te convaincre que “putain on est trop pareils et trop branchés sur les mêmes trucs quoi” et qui au final, passent leur temps à se mentir à eux mêmes au profit de…
Ben au profit de quoi au fait ?? Parce que qu’on m’explique : c’est quoi l’intérêt de faire “semblant” d’être quelqu’un ? De s’emparer des centres d’intérêt de quelqu’un d’autre ou de s’inventer un look sous prétexte que comme ça, c’est plus cool ?!! Non vraiment, sérieusement, je tente de comprendre… Mais j’y arrive pas, c’est trop de la merde pour qu’on trouve une explication à ce genre d’attitude.
Mais putain, venez comme vous êtes les gens, c’est quand même autrement plus marrant que de se déguiser pour tenter de tous se ressembler en croyant qu’on sera plus potes avec ça (la bonne vanne). Car juste comme ça hein, au passage, c’est plus souvent l’effet inverse qui se produit et traîner avec des gens qui s’évertuent à essayer de me correspondre, c’est juste désespérant, hautement navrant, complètement pathétique et clairement insupportable. Nan mais t’imagines ? C’est comme si je me mettais à écouter du hard rock et à aduler Lemmy pour être copine avec Ze Connasse (alors qu’entre nous, suffit de lui payer une bière ou un petit pétard pour ça) ou que j’arrêtais de me laver et que je portais des collants troués pour me sentir plus punk et donc plus proche de Manu (comment ça je suis déjà proche de Manu ? Ah oui merde, c’est vrai !), ou bien comme si je me mettais à détester tout le monde et à traiter tout le monde d’enculé pour être plus pote avec le Coach (comment ça je déteste déjà les gens ? Non, pas tant que ça, t’exagère).
Ma parole mes petits veaux, la semaine prochaine, moi aussi je vais jouer à ça : je vais me connecter aux blogs de mode et choper plein de références, et après j’irai m’acheter tout ce qu’il faut dans les boutiques de marque et adopter un look cool de fille urbaine qui vit avec son temps. Et j’irai à la Fnac acheter le dernier Emilie Simon et je me damnerai pour une paire de Louboutin. Et avec ça, je tacherai de me faire plein de copines pareilles que moi avec qui j’irai dans les grands spas parisiens et la vérité, ce sera trop bien…
Nan ça va, je déconne.
Jamais de la vie je renoncerai à mes BD de zombies, jamais de la vie je dénigrerai ces bons vieux punks new yorkais (contrairement aux idées reçues de Manu qui considère que le rockab c’est pas trop compatible avec le punk 77), jamais je ne cesserai de me répéter les dialogues des Goonies à mes heures perdues, jamais de la vie je n’arrêterai d’être amoureuse de Fonzie, jamais j’arrêterai de faire de l’humour pipi-caca à deux balles même si ça fait rire que moi (et la Blonde et la Pétasse, si t’as bien suivi) (sur ce, tu veux une blague de Melon et Melèche ?) et surtout, jamais de la vie j’arrêterai de porter cette frange trop courte. Nan ça va, pour la frange, je déconne.
Cet article est évidemment dédié à toutes ces cruches en mal de personnalité qui croient comme des connes qu’on sera vachement plus copines si elles s’amusent à me photocopier et à me claquer à la gueule des “t’as vu, pareil que toi”. Bande de baltringues va. A votre âge en plus, z’avez pas honte…?! (Oui, “baltringues” ça peut aussi être féminin) (c’est même plus souvent féminin que masculin ces temps-ci, aurais-je tendance à dire)
Aaaaah, je sens qu’avec cet article, je vais encore me faire PLEEEEEIN de copines !! Chouette alors ! (Ca tombe bien, je comptais en garder rien que 10. Une pour chaque doigt quoi).
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Par tous les Dieux du Gloss !
Je vais passer encore une fois pour la superficialité à l’état pur…
Mais pourquoi que t’as pas dit que je lisais aussi des trucs vachement intellectuels hein ?
Bah tant pis, dans la laïfe faut assumer…
Allez incendiez-moi.
J’aime ton article, pas seulement parce que tu confesses à la face du monde que tu fréquentes des pétasses de mon genre, mais simplement parce que oui, nous n’avons rien à voir l’une avec l’autre. Oui j’adore ton style, mais jamais je ne pourrai t’imiter.
J’t'aime comme tu es va. Même sis tu ne sais absolument pas marcher avec des talons…
Love sur ta face toi grande folle !
Manu, mon petit, c’est normal que tu dises que le punk 77 et le rockab ne sont pas compatibles, il faut être de cette génération et l’avoir vécu pour en être convaincu. Alors DTC et une grosse gamelle bien baveuse au passage.
@Eve : C’est marrant ce que tu dis, ça me rappelle certaines anciennes accointances devenues incompatibles, j’ignore toujours pourquoi ;)))
Quand à la fille en violet, elle a dû se réveiller dans cette émission après avoir été droguée par une bande de gonzes qui avaient besoin de sa bagnole pour y aller (oui, je sais, ça m’est arrivé à la Main Bleue en 77 quand des “potes” punk ont eu besoin de ma bagnole pour aller voir leur dealer à Pigalle et m’ont mis un valium dans mon gin-fizz). En tout cas, elle n’a pas eu de bol ce jour là de se retrouver prise en cass’dalle, au-dessus par Florent Pagny au début de sa carrière, et en dessous par Ugly Betty qui fait un coucou à son papa face à la caméwa.
Bon, cadeau, puisque c’est demandé si gentiment, Melon et Melèche vont acheter des fruits de mer, Melon prend le tourteau et Melèche la moule. Après quoi Melon et Melèche vont à l’église, Melon invoque Jésus et Melèche les saints. Et le soir venu, Melon et Melèche font une soupe, Melon épluche les patates et Melèche le poireau.
Et puis, zombie la mouche :)=)
Une copine pour chaque doigt, ça veut dire que tu vas emprunter sa machine à Sonia pour te coller leurs photos dessus non ? LA CLASSE !!
Bel hommage en tout cas
Putain.
J’ai chialé.
Trop d’amour dans ce post, trop d’amour.
Allez, avoue-le, tu prends quoi comme substance?
Et moi, j’ai rencontré Vic Godard, musicalement seulement, mais une belle rencontre…merci
moi aussi j’ai versé ma ptite larme!
Et je suis contente que t’aies pas encore remarqué que si j’avais eu un bébé c’était uniquement pour faire tout comme toi. Ma prochaine étape étant de faire porter des pulls rayés rouge&noir à mon mec. Puis on ouvrira un garage qui s’appellera Chez Evelyne.
ps : bizoux d’amour dans tes fesses <3
pétard, tu as fait dans le longuet aujourd’hui ! mais j’ai tout lu !
ça me laisse un peu perplexe comme sujet, forcément, si t’as pas déjà oublié mon com sous le dernier article (oui, je sais, t’as pas que ça à faire, mais bon)
je vois pas l’intérêt de ressembler trait pour trait à son interlocuteur… pour faire “in” (chébran quoi) ? pour avoir des articles garageland gratos ? parce qu’être copine avec Eve, c’est trop la classe ???
Mais en fait tu vise quelqu’un en particulier la?
Chui d’accord en tout cas en ce qui concerne les gens qui peuvent pas s’en tenir a leur propre personnalite! Je perds facilement patience avec filles qui veulent se faire passer pour des garcons manques et qui clament haut et fort qu’elles s’entendent vachement mieux avec les mecs et qu’en fait elles ne supportent de trainer avec des filles (et pis ca les gene pas de te balancer ca dans la gueule en plus) (je suis une fille je precise), alors qu’en vrai ce qu’elles aiment c’est d’etre entourees de pretendants potentiels (ou reels).
Bref le degre zero du manque de confiance en soi quoi. Pffff!
Cela dit j’en connais des filles qui sont des vrais garcons manques, qui font pas genre du tout et comme par hasard ca les genes pas de trainer avec les filles!
Bref, sinon je t’ai trouve une copine, un alter ego canadien en quelques sorte. Elle s’appelle Sarah Kramer, elle vit sur l’ile de Vancouver avec son mari, ils tiennent une boutique de tatouages, elle s’habille comme dans les annees 50, elle adore le punk rock, elle fait des belles photos retro et elle est surtout connues parecqu’elles ecrit les meilleurs livres de recette Vegan du monde (ou presque) (rapport a ton post d’il y a quelques jours).
Voila son site: http://www.govegan.net/
@ Sonia : J’te f’rais dire que je sais désormais marcher avec des talons de 3 cm (ouah putain, trop haut quoi !). Bientôt tu pourras me prendre avec toi dans les soirées branchées de blogueurs, je me casserais même pas la gueule en marchant (mais je ne mettrais pas de violet pailleté sur les ongles, je préfère te prévenir !).
@ Montana : J’ai pas trouvé Florent Pagny mais j’ai bien repéré Ugly Betty. Et je pense qu’à nous deux, on pourrait presque créer un blog à la gloire de Melon et Melèche.
@ Crevette : Une pour chaque doigt, au cas où je déciderais de faire des trucs sexuels avec mes copines !
Mais l’idée des photos de copines sur les ongles n’est pas mal non plus (mais alors sur les ongles des pieds car je réserve mes ongles des mains à des photos de Jean-Claude Van Damme, Chuck Norris et Steven Seagal).
@ Blonde : Chiale pas et t’inquiète va, demain je me remets à t’insulter.
@ Joe Butagaz : Je crois qu’il faut que j’arrête la phytothérapie, ça ne me réussit pas (et sinon la levure de bière, ça peut rendre les gens bourrés ??). Et pour Vic mazel tov !
@ Miss P : Menteuse, t’as même pas voulu appeler ta fille Evelyne alors bon, s’facile hein…! (PS : bisou dans ta raie des fesses)
@ Plume vive : Ben on est bien d’accord, y a AUCUN intérêt à se comporter comme ça (ou alors qu’on m’explique, par pitié). Du coup, j’ai toujours tendance à trouver ça effrayant, limite malsain. Ceci dit, non, y a vraiment aucun intérêt à être pote avec moi car j’ai un caractère de merde et je ne décroche jamais mon téléphone. Et en plus, je file jamais d’articles de chez Garageland gratos (je suis pas drôle, je sais). Si encore j’avais un jacuzzi et des entrées gratos au concert d’iggy, je dis pas, mais là non, y a définitivement aucun intérêt à être copine avec moi.
@ Alej : Non, pas à une personne en particulier car disons qu’en ce moment j’assiste plutôt à un épiphénomène et j’ai de plus en plus de copines qui me font ce triste plan du “han ma parole on a trop les mêmes goûts en fait”. Et ça me fait chier, grandement chier tellement je trouve ça navrant et tellement je comprends pas le pourquoi du comment. Le pire, c’est quand j’aborde le sujet et qu’elles me font le coup du “n’importe quoi, tout le monde change et puis d’ailleurs tu te fais des idées et je vois pas ce que tu veux dire” (et ta soeur, elle voit pas ce que je veux dire ?). Du coup, j’ai comme envie de balancer un bon coup de karcher dans mon carnet d’adresses.
J’ai commencé à mater le site de ta copine vegan canadienne et je sens que je vais aimer. Et ses livres de recettes, j’ai envie de me les offrir rien que parce que je kiffe les couvertures (j’avais déjà repéré “Vegan A Go-Go” sur un autre blog vegan).
Et à part ça, j’ai achevé avec succès ma première semaine végétarienne (bon ok, à un demi surimi près) (pas de ma faute, j’avais oublié que ce bâtonnet orange, ça compte comme de la viande). Même pas j’ai eu envie de dépecer mes gosses pour leur dévorer le foie, j’ai géré grave et je ne me suis même pas sentie frustrée. Ce qui ne veut pas dire que demain soir, je ne serais pas tentée par un petit confit de canard au restau, soyons lucides… Mais bon, tout ça pour dire que je progresse et que je viens de me prouver que si je voulais, j’étais clairement capable de le faire (vegan, non non, j’aime trop le lait entier et la crème fraîche pour ça). Finalement et contre toute attente, arrêter la viande en 2010, ça va peut-être le faire. A suivre…
OK, puisque c’est comme ça, je vais t’avouer un truc… j’en ai rien à faire des zombies et des robes léopard… et rien non plus du vernis pailleté, des talons et des sacs à main.
Par contre… on emprunte toujours un peu ce qu’on aime à d’autres, ne serait-ce que parce qu’ils nous le font découvrir!
Et pourquoi j’ai une tête de débile sur mon commentaire??? J’suis jalouse de Sonia tiens pour le coup!!
Moi aussi j’ai une tête débile dans les commentaires. En vrai je suis beaucoup plus jolie.
@valerie @An’ vous avez qu’a aller sur gravatar.com vous faire changer la face. Pis tient, tant qu’on y est je vais changer ma photo de pouf toute photoshopee pour une image qui me ressemble vachement plus (vous l’avez devinez, dans la vraie vie je suis une meuf trop cool avec une tete de chaudasse sorti d’un manga)
@Eve tu devrais chercher des videos de Sarah Kramer sur youtube, elle est completement frappee! Elle est tellement allumee que meme son chien il est ouf (il est passe sur video gag, j’essaierai de te trouver la video). Et “vegan a gogo” c’est un super bouquin, je l’ai pas celui-la mais j’ai “la dolce vegan” qui est super bien aussi (sauf que tu peux pas le mettre dans ta poche). J’ai lu l’intro de “vegan a gogo” vite fait a la librairie et elle raconte la fois ou elle est partie en road trip aux states avec ses potes punks (dans les annees 80) et puis un jour comme ca, ils se sont fait braques par un psychopathe! Et pis finalement il a tire sur personne mais elle a eu chaud aux fesses quand meme, donc quand elle est revenue chez elle, elle a decide de faire des choses bien dans la vie et elle s’est mise a ecrire des livres de cuisine!
Sinon bravo pour la semaine vegetarienne! Tant pis pour le surimi, le tout c’est de faire de son mieux, hein?
Si ca peux te rassurer, aujourd’hui j’ai dejeune chez une copine qui m’a servi de la soupe aux carottes mais je crois bien qu’il y avait de la creme la-dedans et j’ai rien ose dire… c’est la premiere fois que je ferme ma grande bouche de vegan!
p’t'ête quà force d’invoquer son nom, Lemmy va se pointer à la maison…(p’tain, ce serait bon ça).
si j’ai bien compris cet article, je ne pourrais plus jamais porter les fringues que j’achète dans ton magasin en ta présence…ça veut dire que le pantalon/court/truc machin avec la mouette sur le cul, je suis obligée de le porter avec des rangers (des vrais, celles de hardos, les 78 trous) et pas avec les petites chaussures rouges qui pètent (surtout les chevilles)…
mein Gott ! mais où va ma life !?
ps: j’aimerais assez que, grâce à tes multiples relations professionnello-amicales avec des gens super influants de la capitale, tu fasses venir Motörhead et les Toy Dolls à la maison fin mars, si tu y arrives, je promets de fournir les préservatifs…heuu les boules Quiès
?
bouhhhh…Moi y a personne qui me recopie jamais!!! Mais bon faut dire que vu où j’habite je fais Alien pour les gens qui ne me sont pas vraiment prochent (merde aussi pour ceux qui m’adorent!?!?)…..Bouh…
P.S: ceci dit en passant je lis La blonde et Sonia et j’ai rien acheter au Garage parce que y font pas les livraisons dans les iles, si?
@ Valérie : Oui, “un peu”, c’est toujours sympa. Quand on emprunte quasiment tout, ça devient relou (oh putain, une rime). Et sinon, autant je peux comprendre que tu kiffes pas le vernis pailleté mais les zombies… merde, les ZOMBIES quoi !!
@ An’ : C’est lequel de tes trous en photo ?
@ Alej : Oui mais la soupe aux carottes sans crème fraîche, c’est vachement moins bon quand même (pas taper steuplé, j’arrête)
@ Ze Connasse : Mais voyons, tu sais bien que ces fringues ont deux styles différents selon qu’elles sont portées par toi ou par moi. Sur toi, ça fait pute de luxe, sur moi, ça fait pute bas de gamme (ça, c’est parce que moi je sais pas marcher avec des platform burlesques). Sinon je me demandais, tu crois que si je m’achète un t-shirt “I love Lemmy”, que je fais semblant de m’intéresser à la mécanique et que je me paye un chopper pour aller au boulot, tu m’aimeras d’amour ?? (Bon sinon, rdv ce soir pour ma soirée d’adieux à la viande. Un dernier foie de veau et puis basta).
@ An : !
@ Do : Le Garage livre PARTOUT. Y compris dans les îles et l’espace intersidéral.
Morue
C’est ma narine gauche.
Eve, je n’ai qu’une chose à dire: Roméro n’est qu’une tarlouze avariée même pas capable de manger la tête d’un Bisounours anémié.
@An : Tu dis ceci “En vrai je suis beaucoup plus jolie”. Eh bien, ça ne se voit pas, pas plus que sur ton blog, et, à vrai dire, est-ce si important de le dire ou l’affirmer ? Si ça te rapporte qq chose, j’veux bien, autrement …. Question existencielle :P°°°
Moi ch’suis laid, vieux, con, moche, binoclard, inculte, pas drôle, bande mou, aussi ressemblant que mon avatar, et surtout … menteur :)=) De toutes façons, ça ne me rapporte rien. Naaaaan, pas taper ! Eve, explique à cette dame que je suis habituellement doux comme un agno :P°°° Bon, tout ça pour dire que j’ai vu Gainsbourg le film hier soir et que je vais peut-être pondre un bifton là-dessus avant même que d’aller lire la critique de Jack comme prévu pour ne pas me laisser influencer.
Bon, Eve, maintenant que le Coach a lancé les hostilités hebdomadaires dans son torrent habituel de palabres, fidèle au vendredi, allez, encore un petit peu de Melon et Melèche à qui j’invente des activités au gré du courant (ben ouais, à part les deux premières, les autres me sont venues comme ça et j’ignore s’il existe un florilège on the web pour ces deux abrutis). Alors voila, Clyde a une petite amie, elle est belle et son nom est … Bonnie … merdre, on se réveille là au lieu de citer du Gainsbourg (puitaingue qu’il me manque celui-là, j’aurais pas dû aller voir ce film :’((((
Melon et Melèche font le ménage, Melon passe le chiffon et Melèche le plumeau
Melon et Melèche font de la coiffure pour dames, Melon tient la brosse et Melèche le bigoudis
Crade cette fois, Melon et Melèche sont bûcherons, Melon coupe les branches et Melèche les troncs :(°°°°°
Bon, c’est tout pour aujourd’hui, rompez !
PS : Pour le Coach, j’allais oublier, DTC bien sûr ;))))
C’est clair qu’elle est quand même très improbable, l’amitié entre Sonia et toi, mais tant mieux, ça fait du bien (à quand la réconciliation israélo-palestinienne, quoi ?!)
Me voilà rassurée, on n’est pas obligée d’aimer tout ce que t’aime pour aimer lire ce que t’écris… (parce que moi j’aime le beau, par exemple !) (mais quand on voit les robes canons de Garageland, on relativise ta notion du mauvais goût, hein !)
C’est marrant ce que tu dis, parce que l’autre jour, je me faisais la réflexion en lisant le énième commentaire d’une nouvelle blogueuse-que-je-ne-nommerais-pas (la gueguerre des blogs c’est pas mon style) : bref, cette nana commente depuis peu TOUS les blogs influents façon bonbon mielleux, pour se faire connaître, j’imagine. Eh ben, ça me gave les gens qui aiment tout le monde façon caméléon, ça me donne la nausée toute cette gentillesse-bisous-bisous… surtout quand tu sens le plan marketing derrière…
@Alej: merci!! maitenant, j’ai toujours une tête de débile, mais au moins c’est la mienne!!!!
Ça, on appel ça des SANGSUES.
Ou des voleuses de personnalités.
En vérité, ce genre de fille là, c’est pas nécessairement d’être ta copine qui les intéresse plus que de se trouver une personnalité. En quelque sorte, elles aiment l’image que tu renvoi, ta façon de penser. Et c’est beaucoup plus facile de tenter de te ressembler que d’être elle-même. (En fait, ma théorie sur ce monde là, c’est que en dedans d’eux, ben… ya rien. Ou un gouffre immense d’insécurité.)
Mais tsé, c’est encore pas si mal quelqu’un qui essai de te ressembler et qui devient comme toi à temps pleins (c’est juste très pathétique). La pire chose que j’ai vu dans ma vie, c’est une fille qui change de style vestimentaire/goûts musicaux/habitudes de vie selon les gens avec qui elle est…. ÇA, c’est tellement pathétique que ça mérite même pas un peu de mépris.
Sinon, ça fait du bien de lire ça ce matin… Bwahahah! =D
@Montana: Bien sûr que ça m’apporte quelque chose. Non parce que sinon y aurait personne pour me dire :”An’ tu es beaucoup plus jolie qu’une tête en forme de triangle vert avec un seul oeil”, compliment qui fait énooooormément de bien à mon égo.
@ Alex: Oui, merci!
@eve pour la soupe aux carottes tu dis ca parceque t’as pas goute a la soupe aux carottes avec de la creme de coco
@An’ de rien!
On pourrais avoir plus de blagues Melon Meleche s’il vous plait?
@Alej : Ok, mais habituellement ça n’est pas gratos, moi aussi faut que ma beauté me rapporte qq chose, je veux parler de celle de mes mots [dit-il modestement] car je suis trop laid pour le moindre kopek :P°°°
Alors, aujourd’hui, je rase gratos rien que pour toi, inspiré directement par le nom de ton blog. Tu as de la chance, je suis inspiré ce matin (vas savoir pourquoi. Sans doute réponse sur mon bifton actuel) :
Melon et Melèche achètent des fruits, Melon choisit … le melon et Melèche la banane.
Melon et Melèche poursuivent leurs achats de fruits mais les choisissent secs (prononcer le S final pour plus d’effets). Melon choisit les pistaches et Melèche les cacahuètes.
Et pour finir, Melon et Melèche font une partouze, Melon choisit An’ et Melèche Alej (dit-il avec un poil chur la langue)
Bon ouiquèn’d les moeufs :)=)
@ Le Coach : C’est celui qui dit qui est.
@ An’ : Me voilà déçue…
@ Stupid Rabbit : Haaaaaan ! Tu peux pas dire ça du mec qui a fait La Nuit des Morts vivants, merde quoi ! (bon ok, son zombie pompiste était vraiment à chier dans Land of the Dead. Mais merde, Romero quoi !)
@ Montana : J’ai trouvé mon maître. Tu connais définitivement plus de blagues de Melon et Melèche que moi. Respect.
@ la ch’tite : Merde alors, mais pourquoi cette blogueuse mielleuse n’est pas venue commenter chez moi ? Moi j’adoooooore qu’on me dise qu’on m’aime même si c’est pas vrai (nan je déconne hein). Ah, je sais pourquoi : parce que je suis pas influente, voilà.
@ Slappy : Quand encore ça vient de gens sans personnalité, c’est limite excusable. Mais quand ça vient de gens qui ont carrément de la personnalité, qui sont super intéressants, mais qui du jour au lendemain se montent un personnage sous prétexte que c’est plus cool d’être comme ça, c’est définitivement affligeant. Et ce qui me fait marrer dans ces circonstances, c’est que les gens en question ne percutent même pas que les autres ne sont pas dupes et que leur petit jeu ne passe pas inaperçu. Résultat : des gens qui les trouvaient chouettes telles qu’ils étaient se mettent à les dénigrer tellement leur revirement de personnalité est pathétique. Mais bon, comme dirait l’autre : “tant pis pour leur gueule hein”.
@ Alej : Je le reconnais, la soupe au lait de coco, ça déchire. Et ouais, je veux bien admettre que c’est aussi bon que le lait de coco. Comme quoi, les omnivores restent accrochés à leur vieilles habitudes comme une moule à son rocher, et le réflexe crème fraîche, je pense que c’est dur de s’en défaire. Mais bon, sors le champagne, je m’apprête à signer l’engagement Peta pour 30 jours de régime végétarien : un bon début hein ? (Je précise que “je m’apprête” parce que mercredi, on fête l’anniv de ma môme au restau du boucher. Et que la frustration de devoir refuser un foie de veau dans un tel endroit risquerait de ruiner toutes mes bonnes résolutions. Alors mercredi, rognons et dès jeudi, tofu pour 30 jours) (et plus si affinités).
Arf Eve ! A la base, je n’en connais que deux, les autres, je les invente au fur et à mesure
Tiens, une très mauvaise qui sera ce qu’elle sera : Melon et Melèche veulent adopter un chiard. Melon cherche la mère porteuse et Melèche la nurse (je t’avais prévenue)
He je sais pas si vous l’avez deja faite celle la mais ca vient de me revenir: Melon et Meleche jouents au billards, Melon tient la queue et Meleche les boules… Elle est pas bonne celle-la??!
Merci pour les melon meleche personnalises Montana. J’en ai une autre rapport au nom de mon blog: Melon et Meleche se font leur sandwich prefere, Melon sort le beurre de cacahouete et Meleche la banane!
Quoi? Vous avez jamais essaye les sandwich au beurre de cacahouete et banane?? (le mieux c’est de mettre du chocolat par-dessus et de faire toaster pour que le chocolat et la banane fondent…)
@Eve : Raah… ça j’en ai jamais rencontré par contre. Ou si, enfin, j’imagine qu’on a tous déjà eu une amie qui, du jour au lendemain, c’est transformée en harpie pour un gars. Elles se retrouvent étrangement seule par la suite… mais bon. “Tant pis pour leurs geules” comme tu dis si bien.
Sinon, blague à part (boah)… les fameuses blagues de melon-melèche, ça vient de où au juste?! C’est un peu merdique et, ya pas ça ici. Malgré que ça pourrait peut-être évoluer si ça tombe entre de mauvaises mains… (Par ici, je sous-entends le Québec. Heh.)
Vegan j’ai lu avec beaucoup d’attention ton article et ma première réaction sera celle-ci : tu écris très bien, tu as un talent extraordinaire, tu es bonne pour un roman.
Ensuite, parlons de Sonia. A première vue nous n’avons pas beaucoup d’affinités si ce n’est qu’elle est plutôt “mimi” et que cela est quand même un bon truc pour intéresser un mec.
Ceci dit, je suis totalement contre la fourrure, les filles extravagantes, les bourgeoises BCBG, etc… Donc suffisamment de choses que je déteste pour ne pas chercher plus loin à découvrir cette personne.
Mais voilà, elle est musulmane et moi je suis chrétien évangélique, je suis un mec et c’est une fille, je suis peace and love, années hippies baba cool, rebelle depuis toujours, révolutionnaire dans l’âme et profondément obstiné et persévérant jusqu’à l’extrême tandis qu’elle est une petite bourgeoise repue et nantie qui fume et qui père dans la soie et qui mérite des claques.
Cependant, bizarrement, nous discutons ensemble sur FB, elle est dans mes contacts, et j’ai envie de la connaitre mieux et de lui faire changer son addiction à la fourrure parce que cette fille là est intelligente.
Désormais, là je tiens la “bête” et je veux la rendre humaine, si elle est la Belle je serai la Bête.
Je suis en train de la découvrir sur facebook en ce moment même et je ne lâcherai pas le “morceau” (et c’est un beau morceau) jusqu’à tant qu’elle porte du skaï ou du synthétique, ou autre ! (ou rien, c’est pas mal non plus…).
Je vous tiendrai au courant au fur et à mesure de mes progrès et de mes découvertes, mais attention c’est une futée, une rusée, une maligne la coquine… Elle sait jouer de son charme pour mieux me rouler ! Stop là minette ! Papy a de la route et il connait suffisamment bien les nanas pour ne pas se la faire conter fleurette par une petite midinette en goguette qui aime la fourrure.
Alors Sonia, tu viens de rentrer dans l’arène, je te souhaite beaucoup de courage et de patience car je n’abandonne jamais un combat ! Mais tu vaux vraiment le coup qu’on te connaisse mieux…
-Ludovic-
— http://www.fruitdelaverite.fr —
@Alej : Ben dis-donc, tu es originale toi ! Tu as trouvé ça toute seule la blague M&M en rapport avec ton blog ? Je suis plié en quatre tel que tu me vois là. Et puis si tu parles du Quéwec, en v’la une tout de mon cru sur le sujet. Melon et Melèche émigrent au Québec, Melon parle le joual et Melèche le rosbif :P°°°
Slappy : On s’en bat les bollocks de l’intelligence des blagues Melon Melèche, c’est nase et kitsch à la fois, c’est ce qui fait leur charme car ça oblige à être plus original que Carambar et se prêter à la situation courante. Mais chercher les origines de ces blagues, c’est comme si on cherchait celles de Toto, alors à moins de vouloir les présenter dans le cadre d’une thèse universitaire sur les origines de l’humour à travers l’Histoire, franchement savoir d’où ça vient, qu’est-ce qu’on s’en tape ? Tiens, en v’la une très complexe rien que pour toi. Melon et Melèche s’émerveillent au pôle nord, Melon préfère les aurores et Melèche les aubes (oui, ben, on est fichu comme on peut, hein ?)
Allez, rompez ! :)=)
Ah ben ça, quand ça parle d’amour, y’a du monde, hein!
Moi j’m'en cogne, j’fait mes bannières sous paint, et ça, j’risque pas de trouver des potes qui font pareil (mes potes, eux, ils sont passés au 21ème siècle)(et puis ils ont deux mains)
Ah oui, j’oubliais (et je suis pas sûr que t’aie vu chez moi): Quand tu veux pour une biture dans le cloitre du petit séminaire…
@Montana : Sarcasme de son prénom que je l’appel. C’pas parce que je dit que c’est un peu merdique que j’apprécie pas. Non, en fait,j’suis même plutôt fan de l’humour de marde, surtout si elle est noire, mais ça, c’est une autre histoire.
Pis quant à savoir d’où ça vient, et bien, j’ai juste pas ça chez nous et je me demandais si ça pouvait avoir un lien quelconque avec quelque chose dont je ne suis pas au courant. Mais non, au final, c’est juste une autre version des blagues de Newfie.
@Slappy : OUI MAIS, moi je les trouve merdiques justement :)))))) Et c’est pour ça que je les aime bien (mais pas plus que ça). Et puis va falloir connaître un peu mieux le Montana, le chantre de la provoc à ras les waffles sur ce blog :)=) T’sais quoi ? Le fait que tu dises marde plutôt que merde, j’adore ça, kriss d’ostie d’tabarnac de marde :)))) Madame et moi sommes allés au Quéwec en 2008 et ce matin encore je lui chantais “Nous reviendrons à Montréal” en paraphrasant le grand Robert ;))) Et puis, j’adore les Cowboys Fringants.
“Donn’ moi des peanuts, j’m'en vas t’chanter alouette sans fauss’notes” (The frog song - Robert Charlebois)
Melon et Melèche poursuivent leur balade au Quéwec, Melon aime les hambourgeois et Melèche l’érable (là encore, bizarrement fichu)
@Montana:
Bwahahaha!Ouin, tu sais que t’es Québécois quand, généralement, les sacres peuvent servir de verbe ou d’adverbe. Mais c’mon, si tout ce que tu as vu du Québec c’est Montréal, tu as tout manqué de notre merveilleux… dialecte, surtout le Beaucerons.
Mais bon, résumons le tout en disant que l’humour de marde, c’est bien, et que la provoc’, c’est encore mieux (surtout portée sur les ailes d’un humour de marde).
@Slappy : Ben, tu sais, en une semaine, difficile de visiter tout le Québec. Il y avait Montréal bien sûr, mais aussi un peu des Laurentides (Mont Tremblant), Trois Rivières, Québec et l’île d’Orléans (out le détail de ce voyage sur mon blog). Il est clair que je n’ai pas encore dit mon dernier mot avec la Belle Province et que si le pouvoir en place présent ou futur ne nous rallonge pas le délai avant la retraite, soit dans une dizaine d’années pour moi, j’ai l’intention de passer celle-ci sur le continent nord américain en faisant des aller-retours entre le Canada et les US, et passer un ou deux mois de “vacances” chez mère patrie :))))
D’ailleurs, Melon et Melèche poursuivent leur voyage au Canada en bouffant du castor. Melon aime bien la viande et Melèche la queue plate (pas très performant le cheum) :)=)
“J’ai pas peur des petits minets
qui mangent leur ronron au drugstore
qui travaillent tout comme les castors
ni avec leurs mains ni avec leurs … pieds”
(Les playboys - Jacques Dutronc)
Vend une paire de Louboutin (par deux c’est mieux, sinon ça fait claudiquer), taille parfaite pour Eve, hauteur 12 cms spécial caoching Sonia, à peine portées pour arpenter la rue St Denis (donc pas rentabilisées à 50 euro la passe) …
@Fruitdelavérité : la vérité si j’mens, sur la vie d’ma mère, tu prends de la drogue ou quoi pour venir raconter ici tes fantasmes fesseboucquiens genre “Sonia elle est bonne mais je lui passerai bien son addiction en lui arrachant le string en fourrure doublé skaÏ”…
Et puis Sonia même si elle fume, ça m’étonnerait qu’elle pèRe ou mère dans la soie, même avec son joli anus peut être glossé…
Mais que fout Montana devant un post pareil? Il est parti faire un boeuf avec Elvis dans l’île où il se cache ou quoi
parce que tu as tellement bien résumé ma pensée ma grande! ^^
fuck les fake… tel est mon slogan! tu veux faire de la propagande anti fake avec moi?? aller steuuu plait!!!!! ^^