Quand je vais chercher mes mômes à l’école, il est rare que les autres mamans m’adressent la parole.
Ouais je sais, c’est moche.
Même que quand elles s’échangent leurs invitations à des réunions Tupperware ou Avon, j’y ai jamais droit.
“Une chance”, me diras-tu…
Et donc bref, les autres mamans ne me parlent pas et préfèrent faire mine de ne pas m’avoir vue quand je débarque, m’octroyant au mieux un rapide regard qui semble vouloir dire “T’es pas d’ma bande”.
Car au sein des mamans, à la sortie des écoles, crois-moi, il est bien question de bandes, pour ne pas dire de gangs.
- D’abord, il y a le gang des mamans-jogging. Les mamans en jogging sont tellement, mais alors tellement occupées par leurs activités de mère au foyer et par tous les marmots qu’elles ont à garder (parce que souvent, elles sont aussi nourrices agréées et trimbalent derrière elle toute une chiée de gosses) qu’on dirait qu’elles n’ont tout simplement pas le temps de choisir leurs fringues dans l’armoire. Alors elles s’habillent systématiquement en survêt’. Et en K-way les jours de pluie. Et les mamans jogging, va savoir pourquoi, c’est toujours les premières arrivées devant l’école, un peu comme si elles présageaient qu’un truc incroyable allait survenir un jour ou l’autre devant l’école maternelle (genre un remake de la guerre des mondes ou un truc dans ce style) et qu’elles s’efforçaient par conséquent d’être toujours aux premières loges, quoi qu’il arrive : vingt minutes avant la sortie, elles sont déjà là, postées devant la grille, rajustant leur chouchou dans les cheveux tout en parlant des cadeaux de parrainage offerts à la prochaine réunion Partylite, prêtes à bondir dès que l’instit’ se pointera pour ouvrir le portail. En fait, les mamans-jogging devant le portail e l’école, c’est un peu comme les crevards le premier jour des soldes.
- Ensuite vient le gang des mamans BCBG, gang nettement plus réduit que le précédent. Elles ont des jupes plissées et un carré catho (si si, y a encore des adeptes de ce look en 2010. Et crois moi, c’est pire qu’une jupe circle avec des saddle aux pieds), parfois même un serre-tête, ont des enfants avec des prénoms composés à coucher dehors, sont toujours aimables et souriantes mais ne se mélangent que très peu à la plèbe et ne t’adressent la parole que pour te demander l’heure, à la rigueur.
- Plus nombreuses, les business mums constituent un gang assez significatif. Ces mamans-là restent également entre elles, sont toujours très pressées et très parfumées, courent dans les couloirs en faisant claquer leurs talons et ont toujours leur trousseau de clé dans les mains comme pour dire : “Chuis tellement overbookée que j’ai MÊME PAS le temps de ranger mes clés dans mon sac !”. Elles chopent leur gosse au vol après avoir allègrement grillé toute la file de parents qui attendent devant la porte de la salle de classe, font un sourire Ultrabrite comme pour dire : “Hé oui grosse connasse, je te passe devant tous les jours à 16 h 15 mais moi j’ai des dents plus blanches que blanches, un sac à 800 euros et un poste de cadre dans une grosse entreprise. Ah oui, et aussi j’ai du parfum très très cher que j’utilise en quantité industrielle rien que pour le plaisir de voir la tête d’abrutis des gueux quand je passe à côté d’eux et que ça leur pique le nez !”. Les business mums ne parlent qu’aux mamans de leurs gangs et s’échangent toujours des propos sans intérêt qu’elles ponctuent d’un “j’ai pas le temps !”. Exemple : “Super ton nouveau manteau ! Tu l’as eu chez Maje ! Tu me raconteras tout ça à l’occas’, là j’ai pas le temps !”, “Alors ton nounours, il s’est remis de sa diahrrée ? Oh le pauv’ choupinou ! On en reparle demain hein, la j’ai pas le temps”. Et elles se barrent en courant avec les clés de bagnole dans une main et le gosse sous le bras.
Ensuite viennent les mamans sans gang. Qui squattent souvent par deux ou trois ceci dit, ce qui en fait tout de même une sorte de mini-gang après tout.
Et bref, au milieu de tout ce monde, quand c’est à mon tour de choper les gosses à l’école, ben y a moi. Et moi, personne me parle jamais. Sauf la maman du cancre de la classe qui aime bien me faire part de ses problèmes (dernier problème en date : les difficultés de sa fille de 18 ans pour trouver du travail. “Vous comprenez, elle est obèse, alors forcément, personne veut l’embaucher” “Ah. Si vous le dites“). Mais sinon, c’est tout. Les autres me reluquent sous toutes les coutures en loucedé mais ne m’approchent jamais. Un peu comme si j’avais de l’anthrax dans mes poches. Peut-être qu’elles me prennent pour une taularde, rapport aux tatouages. Ou pour une vraie malade mentale, rapport aux fringues en général. Ou tout simplement pour une pute, rapport au rouge à lèvres coloris rouge-pouffiasse, à la frange sévère et aux sapes léopard.
Et bon, tout ça pour dire qu’elles ne me parlent pas, jamais. C’est ballot hein ?!
Manu il dit que c’est de ma faute, que je fais pas d’effort pour paraître aimable. Et quand il dit ça, j’y réponds : “Mon cul ouais !“, et lui il ajoute “Ben tu vois, qu’est-ce que je disais !“. (oui ‘fin bon, ce qu’il dit pas Manu, c’est que personne lui parle non plus à lui, alors bon) Du coup, Manu me suggère de m’impliquer un peu plus dans la vie scolaire, que je sois déléguée des parents d’élèves ou accompagnatrice lors des sorties, un truc dans le genre quoi. Sauf qu’y a pas moyen. Déjà parce que c’est pas mon taf et qu’il manquerait plus que ça que je fasse des heures sup’ pour torcher bénévolement les gamins des autres lors d’une sortie au zoo. Sans compter que les gosses des autres, t’as pas le droit de les taper et ça c’est même pas drôle. Pis bon, en plus t’sais quoi, je vais pas me porter candidate pour ce genre de trucs sachant que je suis la mal-aimée de l’arbre téléphonique ??
Comment ? Tu sais pas ce que c’est un arbre téléphonique ? Ben un arbre téléphonique, c’est une sorte d’organigramme où, en début d’année, chaque parent s’inscrit en mentionnant ses coordonnées. Comme ça, en cas d’évènement de force majeure (par exemple si la maîtresse s’est foulée la tête en glissant sur le gravier et qu’elle ne peut pas assumer les cours), le parent situé tout en haut de l’arbre téléphone aux parents des branches inférieures, qui appellent à leur tour les parents des branches en dessous, et ainsi de suite jusqu’à ce qu’on arrive tout en bas de l’arbre. Genre être en haut de l’arbre, c’est une super méga responsabilité, un honneur même : tout repose sur tes épaules mec ! Ben moi, t’sais quoi ?! Ils m’ont reléguée tout en bas de l’arbre, mais alors tout en bas tout en bas hein, genre là où on trouve communément des merdes de chien. Et au pied de mon arbre, ben j’ai personne à appeler moi. Sale histoire hein ?!
Ceci dit, ranafout’ que les autres mamans puissent pas m’encadrer, parce que t’sais quoi ? :
- Primo, leurs gosses, eux, ils me kiffent à donf. Dès que je déboule pour aller choper Cindy-Sander (oui, ma fille s’appelle Cindy-Sander parce que moi aussi j’aime les prénoms composés), t’as toujours un ou deux gamins en mode fan : “Hé, r’garde, y a la mère de Cindy-Sander !!”. Mais oui les enfants, faites coucou à tatie Evelyne, quand vous serez grands elle vous emmènera chez le tatoueur !
- Ensuite, même si je ne suis semble-t-il pas assez politiquement correcte pour qu’on daigne m’adresser la parole, je tiens à préciser qu’ayant bien reluqué le stand de gâteaux à la fête de fin d’année, je suis pas sûre qu’une autre maman, qu’elle soit en jogging, string ou jupe plissée, assure autant que moi niveau gâteaux bons et rigolos (et encore, elles ont pas vu mon gâteau bite) (forcément, à une fête scolaire, ce serait un tantinet déplacé). Comme quoi on peut avoir le look du diable et des centres d’intérêt préoccupants (”préoccupante”… c’est l’adjectif qu’à utilisé Manu pour me qualifier lorsque je lui ai parlé de mon zombie plan pour la dernière fois) tout en restant branchée sur des trucs basiques de mamans.
Alors pan, dans vos dents. Et non n’insistez pas, je ne vous refilerai pas la recette (déjà c’est pas une recette qui se fait dans le shaker Tupperware alors vous pouvez pas comprendre)
Donc voilà, ceci était le premier volet de cet article.
Demain, si t’es gentil, je te raconterai la suite de ces histoires de gangs et de gens qui traînent qu’avec leurs semblables. Tu verras, ce sera fort intéressant. ou du moins toujours plus intéressant que les merdes que ton boss te demande de faire au boulot. Et rien que pour ça, ça vaut le coup que tu reviennes y jeter un oeil hein !
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En fait, on est à la même école non ?
Ou alors, toutes les sorties d’écoles se ressemblent…
Quoi qu’il en soit, je suis aussi seule que toi, et les gamines m’adorent aussi, viennent me faire des bisous sous le regard réprobateurs des grands mères qui viennent les chercher.
PTDR ais-je envie de dire !
@ Galliane : Rolala, dommage qu’on soit pas voisines, on aurait pu faire un gang à nous toutes seules !! On aurait fait un de ces cartons auprès de la marmaille, un truc de ouf…
Kwaaaa ? Ton bifton ne parle pas de sexe, de bidoche éclatée ou de geek attitude ? c’est clair, tu vas avoir un nouveau public
:) 
@ Montana : Imagine si j’avais parlé de sexe de geek éclaté : j’aurais fait un carton ! Sinon tiens, je sens que tu vas aimer ce blog : http://rockin-records.over-blog.fr/
Ne pas faire la sortie des écoles, une de mes raisons pour pas vouloir de gosse, Merci Eve de me conforter dans mon choix!
PS: question idiote mais qui néanmoins m’empêchera de dormir si j’ai pas la réponse: il est à quoi ton gâteau bite?
(Le coach: c’est pas la peine de répondre “à la morue”)
et comment qu’tu sais que les mamans jogging arrivent 20 minutes avant si toi t’y es pô ?? c’est que tu y es ??
ben nous on vit à la cambrousse, alors y a pas tellement de gang, ou alors des mini gangs de deux. moi je suis du style à parler aux gens, mais je vois bien qu’elles n’ont pas tellement envie …
sinon, ici pas d’arbre téléphonique, à moins que je n’y sois pas ?? même pas aux racines ???
Et ben la pour le coup tu m’a vachement donne envie de faire des gosses…
Et ton gateau en forme de bite, je veux dire, t’as un moule en forme de bite geante ou quoi?
J’en ferai bien un pour la Saint Valentin, pour une fois ca me donneras une bonne raison de celebrer cette fete de beaufs!
en passant, ….à la morue
Et y pas de gang des papas chez toi?
Moi je fais un gang des papas à moi tout seul, le soir certes.
Et comme mon gang est petit, les mamans des autres gangs viennent me voir, même les plus timides, ceux de ton espèce………..
“AU pied de mon arbre…” c’est pas dans une chanson, ça? (putain, ça y est, j’vais avoir ça en tête pendant des plombes et chercher toute le journée)
Bizarrement, un article qui parle de marmot et qui m’en dégoute pas. Peut-être parceque comme le dit l’adage (enfin comme j’aime à dire): “le plus gros défaut d’un gosse, c’est ses parents”…
@ An’ : Aux poils.
@ Emilie : Tu as raison : les mamans-jogging ne sont peut-être pas là 20 minutes avant. en fait, pet-être qu’elles VIVENT LA, carrément !! Dans des maisons souterraines planquées sous la cour de récré. Ca expliquerait tout…
@ Alej : Promis, je t’enverrai une photo d emon prochain gâteau bite. en attendant, tu peux contacter ma copine Marie (http://misspetass.canalblog.com) qui est la pro du gâteau de mauvais goût (mais qui a quand même bon goût) (le gâteau, pas la copine). Elle fait très bien les gâteaux bites, mais aussi les gâteaux utérus et les gâteaux foetus. C’est pas pour rien qu’on est copines !
@ The Le Coach : C’est celui qui dit qui est !
@ Joe Butagaz : C’est vrai tiens, y a pas de gangs de papas… Ou alors que des mono-gangs avec un seul papa dedans. Je vais peut-être bien tenter ma chance avec un papa pour monter un gang alors, mais seulement si on peut me garantir que les papas n’organisent pas de réunions Tupperware.
@ Jack Larsen : Ton adage, j’y pense. là, je savoure encore cette période d’insouciance où mes mômes me trouvent encore géniale et vachement plus cool que les autres mamans. Mais d’ici peu, je m’imagine très bien condamnée à les attendre au coin de la rue pour ne pas être vue des autres parents, parce que ce sera trop la honte de se manger les remarques des copains. VDM.
c’est vraiment vraiment vraiment dommage que tu sois si loin (oui c’est toi qui est loin, tout le monde sait que c’est Paris le centre de la France et pas Maitezeuh)
@Eve : Sympa ce blog de Beatnick bandit, je vais le rajouter dans mes favs at home, y a trop de bonnes choses d’un seul coup là.
@Joe Butagaz : Tiens, ton blaze me rappelle un groupe de la grande époque qui s’appelait “Jo Butagaz et ses Brûleurs”. Tu as un rapport avec ?
@MissP : Grosses léchouilles la pétasse. Tu as eu un beau cadeau ? je ne t’ai plus “entendue” depuis cette annonce.
ah ben vi, vi, les sorties d’école se ressemblent pas mal on dirait…
bon, y’a quand même le gang des mamans-cool, t’en as pas parlé !
@Jack Larsen: Toi, tu l’as dit. Le problème avec les gosses (j’peux pas m’empêcher de trouver ça étrange dire “gosse”, pass que par chez nous, on dit des flots) c’est effectivement leur parents.
Je l’sais, j’ai été élevé dans une maison où toutes les pires conneries des parents nous étaient rapportées : la maison de l’enseignante.
Mes parents préférés, c’est les extrémistes religieux. Genre que, dans une petite pièce de théâtre d’enfant de 10 ans, ben la fille elle a pas le droit de faire semblant d’être enceinte pass que ben, les enfants ils ONT PAS À SAVOIR ÇA.
Savoir quoi? Ils pensent qu’à 10 ans, le gosse il croit toujours que c’est une cigogne qui l’a mit au monde? Et que ma-mère-l’enseignante elle est là pour les pervertir et les envoyer en enfer? Tsss…..
Tellement palpitant la vie autour d’une école.
@ Montana : oui, le plus beau cadeau du monde (Eve a vu des photos, elle pourra témoigner). Ca fait maintenant 3 mois que je m’émerveille devant les rots et les pets qui sortent de cette si jolie petite fille
Ah ouais! Ce sont mes gateaux préférés ceux-là!!!!!
Avec ceux à la morue, bien sûr.
yes
et c’etait comment samedi ?
@ Slappy => muahah! Chez moi, on appelle ça des familles “bleu-marine vert-bouteille”, ou encore les “mémèches”, rapport à leurs fringues ou à leur coupe de cheveux… Je sais, c’est moche de se moquer du physique, mais ils cherchent, aussi. Et puis c’est drôle de voir en vrai une famille Le Quesnoy (http://vimeo.com/313999)
Essaye d’amener tes mômes à l’église.
Les filles du diables y ont peut-être plus leurs places…
@ MissP : M’en parle pas, on aurait pu manger des biscuits zizis trempés dans du thé en attendant l’heure de la sortie des écoles, pis on aurait fait un gang à nous toutes seules (”le gang des filles très distinguées”). On aurait accepté la blonde dans notre gang aussi, le jour où elle aurait eu son enfant blond. Et à nous trois, on aurait pu être le gang de mamans le plus envié de toute la galaxie.
@ Montana : Ouaip, depuis que j’ai découvert ce blog (via son auteur qui m’a fait l’honneur d’une visite au magasin), j’arrête pas de noter des titres de disques sur des post-it : y a trop de bons trucs que j’ai envie de découvrir à fond.
@ Plume Vive : Ce gang là, il existe pas chez moi.
@ Slappy : Ca me rappelle cet épisode de Desperate Housewives où les mamans snobinardent refusent que la maman de Bambi se fasse tuer dans la pièce de l’école (ou un truc dans le genre)
@ An’ : Et les gâteaux bites au goût de morue ? (et les gâteaux en forme de morue et au goût de bite ?)
@ Le Coach, C’était rudement bien, t’aurais du viendre. T’as raté Manu en mode John travolta survolté quand la Clinik a fait la reprise de “I fought the law”.
@ Jack : les “mémèches”, je connaissais pas. par contre chez nous, on a des “wèches-wèches”, mais c’est pas la même tribu. Les wèche-wèches, c’est plus des “jacky”. Ben des Groseille en fait…
@ Pona : T’es dingue ?! Moi quand j’entre dans une église, l’eau des bénitiers se met à bouillir…
allez fille de satan …file a l’eglise si tu te souviens a quoi ça ressemble…. morue de bénitier!
@Coach : Eh ou bonhomme, Satan l’habite :)=)
P’tin… j’ai mis du temps à prendre le temps de retrouver le lien qui mène ici. Mais bon, suis blonde, tout prend des proportions énormes avec moi!
Comment ça va tout le monde? Le cow boy et le poissonnier sont toujours là, fidèles au poste… aaaah ça fait plaisir!
Je vois que tu étales encore tes misères ma pauvr’Eve…
Bah si ça peut te faire plaisir, je suis comme toi, personne ne m’adresse la parole à la sortie de l’école … je ne colle pas non plus dans les gangs sus-décris.
Au début, je l’ai joué social pour le bien de ma descendance, je prenais mon petit chocolat au daily bio du coin de la rue où je partageais des conversations ultra super mega enrichissantes avec les mère bobos sur des sujets trop tops comme la mode, le shopping, sauver la planête … J’invitais leurs gamines pour des soirées pyjamas …
Et puis ça m’a gonflé, j’ai préféré louper le chocolat avec ces chieuses et me faire la bonne séance de ciné à 9h du mat, celle où tu as la salle à toi toute seule, que c’est trop bien. J’ai cessé de me faire chier à inviter leur sales gamines pourries gâtées soulantes (ce qui fait que la mienne est devenue paria chez eux aussi) …et pour finir, je lâche ma princesse au coin de la rue et je la récupère là comme ça je ne vois pas la gueule coincée de toutes ces morues qui te regardent de haut parce que tu ne vis pas comme eux.
Quant à m’impliquer dans la vie scolaire, même plus la peine d’y penser, depuis que ma fille a mouchardé à sa maitresse que je détestais l’éducation nationale qui m’obligeait à me lever à 7H pour l’emmener à l’école, que 11H ce serait bien mieux, et que j’en avais rien à foutre du catéchisme, parce que c’était hors de question que le mercredi je me lève encore à 7h pour qu’elle aille débattre avec un prêtre de la biographie de Jesus Copperfield…
Résultat : j’ai une pauvre gamine qui s’évertue à me proposer comme accompagnatrice lors de sorties chiantes et qui ne comprend toujours pas pourquoi je ne suis pas choisie alors que selon elle, je n’ai que ça à faire, jouer le tour operator scolaire!
kes tu fou là toi rogerzabel tu retournes sur facebook mettre des coms chez la morue et putain de bordel de merde tu fais accepter sur ma tronche comme ami de toujours!
et toi tonton nana t’as deserté ossi fb ou tu m’as viré comme ami?
morue ben comme dab
DTC
@ Le Coach : Pour ta gouvernante, j’ai été enfant de choeur pendant de nombreuses années moi m’sieur !
@ Montana : C’est qui Satan ?
@ Ibizabelle : Bon, Marie, toi et moi on peut se faire un gang à nous toutes seules. On se relayera pour emmener nos gosses respectifs à tour de rôle histoire que les deux autres puissent pioncer jusqu’à 11 heures une semaine sur trois. Et on mangera des gâteaux zizis assises sur le trottoir en attendant nos enfants, ce sera de toute bôôté ! Bon, reste plus qu’à voter : Paris, Metz ou Ibiza ? Je sais pas pourquoi, je sens que ma ville n’a aucune chance d’être retenue comme point de départ pour ce nouveau gang…
@ Coach : Merci, DTC aussi.
@Coach (je commence par lui si ça vous fait pas ch…) : Oui, j’ai déserté FB car c’te bestiau commençait à me les briser menues, d’autant que j’avais l’impression de jouer aux concierges, et qu’au final, en plus de supporter les facebookeries de ma progéniture qui parfois me faisaient réagir comme un vieux paternel ringard, ça me faisait paumer un temps précieux. Donc, OUT Facebook mais également MySpace qui ne m’a rien apporté du tout. J’ai des milliers de médias qui ne demandent qu’à ne pas rester en souffrance entre ma bibliothèque papier, mes instruments de musique, et mes disques durs pleins comme des oeufs. 24h00 dans une journée, ça n’est pas assez.
@Iza : Ca alors ! On parlait de toi dernièrement avec LGC (en mal bien sûr) et on s’étonnait de ta disparition. On se demandait si tu n’avais pas été enlevée par une légion d’amoureux transis en mal de chair avariée :)))) Bref, je vois que tu reviens en forme avec un tas de conneries (que j’apprécie au passage) pour les mamans en mal d’exemples valables quant à la parental attitude. Bon, je ne vais pas me répéter sur ce que je deviens, c’est sur mon blog, t’as qu’à y faire un tour quoique je sois peu bavard en ce moment (afflux de taff) mais un miracle de tout début d’année va enfin nous permettre de retourner aux Steïts comme tu dis habituellement l’été prochain.
@Eve : Satan, c’est un peu comme les compères Melon et Melèche. Tu connais ces zigues ? Non ? Ils sont pourtant célèbres chez Mr Blaireau. Juge plutôt : Melon et Melèche cherchent une maison. Melon l’achète mais Melèche l’habite. Et ça aussi : Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon lance le cochonnet et Melèche les boules. Et pour finir : Melon et Melèche vont au marché, Melon tient le porte-monnaie et Melèche le panier. Satan bouche un coin hein ?comme diraient les hardos qui adulent ce con.
@emilie @eve: Si je me souviens bien, les mamans joggings elles sont la TOUTE la journee… meme qu’elles passent devant les grilles pendant la recre pour s’assurer que t’es pas en train de taper sur leurs gosses. Et si tu te fais attraper, c’est les represailles a la sortie! Ouais ouais…
Pour en revenir a la Saint-Valentin et le gateau bite, je voudrais bien des photos et c’est vrai qu’un gateau uterus c’est pas une mauvaise idee non plus, mais je crois que pour le coup une bite ca serait peut etre plus joli.
Putain Eve il est terrible ton article! c’est tellement vrai! j’attends la suite avec impatience…
@ Montana : Mais je suis FAN de Melon et Melèche !
@ Alej : Mais ouiiiii, c’est vrai en plus ! J’avais oublié que certaines mamans se pointaient même pendant les récrés ! C’est fou quand on y pense…
@ Chloé : Ah ben j’imagine que toi aussi t’es tricarde des autres gangs de mamans. Moi c’est parce que je suis la maman vulgos en léopard et fringues démodées, toi c’est parce que t’es la blonde forcément trop bonne pour bien s’occuper de ses enfants (chuis sûre qu’elles disent des trucs du genre “Tiens, v’là Miss Monde !” quand t’arrivent. Et après elles gloussent dans le col de leur survêt’). Y a pas à dire, la sortie de la maternelle, c’est la jungle.
poiscaille!
bonjour !
merci pour le bon fou rire… encore et encore…
Chez moi, y’a les mêmes !!!!!!
Les mêmes grosses en jogging dès 11 heures ou 16 heures devant la grille de l’école, le gang des thons, qui se demandent entre elles si chéri chéri il a aimé le steak haché / haricots verts de la veille au soir et que même ce soir aucune idée de ce qu’elles vont bien pouvoir faire à manger… déjà que la marmaille mange pas parce que c’est pas bon, s’aiment rien ces gosses, et que le p’tit dernier, ben c’est emmerdant avec son allergie alimentaire, on peut pas tout faire… Rhhhhaaaa…. et puis sais pas si t’as vu, mais la boulangère, ben je me demande si elle fricote pas avec le père de Théo…
Pis y’a le gang des blondes en ML, faut se dépêcher, réunion marketing à la première heure, faut réserver les billets d’avion pour les vacances et Mathilde veut absolument aller en stage d’équitation pendant à Pâques. Là aussi c’est gênant parce qu’il y avait stage avec les scouts de France en Bretagne, avec le père Louis, même qu’il est trop gentil, s’occupe bien des enfants… bon les trois enfants morts noyés l’année dernière, c’était pas de sa faute…
Mais y’a aussi, les parents d’élèves… ahhhhhhh…. eux aussi sont bons… sont forts, ils font de la psychologie à leurs heures perdues… et puis Gérard, le mari de Florence, il est prêt à s’occuper de ton gamin qui a des petits problèmes scolaires (en réalité, c’est plus l’instit’ qui en a envers toi mais c’est pas grave…) en l’intégrant à l’équipe de foot municipale, ça lui fera du bien, tu verras.
Mais y’a aussi des fois, la mère, qui elle aussi est toute seule, celle qui, quand t’as eu le malheur de lui avoir adressé UNE FOIS la parole (tu sais plus pquoi, mais vraiment le truc con), va venir chez toi te gonfler l’après-midi et s’inviter à venir prendre le café, alors que franchement toi, t’en as rien à foutre de sa tronche, t’avais pas envie de prendre le café avec elle, toi tu voulais te matter ton bon petit film d’horreur dans ton coin avant d’aller chercher les gnomes… celle là, c’est la sangsue… celle qu’il faut éviter…
Alors moi j’ai compris… je vais chercher les mômes à l’école en voiture et je n’en sors pas… j’écoute la musique et je fais ma gueule du genre “si tu me parles, je t’égorge”… pouah, j’suis bien dans ma bagnole… et même que je préfère polluer en allant à l’école plutôt que de supporter l’heure des mamans !!
Courage !
@Karine : le père Louis, il a noyé les mômes pour pas qu’ils racontent les séances de sodomie ouais!
@ Montana : nannn pas plein de mecs, comme d’hab… Pour une fois, je suis monogame dis donc… et ça m’occupe vachement plus que quand j’étais polyandre (nan on dit pas polygame, c’est les garçons qui le sont). Bref, j’ai une vie à la Eve même, il a 4 gosses le mec (bon pas tout le temps, allelouia) , ça nous en fait donc 5 avec mon apprentie catho. Mais ne désespère pas, il me reste un bon mois pour vous inviter LGC et toi à mon petit home parisien et vous pourrez dire du mal de moi en live.
Et j’ai même plus le temps de lire ce blog qui est ma référence, alors imagine trainer sur le tien… pffff!
@ Le coach : dis donc toi, c’est toi qui est venu gratter à mon cul sur fesse bouc. On est donc ami pour la un bout de vie, mais t’as qu’à t’en prendre qu’à toi!
@ Eve : Paris (oui Metz, j’hésite quand même), parce qu’Ibiza, c’est chiant l’hiver, et que ma renégate, elle est scolarisée à la capitale. Ceci dit ça serait le summum de la mère indigne d’aller la chercher à la sortie d’une école où elle ne va pas, genre “ah je me suis trompée, la faute aux trucs illicites qui sont fournis sur cette île”…