Donc bon, je vous parlais récemment des gangs de mamans à la sortie de la maternelle.
Et je disais que jamais elles me parlent, ces morues.
Et moi, j’en ai rien à foutre vu que de toute façon, je vais pas à la maternelle pour me faire des copines (des copines j’en ai déjà) (d’ailleurs j’en ai trop et la plupart me font chier. Note pour plus tard : penser à faire le ménage parmi mes pseudo copines*) (ah ouais y a pas à dire, je suis de bonne humeur et en grande forme ce matin).
Mais bon, ceci dit, ce que j’aime pas, c’est me sentir jugée en tant que maman.
Me sentir jugée tout court, m’en fous, j’ai l’habitude.
Etre prise pour une moitié pute, une ex-taularde, un cas soc’, une tarée mentale, ou que sais-je, passe encore, j’en ai trop rien à foutre. Non, je rectifie : j’en ai strictement rien à foutre.
Ce que j’aime moins, c’est être jugée dans mes compétences de maman. Et crois-le, dans la tête de la plupart des gens, tu peux pas élever tes enfants décemment quand t’as le look du diable et/ou un job un peu atypique.
Pour le job, je dis ça rapport au fait qu’y a pas si longtemps, j’écrivais des choses sales pour des sites sales, et même parfois, je testais des objets sales pour écrire des choses sales pour des sites sales (non, j’étais pas une pute). Et quand t’écris ce genre de choses sales, les gens se tournent très vite des tas de films, s’imaginent qu’y a des godes et des revues porno qui traînent dans tout ton appart et que le mercredi après-midi, tes gosses se matent Anal Speculum en mangeant des Granola et enculent le chien avec la télécommande. Et le jour où ton môme dit “testicule” dans la cour de récré, tout le monde s’offusque en disant que c’est pas étonnant vu le boulot de la mère. (Alors que si le fils du dentiste dit “testicule”, ben tout le monde applaudit en disant que peut-être il fera médecine comme papa vu qu’il a l’air rudement doué en anatomie).
Et bref, pour le look, c’est pareil. Et moi, faut croire que j’ai pas le look a être une bonne mère. Plutôt le look à mettre mes mômes devant un Romero pendant que je me casse boire des bières avec mes amis punks à chiens ou que je vais menacer les jeunes du quartier avec mes potes greasers et mon cran d’arrêt. Ou un truc dans le genre quoi.
Donc voilà, des fois j’ai juste envie de dire que c’est pas juste. Merde quoi.
Je connais des filles qui ont des bagouzes tête de mort à chaque doigt et qui font très bien les pâtes à la main. Des mamans tatouées jusqu’au cou qui passent leur temps à jouer avec leur mômes et à leur apprendre tout un tas de trucs. Et puis des mamans en robe léopard moulante, platform shoes et chignon 50’s qui font les fêtes d’anniversaire les plus top du monde.
Donc ouais, c’est pas juste d’être cataloguée “énergumène forcément pas apte à élever ses enfants dignement”.
En même temps, accroche-toi, voilà la minute de lucidité…
Je me plains parce que les autres mamans ne viennent pas me parler. Mais sérieux, moi, est-ce que j’irais spontanément taper la causette à une maman en jogging occupée à classer ses invitations à la prochaine réunion Stanhome ?
Est-ce que j’irais squatter avec la fausse blonde un peu wesh wesh qui parle fort, arbore une boucle de ceinture avec “Sexy” écrit en strass et un piercing de nez en forme de logo Nike, et qui a un string fuschia papillon remonté jusqu’au milieu du dos ?
Et est-ce que j’essayerai de faire copine avec la maman de Marie-Appoline et de Charles-Louis, celle qui a un joli serre-tête en velours bordeaux ?
Ben t’sais quoi ?
Sans doute que non.
Alors bon, autant dire que je suis pas mieux placée que les autres pour la ramener en disant que c’est pas beau de dénigrer les gens parce qu’ils ont pas l’air d’entrer dans le bon moule.
Ou peut-être bien qu’au final, c’est juste dans la nature des choses parce qu’au fond, qu’aurais-je à raconter à une passionnée de bougies parfumées qui n’a que deux joggings dans son armoire ou a une fan de Jésus toute excitée d’encadrer les cours de préparation à la première communion ?
Je ne dis pas que ces gens-là ne valent pas la peine, loin de là, je dis juste que… ben qu’au final, c’est sans doute dans l’ordre des choses de ne pas se sentir en mesure de copiner avec des gens qu’ont rien à voir.
OUI MAIS…
Allez, avoue que tu l’attendais un peu mon “oui mais” ! (d’ailleurs toi-même tu te préparais à me parler, dans les commentaires, de ta copine Sylvie qui est mère au foyer en jogging mais vachement rigolote quand même) (oui parce que fais pas genre, j’ai remarqué à quel point t’aimais bien me raconter ta vie dans les commentaires comme si je t’y avais invité) (nan mais vas-y hein, fais-toi plais’).
Donc ouais, c’est un peu légitime de ne pas copiner avec des gens qui à la base, ne te ressemblent pas trop. Question d’affinités hein, je vais rien t’apprendre. Pis même si c’est peut-être pas légitime, disons que c’est facile d’être dans le jugement hâtif, on en est tous là après tout.
Oui mais (le v’là mon “oui mais”) des fois, ça marche pas comme ça. Et des fois, t’en viens à copiner avec les personnes les plus improbables. Et à côté de ça, t’en viens à détester les gens qui essayent d’entrer dans ton trip juste pour mieux copiner avec toi. Eh ouais, comme dirait ce bon vieux Jean-Luc : toute une histoire…
Alors t’sais quoi ? Ben comme d’hab, reviens dans quelques jours et je te re-causerai de tout ça.
(P’tain whaou, en ce moment je fais dans le billet “à suivre” façon sitcom. Top moumoute les gars !)
*Alison, Marie, Nahimage, la Peste, n’ayez crainte, je vous garde pour toute la vie.
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Ah cool j’attendais la suite (t’avais dit “Tu verras, ce sera fort intéressant. ou du moins toujours plus intéressant que les merdes que ton boss te demande de faire au boulot” j’ai trop cru quoi!)!
-bon je v pas raconter ma vie sur mes copines pareille et pas pareilles que moi laule- mais c’est cool de pouvoir te lire au boulot :p
COMMENT J’AI FLIPÉ MA RACE !!!!
J’ai cru que t’allais plus être copine avec nous.
Fiouuuu.
“Sa mère la pute” hein, comme on dit dans le jargon.
Wi love you so meutch, you know.
à quand la saison 2 ?
bon, plus sérieusement, je te rejoins un micro poil sur le fait qu’on ne copine a priori pas avec ceux qui ne nous ressemblent pas… sauf que.
(ben oui, vous l’attendiez tous mon sauf que, hein hein ? non ? ah ? bon…)
sauf que le gang des mamans-cool, dont je te parlais sous le billet précédent et que tu n’as pas la chance d’avoir dans ton cercle VIP de mamans de maternelle (et c’est bien dommage, si si, je t’assure), ben c’est justement celles qui copinent, avec plus ou moins, suivant les discussions, d’affinités qui se créent au fur et à mesure, avec tous les types de mamans… oui, oui, tu auras deviné que la parfaite Plume Vive fait partie de ce gang tolérant et ouvert, ce qui en fait un gang savamment critiqué, je peux te le dire !
Mais peu importe, je n’échangerai pour rien au monde la maman punkette (oui, on en a une et oui, on met des étiquettes parce que ça nous fait marrer, ça n’empêche rien) ou encore la maman complètement à l’ouest (genre djeun’s sur le retard) ou bien la maman qui fume et couche partout de notoriété publique, parce qu’on se marre bien ! comme on se marre bien avec la maman serre-tête / carré hermès ou la pin-up en représentation perpétuelle à la sortie de l’école… faut juste qu’elles aient un minimum d’ouverture d’esprit, elles aussi et figure toi, que oui, ça arrive…
bon, j’avais juste envie de parler, j’ai pas vu d’adulte depuis ce matin moi !
Anal Speculum, c’est des biscuits?
Pinaise!! Moi j’habite pas par chez toi, je suis pas sapée en robe léopard… Mais je ne suis pas non plus dans les bandes de maman, rapport au fait que je vais pas chercher mon môme TOUS les jours à l’école mais que 99 fois sur 100 il va à la garderie. Et ça, par chez moi, ça passe mal. Du coup, quand je vais par hasard le chercher, j’ai droit aux regards en coin (genre “qui c’est celle là? J’suis sure qu’elle a même pas voté aux élections pour les parents d’élèves? Ah ouais c’est celle dont le môme arrive toujours en retard et pas coiffé”). Ben ouais, il arrive en retard et pas coiffé mon gosse, vu que son père ne peut PAS se lever le matin et qu’il reste 3 heures sous la douche sans s’occuper de rien dans la maison… Et que moi du coup, je dois me coltiner ma tronche à m’occuper, plus les 2 enfants, plus le petit dèj… Mais ceci est une autre histoire
mais sinon, t’as pas revu Groquick ?
Tiens ben pour la peine, j’vais raconter ma life (tiens, bien fait):
J’ai une gueule de gendre idéal, les femmes mûrent me kiffent et me veulent comme le père de leurs enfants tellement je dégage un parfum de mec responsable (euh, enfin, comment dire, même quand j’ai l’âge d’ETRE leur enfant), je suis sapé comme un premier communiant (fin sans perfecto quoi), et pour autant, je suis punk à un point même pas imaginable.
Pour te dire, j’ai emménagé samedi dans un appart. Chauffé au gaz, l’appart. Devine quand est-ce que je me suis préoccupé de souscrire un contrat chez GDF?
Vendredi soir, farpaitement.
(autant te dire, les mômes y ont intérêt à kiffer les pâtes crues)(et aimer faire des igloo en appartement)
Tout ça pour dire que ouais, les gens c’est pas toujours c’qu’on croit! Que même si ça se trouve, t’es même sympa (si ça se trouve)(même)(m’enfin j’ai quelques doutes)
@Jack : si je résume bien, quand tu dis “je suis punk à un point même pas imaginable”, j’imagine donc que tu es de la même génération que moi et donc que “même quand j’ai l’âge d’ETRE leur enfant”, tu veux dire que ces dames d’âge mûr ont en moyenne entre 75 et 80 balais ? et donc que leurs enfants doivent avoir en moyenne entre 45 et 50 piges alors et s’ils sont de sexe féminin auront tendance à choisir des mecs de la génération de leurs propres enfants car les vieux boucs comme nous ne les intéressent plus. T’as qu’à demander à Ibizabelle (alias l’Ancêtre), elle a des arguments sur le sujet :)=)
@ Montana => Oups, je me suis avancé sur un terrain brulant… En vrai, je crois qu’il y a confuse, et avec tout le respect que je te dois, je crois plutôt être de la génération de Eve… Mais je confirme que les filles au-delà de 45 balais ont tendance à draguer les mecs de la génération du dessous (enfin presque, 15 ans ca fait presque une génération..)
Putain d’internet qui nous fait confuser…(mais y’a pas de blème, j’ai des potes de toutes générations, pour te dire, ça va de 21 ans à 63 balais)
Des bises quand même, “vieillard”!
putain c’est qui démarre toujours au quart de tour le vioque!!!
l’a pas besoin de star-pilot!!!
arretes donc de trainer sur les blogs de djeuns montana!!
ps comme dab DTC
@Coach : nan mais j’rêve ! Tu sais bien qu’à nous deux nous pourrions monter la maison de retraite la plus branchée de toute l’Histoire où même que les djeun’s paieraient un prix d’or pour nous servir la soupe et changer nos couches.
Eh oh, quand même! J’t'aime bien, mais changer des couches à un rockeur sénile, non merci! Pourquoi pas écouter Dick Rivers, tant que t’y es?
@Jack : J’aurais dû préciser d’jeun’s de sexe féminin, mais bon, j’imagine le nombre de d’jeun’s masculins qui écouteraient nos aventures sagement assis par terre entre deux saupoudrages de fesses par ces charmantes dames, les yeux écarquillés d’émerveillement comme les vieux conteurs décharnés des anciennes tribus indiennes ou africaines.
“Dis grand-père, et les nanas, c’était comment ?”
“Ben, mes p’tits gars, quand elles ne puaient pas le cloppe froid ou la bière rance, elles pouvaient profiter de la rigidité du manche de ton engin toute la nuit durant, voire plus, et à plus forte raison si l’engin en question était une Telecaster, et putaingue, surtout si elles étaient parfois et bien souvent de sacrés canons. Hé Jacno, tu ne veux redescendre pour évoquer ce qui était parfois limite partouze ?”
Et puis pouet’ pouet’, Dick Rivers (même si je ne l’écoute que très peu), c’est komême un mec très sympa (quand il n’est pas devant une caméra) et même super-sympa je devrais dire. Pour gagner cette sympathie, il faut connaître les mots magiques à prononcer devant “l’animal”, par exemple : western boots, Chevy, spare ribs, barbeque, Hank Williams … euh … oui, bon … arf, il suffit de me les dire à moi, et c’est idem. :)))))
Ah ah ah! (t’es con)
Pour Dick Rivers, je partage ton point de vue, en vrai. Parcequ’il a beau être caricatural, il l’assume et du coup l’est bien moins que bien d’autres de la même époque (toute ressemblance avec un chanteur presque mort belge vivant en suisse est parfaitement volontaire)
@Jack : Je ne vois pas de qui tu parles … d’Eddy Mitchell ? Mais il n’est pas belge, même s’il est presque mort (vieille canaille) et ne vivant pas en Suisse, mais je te concède qu’il est difficilement approchable et que c’est un vrai con en la matière même si tu utilises les mots magiques à employer avec Dick. Maintenant, si tu parles de Johnny, non seulement il n’est pas belge, il ne vit pas en Suisse mais y passe de temps en temps des vacances (à la différence de ces empaffés de Yannick Noah ou Florent Pagnyni qui font pire, l’un à NYC, l’autre en Patagonie, qui nous font la leçon mais que personne ne critique), il est moins mort qu’on pourrait le penser (vive la presse pipole), il se repose à Los Angelès loin des cons et, en plus, c’est le plus gentil de tous les gentils qui se laisse aborder sans mots magiques, LUI, avec plus de 40 années de carrière dans le fion tout en restant humble et modeste. Oui, Johnny a tout pris d’Elvis, un VRAI gentil dans tous les sens du terme (selon Nancy Halloway que j’ai eu aussi la chance de rencontrer et qui m’en a dit tout le plus grand bien, elle qui a côtoyé le King de très près). Donc, voila … je ne sais pas de qui tu parles … ah, de Bernard Ménez ? Fallait le dire tout de suite.
Au fait, comme dit Le The Coach, DTC :))))))))))
@ Simsette : Hé oui : “Si j’été pas là, vous seriez vous ?” !
@ la Blonde : Tu sais bien que je t’aimerai encore lorsque l’amour sera mort…!
@ Plume vive : Oui bon, donc en fait je dois juste avoir mis mes mômes dans l’école la plus naze du pays alors. M’en fous, maintenant j’envoie Manu chercher les mômes à la sortie…
@ Fab : Déconne pas avec ça, j’ai VRAIMENT fait ce lapsus un jour et proposer des “speculum” avec le thé à mes invités. Aucune dignité.
@ Valérie : Je t’aurais bien envoyé Super Nanny pour qu’elle te file un coup de main. Dommage qu’elle soit morte.
@ Ze connasse : Non. Mais par contre j’ai revu le môme Kinder !
@ Jack Larsen : A force que tu me parles de ta gueule de premier communiant et de ton look de gendre idéal, j’ai trop envie de te voir en vrai ma foi. Ca doit être trop marrant de se mettre une mine avec un gendre idéal et de le regarder se faire draguer par des vieilles :))
@ Montana : Ben moi j’adôôôre Dick Rivers. Et j’assume à donf !
@ Le Coach : DTC, comme d’hab
@ Eve => Ben écoute, quand tu veux! En plus, et c’est ça qu’est bien, comme tu sais, les bières sont pas loin du pieu! Comme ça, t’as pas trop d’effort à faire si t’abuses
@ Montana => merde, je parlais de Johnny, mais tu m’as déboité avec un argumentaire irréprochable… Du coup, ben DMC, si j’ai bien compris! (ça n’est pas saaaale)