Je sais pas toi mais moi, j’ai fantasmé très tôt.

Et non, ce n’est pas sale.

C’est même très sain de fantasmer.

Bon ok, fantasmer sur ta mémé gang banguée par une horde d’aliens mutants en cagoules de catcheurs, c’est peut-être pas très sain. Fantasmer sur Schrek en train de faire un cunni à Blanche-Neige pendant que les sept nains boivent du yaourt liquide avec Babar en string, c’est pas sain non plus. Mais en dehors de ça, fantasmer, c’est sain. Et c’est normâââl.

C’est donc en toute normalité que très tôt, je me suis mise à fantasmer.

Genre pas à la maternelle, mais presque. Car de mémoire, Retour vers le futur, ça doit remonter aux années 80 et j’ai du le voir pour la première fois en 1988, ou un truc dans le genre. Alors OK, je te l’accorde, Michael J. Fox il est pas si sexy. Oui mais rappelle-toi qu’à cette époque, j’avais 7 ou 8 ans et que du point de vue d’une môme de cet âge-là, y a rien de plus sexy qu’un cancre qui va au lycée en skate board, en s’accrochant au pare-choc des voitures, qui a un walkman vissé sur les oreilles, qui joue Johnny B. Goode sur sa guitare électrique et qui emmène sa copine faire zig zig à la montagne dans la De Lorean de ses parents. D’ailleurs sache que de toute ma vie, j’ai jamais fait l’amour dans une voiture, tout ça parce que je ne cesse de me dire que quelle que soit la caisse, ça pourrait JAMAIS être aussi chouette que dans une De Lorean. (Parfaitement, j’ai jamais fait l’amour dans une voiture, et alors ?) (Et non, les tripotages et les suçages en tout genre, ça compte pas). Bref, Marty Mc Fly, et son skate-board, ça a été le fantasme number one de mon existence, et je tiens à préciser que j’ai toujours plus kiffer Marty en 1955 que dans les 80’s, ce qui explique bien des choses (tu vois maman, pas la peine de m’emmener voir un psy, tout s’explique : c’est la faute à Marty Mac Fly un point c’est tout). Notez pour conclure que c’est d’ailleurs grâce à Marty et aux Starlighters que Earth Angel des Penguins reste une de mes chansons fantasmatiques préférées (Manu, si tu me lis, je veux cette chanson à notre mariage) (Comment ça il n’est pas prévu qu’on se marie ? Tu t’fous de ma gueule ou quoi ?).

La coqueluche Michael J.Fox s’est poursuivi quelques mois après ma rencontre avec Marty Mac Fly projeté dans les 50’s, lorsque ma mère a eu la bonne idée de louer Teen Wolf au vidéo club (en VHS, vive les 80’s). Et la, rebelote, Michael J.Fox se la joue rebelle encore plus rebelle, le rebelle plus cool tu meurs qui a, tiens toi bien, la capacité de se transorfmer en loup garou. Et moi, ce concept de jeune loup garou poilu jusqu’aux orteils mais fichtrement cool et sexy, ça me branchait bien. Après m’être imaginée en ado des 80’s galochée sur la banquette arrière de la De Lorean par le cancre de Hill Valley, je me voyais en groupie préférée du loup garou branché du lycée, en train de danser sur le toit d’une camionnette sur Surfin’ USA. ET d’ailleurs quand on y pense, les lycées, ça manque sacrément de loups garous hein.

Et bref, mon entichement pour Michael J.Fox a duré quelques temps, partagé avec mon amour pour le mec le plus cool du monde auquel je me voyais bien mariée quand je serais grande, j’ai nommé : Arthur Fonzarelli. Car le Fonz n’a pas de skateboard, ne se transforme pas en loup garou et ne joue pas de guitare électrique sur un ampli surpuissant mais Fonzie a ceci de plus : il est COOOOL !

Fonzie, c’est la coolitude à l’état pur, et quand Fonzie entre dans une pièce, il n’a qu’à claquer des doigts pour que les minettes rappliquent illico. Autant dire que ce power sur les femmes, ça m’a toujours littéralement fasciné (bon après bien sûr, j’ai grandi et je me suis mise à considérer les hommes qui claquent des doigts pour raccoler les gonzesses comme des gros cons de machos. Tout le monde n’est pas Fonzie, que voulez-vous). Et puis c’est pas tout :

- Fonzie est fort (dans un épisode, il pulvérise les portes des chiottes en une pichnette, et emballe la blondasse de la cafet’ par la même ocassion),

- Fonzie est beau et toujours bien coiffé (et va savoir pourquoi, j’ai toujours eu un truc avec les hommes qui ont de beau cheveux) (c’est mon trip “prince charmant” sans doute) (et ne me demandez pas comment j’ai pu finir par épouser un mec à crête y a quelques années, moi qui kiffe les beaux cheveux au Petrol Han de Fonzie).

- Fonzie a une grosse moto (et peut-être bien un gros kiki)

- Fonzie intimide les cancres et n’a même pas besoin de tabasser les gros balèzes pour les faire déguerpir (et moi je surkiffe les mâles protecteurs qu’ont même pas besoin de faire la bagarre pour intimider leurs congénères)

- Et puis Fonzie a des super pouvoirs. Comme celui de démarrer le juke box en tapant dessus ou de réparer un téléviseur de la même façon.

Bref, Fonzie, c’est LE mec. Et Fonzie, j’ai commencé à être folle d’amour pour lui au milieu des années 80, et ça ne s’est jamais arrêté. La preuve :

Ca, c’est Fonzie et moi. Oui je sais, on va super bien ensemble. Et non, c’est pas un Fonzie en plastique, c’est le vrai Fonzie te dis-je ! (J’en reviens pas que tu puisses en douter)

Ceci dit, s’il faut reconnaître que mon amour pour Fonzie est intact, je dois bien avouer qu’Arthur a failli être éclipsé à une certaine période. Que voulez-vous, j’étais jeune, j’étais frivole, et j’étais surtout sensible aux bellâtres des séries policières. Genre au pif, THE bellâtre de 21 Jump Street.
Johnny Depp.

Alias le premier mec à avoir eu sa photo collée dans mon cahier de texte (et ça, ça compte). Johnny Depp alias le mec que j’aimais tellement d’amour fou que même dans Edward aux mains d’argent je le trouvais beau, tellement que j’arrivais à me convaincre que Winona était un boudin (en rêvant secrètement qu’il se ferait tatouer un jour “Evelyne forever, Winona c’est du passé” sur le biceps). Bref, Johnny Depp dans 21 Jumpstreet, c’est juste du sex appeal en barre, un concentré de bogossitude à faire mouiller les culottes des filles de 7 à 77 ans (et des hommes aussi, parce que y a pas de raison). Et là encore, inutile de préciser que je fantasmais grave sur sa coupe de cheveux (concrètement, ça veut dire que je me voyais bien le galocher en lui passant la main dans sa chevelure de velours) (oh putain c’que c’est sexe !) :

Et non, ce clip n’a pas pris une ride. (Presque pas).

Et puis il y a eu la révélation, la confirmation de mon amour fou pour Johnny, j’te l’donne en mille : Cry Baby. Alias le délinquent juvénile pour qui tu vendrais ta mère, le mec qui m’a fait officiellement considérer les Greasers comme des sortes de surhommes (non Manu, les punks ne sont pas des surhommes).

Cry Baby, le mec qui se fabrique une guitare avec une boîte à chaussures pour chanter en prison. Cry Baby, alias le mec qu’embrasse trop bien avec la langue et qui dit des mots d’amuuuur à sa gonzesse (et comment qu’elle a dû se la péter la Blonde à l’époque, avec la fameuse réplique : “Tu as tout Alison, tu es une mine d’or !”). Cry Baby ou THE beau gosse qui a Iggy Pop et Traci Lords dans son gang (la classe !). Cry Baby, alias mon premier fantasme SESSUEL, étant donné que j’avais atteint l’âge de m’imaginer plus que des roulages de pelle à l’époque où ce film est sorti (comment ça j’avais neuf ans à sa sortie ? Bon ben disons que je l’ai vu deux plusieurs années plus tard).

Et j’ai donc même pas honte de porter un t-shirt Cry Baby à bientôt 29 ans. (D’ailleurs je l’ai sur moi au moment où j’écris ces lignes) (Ca plus mon Fonzie factice qui me fait de l’oeil devant le magasin, ça me chamboule grave dans le dedans de mon corps). Parce Cry Baby, c’est L’HOMME.

Et mon fantasme ultime, ce serait de faire l’amour à l’arrière de sa voiture (voire même sur le capot de sa voiture, je suis pas contre) :

Et voilà, la De Lorean est définitivement détronée…

Et bon, là encore, Wade Walker et moi, c’est une histoire qui aurait pu durer longtemps (Fonzie, si tu me lis, sache que pendant toute cette période avec Cry Baby Walker, je ne t’ai pas oublié) si je n’avais pas subi un nouveau choc visuel riche en émotion (et en testostérone). Nouvel objet du délit :

Richie Gennaro

l’un des leaders des Wanderers

Alias le mec qui a tellement de gomina dans les cheveux que ça peut servir de vaseline. (Au milieu sur la photo, pour les gros tocards qu’auraient pas vu le film) (tocards sans doute nombreux vu que mon pote Oliv, qui est fortement intelligent, il estime à 10 000 le nombre de personnes ayant vu les Wanderers en France) (ce qui expliquerait quej’ai vu le DVD zone 2 à 99 boules sur divers sites de vente en ligne) (et ce qui expliquerait aussi que personne ne s’extasie devant mon blouson Wanderers comme il se devrait) (genre vous êtes tous une bande d’incultes) (parce que oui, j’ai eu un blouson Wanderers pour Noël, et je te dis pas comme je me la pète avec mon blousac !) (et au fait, faut quand même que je te dise que c’est Manu qui me l’a acheté, pour que je puisse enfin me remettre de l’horrible bague Albator de sa fausse demande en mariage) (et sinon, ça t’énerve que j’enchaîne les parenthèses hors sujet ou bien ?) (Comment ça tu veux voir le blouson ? Ouais ouais, je te mettrai une photo. Tu verras, c’est le même que dans le film avec “the Wanderers” dans le dos. Tu vas le voir, tu vas juste mourir.)

Et donc bref, Richie Gennaro, c’est le mec par qui t’as envie de te faire inviter à une boum. Pour jouer au strip poker avec lui, évidemment. Et finir par le galocher et lui tripoter le zguègue dans la voiture (note que le pelotage dans la voiture, c’est un truc récurent dans les films d’ados, forcément). Et t’inquiéter quand les Duckie Boys débarqueront au stade de foot avec des antennes de voiture.

Et puis allez va, dernier petit fantasme pour la route et après on arrête et on essore son string : John Milner dans American Graffiti.  John Milner, c’est LE gars imbattable en course de bagnoles, le brun ténébreux qui fracasse la gueule des méchants et qui fait tourner la tête des collégiennes. John Milner, toi et ta caisse, je vous kiffe et pis c’est tout.

Et bon bref, t’as bien compris que j’étais douée pour me croire dans un teen movie américain old school hein.

Conclusion : A partir de mes fantasmes télévisuels de jeunesse, déterminons un portrait-type de mon prince charmant :

Cancre bourreau des coeurs, tendance greaser, tempérament chef de gang.

Genre concrètement, le mec à fuir. On est bien d’accord.

A présent, établissons le portrait type de mon fantasme télévisuel actuel (oui, maintenant que j’ai presque trente ans, je ne suis plus une midinette mes braves gens), j’ai nommé : le vénéré Docteur House, le mec par qui on rêve toutes secrètement de se faire prendre la température.

Docteur House, l’archétype du : vieux beau misanthrope et antisocial qui ne laisse jamais transparaître une émotion.

Conclusion de la conclusion :

Je vis avec un homme qui relève plus du Docteur House (en moins méchant) (et moins sexy) (mais nan Manu ça va j’déconneuuuuuh !!) (Et sinon quand est-ce que tu te relaisses pousser la barbe pour ressembler à Greg House dis ?!) que du greaser du Bronx.

En même temps, c’est normal, je suis une adulte maintenant, fini les amourettes de jeunesse (Richie, Wade, Marty, Fonzie, Riri, Fifi, Loulou, je retire ce que j’ai dit : vous et moi, c’est pour la vie).

Pis faut dire qu’y a un truc marrant, un truc de plus qui me fait dire que Manu et moi on était faits pour se rencontrer (en plus d’avoir tous deux aimé Lake Placid et d’être fans de Piranha et des Dents de la mer) : le hasard comme par hasard, alors que je kiffe Richie Gennaro et Wade Walker, Manu il fantasme grave sur Traci Lords et Karen Allen. Trop bien hein ?! (Comment ça tout le monde s’en fout ?)

Allez, sur ce, je retourne bosser avec Fonzie qui fait le videur à l’entrée et les Wanderers sur la platine. Et pour ne pas laisser Marty en reste, je vais m’efforcer de vendre un max de DeLorean aujourd’hui. Car oui, dans mon Garageland, on vend même des De Lorean. Ouais je sais, ça te la coupe hein.

On est des vrais fans te dis-je, pas des petits joueurs !

Allez, à tantôt les minots !

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