Hé les pédés, vous savez quoi ? C’est la nouvelle année.
Ben d’jà si t’es pas au courant, c’est que tu le fais exprès. Parce que je sais pas chez toi, mais de mon côté, ça fait presque dix jours que les gens m’agressent littéralement en me hurlant “Bonanéééééééééé !” ou “Méyeurveuuuuuuuu !” avant même que j’aie le temps de m’apercevoir de leur présence. Hé ouais, dix jours que dès que je rencontre un visage familier, j’ai droit à la soupe habituel : “Bonané et surtout bonne santé hein !”. Ah ben oui hein. Surtout. S’agirait pas de choper la syphillis ou le choléra en 2010 hein (bon, la grippe A on s’en fout, à mon avis y aura toujours moyen de choper un vaccin à prix discount chez Aldi).
Bref, en janvier, les gens aiment bien te souhaiter une bonne année en faisant comme s’ils se souciaient vraiment de ce que tu vas vivre dans les douze prochains mois. Soyons lucides, moi je m’en tamponne pas mal de savoir ce que certaines personnes vont bien pouvoir foutre ou devenir en 2010. (Genre le livreur de prospectus… pourquoi me suis-je sentie obligée de lui répondre “Bonne année également” alors que bon, si j’ai déjà oublié la tête qu’il avait, c’est pas pour m’intéresser à sa réussite et son bonheur en 2010) (d’ailleurs si en 2011 il me re-souhaite une bonne année, j’en déduirai très simplement que 2010 a pas été si cool avec lui vu qu’il en est encore à distribuer des prospectus sous la pluie pour gagner sa vie, le pauvre). Mais bon, n’empêche que des fois, les gens se sentent obligés d’ajouter cette question à leurs voeux : “Alors, qu’est-ce qu’on peut vous souhaiter ?”.
Et moi, sache que cette question m’embarrasse. Déjà, parce que je me sens obligée d’y répondre (ben oui que veux-tu, je suis bien élevée, contrairement à ce qu’on pourrait croire). Et comme je ne veux pas me manger la honte en donnant une réponse spontanée, qui serait de l’ordre de “Souhaitez-moi d’aller à Disneyland et de pouvoir pioncer à l’hôtel Disney !” ou “Souhaitez-moi d’avoir enfin des gros nichons vu que ça fait rien que 28 ans que j’attends patiemment que ça pousse”, je réponds toujours un truc à deux balles genre : “La santé surtout”. Beh oui hein. Surtout. Faut dire que c’est plus pratique d’être en bonne santé pour aller à Disneyland hein.
Et bon, à force de m’entendre poser cette foutue question, j’ai fini par me demander : c’est vrai tiens, sérieusement, qu’est-ce qui me ferait rudement plaisir en 2010, à tel point que je puisse avoir envie de me l’entendre souhaiter ? Et j’ai trouvé ma réponse :
Groquick.
Parce que t’sais quoi, depuis qu’il a disparu Groquick, mes petits-déjeuners ont perdu de leur saveur (et cela n’a rien à voir avec la nouvelle recette de Nesquick). Le p’tit dej sans Groquick, c’est pas si magique que ça, reconnais-le.
Bon, pour les djeun’s qui lisent ce blog, la minute historique s’impose : qui est Groquick ??
Groquick, c’est le bon gros bonhomme jaune qui représentait autrefois (putain, “autrefois”… ça nous rajeunit pas cette histoire) la marque Nesquick et qui en ornait les mythiques boîtes jaunes. Groquick était sympa, avait l’air jovial, ressemblait à une sorte de gros lipide bien sympathique, et te donnait littéralement envie de te vautrer sur un gros coussin pour boire un Nesquick bien sucré et réconfortant.
Pis un jour, Groquick, il a disparu. Non seulement il a disparu mais en plus, on n’a plus jamais entendu parler de lui et personne ne sait ce qu’il est devenu. Pour ma part, je pense que Groquick a tout bonnement été viré. Pourquoi ? Parce qu’il était obèse. Si c’est pas de la putain de discrimination ça ?! Pire, tu veux que je te dise ? Groquick il était trop obèse et trop jaune, et les publicitaires ont eu peur que la poudre cacaotée ne soit associée à l’hypothèse de devenir obèse ou de choper un ictère.
Alors ils ont viré Groquick, comme un malpropre. Et à la place, ils nous ont balancé qui ?
Ce tocard de Quicky.
Quicky alias le lapin anorexique qui prend des ecsta. Evidemment, ça on te le dit pas qu’il prend des ecsta mais vu comme il saute partout dans les pubs pour Nesquick, ça ne fait aucun doute. Et bon, Quicky, c’est le lapin complètement nase censé te faire avaler que Nesquick, c’est super pour la forme, que ça t’aide à faire le plein d’énergie.
Han, sans blague ?
Quicky, t’sais quoi ? Ta gueule.
Je préférais de loin le Groquick obèse qui se léchait les babines devant son bol de Nesquick plutôt que le lapin énervé qui s’habille comme un caillera.
Alors pour conclure, je pose la question :
qu’est deveneu Groquick ? On l’a liquidé ? On l’a envoyé en retraite avec une pension tellement minable qu’il a été contraint de revendre son bob blanc et rouge ?
Pour ma part, j’ai une théorie : on a enfermé Groquick. Où ça ? Dans ton cul. Au même endroit où on enferme tous les has been de la pub. Une sorte de Guantanamo des héros de publicité, un endroit ultra secret et très protégé où on les garde prisonniers pour éviter qu’ils ne fassent de vagues (par exemple, Groquick, on veut l’empêcher d’apparaître dans les médias en expliquant que Quicky n’est qu’un imposteur et qu’en matière d’alimentation, on a vu plus équilibré que la boisson cacaotée pour devenir grand et costaud) (genre les épinards) (mais là encore, qu’est devenu Popeye ? Encore une victime du lobbying de l’industrie agro-alimentaire).
Alors voilà, Groquick est sans doute en train de crever au fond d’une cellule avec le gamin Kinder.
Oui, le gamin Kinder. Parce que là, pareil : on a eu droit à ce gosse là pendant des dizaines d’années :
(un Arien avec une belle coupe de cheveux 70’s)
Pis un beau jour, on a été confronté à ce moutard là :
(un encore plus Arien avec une coupe de cheveux de merde)
Et va savoir pourquoi…
Sur ce, en mémoire de Groquick, m’en vais me taper un bon cacao en demandant au cafetier de me remplir mon travelmug tattoo au taquet, avec du caco bien calorique et bien sucré.
Travelmug Ed Hardy, la classe
(Eh oui, c’est comme ça, maintenant je termine mes billets par une page d’autopromo) (Parce qu’on n’est jamais aussi bien servi que par soi-même)
(Si j’ai honte ? Non, même pas)
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googlelisez ( ou l’horrible mot ) ” retour de groquik”, et pan ( dans la gueule? ) , 15 000 sites de fan-fous du retour du gros bonhomme
si ca c’est pas du mouvement solidaire a renverser ( pas le gouvernement ) un bon gros lobbying…
ha au fait.. BONANEEEEEEE ( et bôneucenté )
J’avais carrement oublie qu’il etait aussi gros Groquik… Cherche pas a mon avis il est mort d’une crise cardiaque!
Moi j’ai arrete le Nesquik quand ils ont mis ce bouffon de Quicky, et j’ai aussi arrete les raiders (deux doigts coupe faim!) quand ils ont rebaptise ca Twix. Faut pas deconner merde!
Et puis pour 2010 je te souhaite de gros nichons et pleins de fric. Bonaneeeeee!
PS: t’as essaye le boursin pour te faire gonfler les nibard?
Dans la dernière pub de Grosquick (dispo sur youtube) notre cher gros bonhomme jaune (oui je l’appellais comme ça petit) nous dit au revoir (au moins, il est poli lui), ce n’est pas un adieu..
Exigeons donc que grosquick tienne parole, Quicky a assez pris soin de nous, je reveux mon gros bonhomme jaune pour me faire mon nesquick le dimanche sous la couette devant la télé.
(C’est bizarre que tout les lapins soient sous acide, regarde panpan dans Bambi c’est pas mieux)
c’est comme la fin des chambourcy….
Grosquick est enterré entre le dauphin blanc Galak et le nounours Cajoline…
Mais où est Groquick ?
DTC?
A pardon tu l’avais déja faite. J’ai sorti ma connerie AVANT de lire ton message, oui, je sais, ça révèle une immaturité certaine, mais que veux tu, j’en avais une ENOOOOOOOOORME envie.
@cilugomar : le nounours de Cajoline, il est toujours là?
Et les singes de OMO? Ils les ont euthanasié? Ou envoyé dans un zoo? Ou dans une assiette…?
Et la mère Denis de Vedette?
Moi chuis malade comme un klebs éventré depuis le début de l’année.
Alors je vous souhaite d’aller tous vous faire … je vous laisse le choix car autant que ça vous fasse plaisir au passage. Pour ma part, m’en vais aller gerber mon énième seau à champagne que je n’ai même pas consommé.
Groquick, il parti en retraite et se fait désormais bronzer la pilule après une grosse cure d’amaigrissement. Le lapin est la grosse tâche que Nestlé a été cherché dans une agence d’intérim.
Quant au mouflet Kinder et sa tronche d’aryen, à présent il se les fait toutes au soleil après avoir touché les droits bien mérités. Il a été remplacé par un succédané de Groquick qui pointait au chomage.
N’importe quoi, je sais, alors bonne semaine à tous et laissez moi gerber en paix :(°°°°°° Bouaaaaaarffffff
t’as qu’a boire du café,y’a l’ami ricoré ça te fera de la compagnie!
au moins t’auras un ami….!
vedette ben jsuis là !
montana bien fait pour ta gueule!
@Coach : Je te conseille de ne pas te couvrir avec ta capuche, j’ai gerbé dedans :P°°°
Tiens ma petite, fais toi plaisir :
http://www.dailymotion.com/video/x1l0dh_groquick_ads
Pour avoir taffé pour Nestlé en tant que creatif, Nesquick se mondialisant, grosquick n’etait plus politiquement correct, surtout pour les ricains qui voyaient là un truc discriminant pour une partie de leur population. D’ailleurs des lobbies us de gros voulaient class-actionner Nestlé devant la justice. Donc une armée de commerciaux et de juristes ont planché sueur, sang et eau, avec des campagnes pré-test, test aupres de panels conso dans le monde et on en est arrivé au lapin, animal qui fédérait le plus de sympathie partout sur la planète, vu qu’il est pas mechant, tout gentil, vif, actif (pas comme cette grosse larve de rmiste de grosquick) et bien niais, donc, insipide et relou en diable.
Voilà mes petits amis en mousse de canard.
@Mr Glouton : Merci pour ces éclaircissements. En effet, je n’avais pas pensé aux lobbies US. Et puis le lapin, c’est aussi un petit symbole d’énergie en regard d’une tortue, sauf que je ne sais pas comment réagirait le lobby mormon sur l’aspect sexuel de la chose, ou d’un tatou sauf que pour ce dernier, le lobby des écraseurs d’amadillos (tatous aux US) texans aurait mal vu cela.
@ Anemy : Oh putain c’que c’est beau la solidarité ! Tant de personnes unies devant la cause de Groquick, ça me donne des frissons tellement c’est de touteuh bôté.
@ Alej : Et est-ce que t’as arrêté les Treets quand c’est devenu des M&M’s ?
@ Wil : T’as raison, doit y avoir un truc avec les lapins. A quand un film de lapins zombies ??!
@ Marie-Marie : “Oh oui”
@ Cilugomar : Tiens, je croyais qu’il était toujours là le dauphin de Galak ? Sinon, l’ourson Cajoline s’est barré à bord d’un avion en 1984. Je le sais car je l’ai vu dans la pub Cajoline de la même année, même que mes parents ont dû géré une crise de larme à chaque passage de la pub (because mon doudou - humblement baptisé cajoline, pour faire simple - c’était le même que celui de la pub et qu’à chaque fois, je croyais que cet enculé se barrait pour de vrai).
@ An’ : Ben ouais, tu devrais savoir que je suis la meuf qui lance des blagues de merde plus vite que son ombre. Et sinon oui, me semble que le nounours Cajoline est toujours là. D’ailleurs il a pas pris une ride : super réussi son lifting.
@ Razorlou : “kapout à zéro les crapoto, c’est ça la garantie Omo” (non non, je ne passe pas ma vie devant la télé)
@ Montana : Alors, ça baigne (dans le vomi) ?
@ Le Coach : DTC
@ le frère à ma soeur : Ah mais y a pas à chier, il est énoooooooooorme ce Groquick !
@ Mr Glouton : Merci pour l’info. C’est triste pour Groquick mais bon, tant qu’on touche pas à Tony le tigre, ça passe encore.
Eve, si tu t’ennuies au taff, amuses toi bien :
http://www.jeux.fm/jeux-plateaux/lapin-zombie-2749.html
Nan, me dis pas merci, je sais, je suis trop gentil
Eve, ça m’etonne que tu connaisses Grosquick quand même, vu que t’as 29 piges (si j’ai bien lu), j’en ai 12 de plus et c’est vraiment des souvenirs de gosse perso, genre je savais même pas que la zique etait signée Jacno (rectangle), par exemple. En revanche je vous parie mon billet qu’ici personne n’as connu le Leader Price des années 78-82 avec ses packagings blancs et juste le nom des produits en typo american typewriter semi bold pantone 294C, genre “riz”, “sucre en poudre”, etc…. Un truc de ouf à l’epoque où le mot “ecologie” etait considéré comme une insulte…. Et là maintenant, je me marre, Carrouff et Cie ressortent ce truc pour des raisons bio-ethiques-mes-couilles genre on gaspille moins d’encre, low-profile, mec, pose ta tronçonneuse et cultive ton devenir-tronc d’arbre, ouah trop hype.
Qu’ils aillent se faire foutre, de toute façon en 2012 on sera tous morts, c’est Hollywood qu’il l’a dit !
@ Wil : Bien joué !
@ Mr Glouton : Wikipédia me dit que Groquick est apparu en 1978 pour finalement faire ses adieux en 1990. Donc ouais, j’avais pile poil l’âge d’être môme pendant le règne de Groquick (toi par contre, t’avais déjà de la barbe que tu buvais encore du Nesquick au p’tit dej). Par contre effectivement, aucun souvenir du Leader Price tel que tu le décris. La marque a débarqué près de chez moi dans les années 90 seulement et avait déjà droit aux packaging plus élaborés. Et pour 2012, purée chuis deg : Manu m’avait promis un mariage en 2012, je comprends mieux pour quoi (en fait il s’en branle que ce soit un mariage raté vu que peu de temps après, on est censé crevé) (j’ajoute que si la fin du monde est dû à un virus qui engendre une mutation de l’espèce humaine en zombies, j’ai un zombie plan au top et je suis prête à accueillir quelques rescapés qui peuvent se rendre utiles. Par contre si on doit se faire un remake de La route de Mc Carthy, je préfère me mettre une balle tout de suite).
Rhaaa tu kiffes les films de zombies, c’est genial, je te conseille “Fido”, en dehors des autres que tu as sûrement vu sans compter les trauma productions genre nazi surfers must die, toxic, etc…. J’ai des putains de gigues de series z bien weirdos genre des vagins cannibales, des zombies nazis qui mangent des etudiantes norvégiennes un peu cruches, etc….
J’ai tellement de films de zombies que je devrais creer une base de données en java-pythons -cobol C++ pour m’y retrouver.
Ma copine n’aime pas trop les films de zombie, c’est dommage, les clichés ont la vie dure ma bonne dame !
@ Mr Glouton : C’est ça qui est formidable avec les films de zombies : y en a tellement, et dans des trips tellement différents, que je suis loin d’avoir tout vu et savoir qu’il me reste tant de films à voir, ça me fait bien plaisir tiens ! En plus ces derniers temps, j’arrête pas de rencontrer des fans du genre qui sont de vraies bibles vivantes du cinéma zombie et ça, c’est trop bien. Sur ce, je cours télécharger Fido (illégalement, évidemment) pour me le mater demain (car ce soir c’est “Zombieland” que j’ai raté lors de son passage en salles) et me pencher sur mon nouveau blog sur les ombies qui sera en ligne très bientôt si tout va bien. (Eh ouais, encore un blog… Y a des gens qui vont finir pas croire que j’ai décidément rien d’autre à foutre)
@Glouton : Comme j’en ai 11 de plus que toi, j’ai donc bien connu les produits Leader Price tout blanc dont tu parles … donc tu me dois ton billet :))))) Et d’ailleurs, en dehors du Coach, je me demande bien qui a connu la boisson préférée de Jacno, la Valstar étiquette verte, mais là, je suis trop radin, je ne parierai pas mon bifton pour ça :)))))
@Eve : Pour Tony le tigre, ces enflures de chez Kellogs l’ont tellement retouché qu’il fait vraiment tafiole débutante même pas tatouée. Je me souviens de cette époque où j’étais en culottes courtes, où il assurait du feu de D… et qu’il avait une putain de gueule bien virile.
Tout pareil, j’ai été outrée lorsque Grosquik a disparu pour être remplacé par le Quicky qui ressemble a rien. J’ai même rejoins le groupe sur fessbouc, c’est dire !
Et récemment j’ai découvert un truc horrible…
ca faisait longtemps que j’avais pas mangé de Kinder surprise.
La semaine dernière on m’en offre généreusement un. Ni une ni deux, je déchire le papier. Et là… WTF ! Ils ont complètement changé le système d’ouverture de la capsule jaune ! On ne peux plus faire la catapulte avec ! PUTAIN DE BATAAARDS chez kinder !
Outrée, j’vous dis, outrée !
J’ai rejoins le groupe, là aussi…
Juste : (et oui encore un commentaire qui sert à rien mais ça doit être la vie quand on est célèbre) tu me fais troooooooooop rire! + Jconnaissais pas Grosquick mais jle kiffe maintenant!
@Ève, bon courage pour chopper ces films car avec mininova en moins, tu vas galérer….. Evidemment j’espere que tu ne vas plus charger la mule sans passer par un vpn sinon car c’est la target one d’hadopipipopo… Sinon ya les ngs comme ab.zero.movies, mais la rétention est de 6 jours chez free, et je te vois mal raquer 15 roros chez usenet…
morue.
@Glouton : Heureusement qu’il n’y a pas que Mininova sur le marché, les trackers francophones ont encore beaucoup de beaux jours devant eux d’autant qu’on peut faire des requêtes quand l’objet de nos envies n’est pas dans le catalogue. Sinon +1 avec un VPN, et autant que possible adressé à l’autre bout du monde (pour ma part, je suis qq part dans le Wisconsin)
@Coach : Je rote des oeufs pourris ce matin, tu crois qu’un peu de pouascaille me fera du bien today ?
@Montana > Ya des tas d’astuces pour dl, c’est ça que ces croutons d’hadopistes n’ont pas compris…. Ils seront toujours à la ramasse.
Et le pire, c’est qu’ils enrichiront les mafias du dl comme usenet & Cie…. Faut pas oublier que c’est la prohibition qui a créé Al Capone, et non l’inverse.
Eh dude, toi qu’as l’air geek avec les groupes-qui-servent-à-rien-sur-facebook, je t’indique un truc que tu dois connaitre: http://www.facebook.com/group.php?gid=262563699920&ref=nf
De rien.
je me fends la poire là !!!!Eve t’es trop forte…
que de souvenirs!! wa-ouh je suis si vieille que ça!!!??? nonnnn je veux pas!!
Bon sinon ou on le trouve ton mug???????? je-le-veux je-le-veux je-le-veux