Et donc, après avoir pataugé dans le vomi et après être passée à deux doigts d’une amputation des deux jambes pour cause de nécrose dûe au froid polaire et au port non approprié d’escarpins, je me suis retrouvé devant ça :

…

Non en fait j’ai même pas le courage de poster de photo.

Je te conseille plutôt d’aller voir le site web (au design datant de 1992) de ma fameuse surprise.

Voilà.

Steuplé, ne dis rien.

Manu m’a bel et bien amenée en pseudo croisière sur Le Lorraine, bateau-restaurant de son état, endroit très prisé du troisième âge et des beaufs. Le genre de bateau que kifferaient grave les candidats de L’amour est dans le pré par exemple.

Alors tu penses bien que quand j’ai vu ça, je me suis plantée dans la neige et j’ai refusé de faire un pas de plus. Et j’ai dit à Manu qu’il se mettait le doigt bien profond dans l’oeil s’il croyait que j’allais monter sur son putain de rafiot avec la Bande à Basile. Et je l’ai sommé de me porter jusqu’à la voiture et de me ramener à la maison fissa sans quoi j’allais me mettre à pleurer ou à l’insulter, voire les deux.

Mais Manu il a pris son air de border collie et il m’a dit qu’il avait déjà réservé, payé et que c’était évidemment pas remboursable.

Alors comme j’avais froid et que j’avais envie de lui faire bouffer ses couilles, j’ai consenti à monter sur ce foutu bateau en me disant qu’au moins, on pourrait s’engueuler au chaud.

Et là, j’ai eu envie de mourir.

Car outre le concept déjà follement à chier des croisières fluviales, j’ai vite dû me rendre à l’évidence : cet endroit était bel et bien un condensé de tout ce que je déteste. Oui m’sieurs dames, une sorte de quintessence de tout ce que je conchie et de tout ce qui m’insupporte.

T’as déjà vu un endroit tellement moche que t’en viens à te demander si les gens ont fait exprès de le rendre aussi moche, et si au final, la mocheté des lieux n’était pas une sorte de concept en soi, un trip ultime dans l’expérience du second degré ? Sauf qu’évidemment, c’est rarement une saloperie de concept et que c’est juste moche pour le plaisir d’être moche. Et que, cerise sur le gâteau, la plupart des gens présents trouvent ça trop beau, super cosy, et tellement chatoyant. Moquette orange, nappes en papier premier prix, vaisselle de cantine, et des banquettes en skaï de couleur parfaitement impossible à identifier (entre le rouge moche et le rose immonde).

Et les gens…

J’irais pas jusqu’à dire qu’a priori j’ai rien contre les beaufs hein, parce que faut quand même pas déconner. Et je voudrais pas faire ma parisienne de base (oui, Manu dit que je fais ma “Parisienne de province” dès que ‘jai le malheur de critiquer les beaufs) mais là, j’avais quand même gravement l’impression d’avoir atterri dans une sorte de monde parallèle tellement tout y était surréaliste. C’était un peu comme si tous les gens du site Sexy People  s’étaient donné rendez-vous là pour me faire une bonne grosse blague. Y avait même des gens qui avaient préparé leur caméscope pour filmer les canards, j’te jure. Et des filles qui avaient ressorti leur pull Anny Blatt tricoté main en 1983 pour l’occasion. Et le pire dans tout ça, c’est qu’alors que moi j’avais l’impression d’avoir été projetée dans un mauvais épisode de Strip tease ou de Confessions intimes, réfléchissant déjà au moment propice pour choper Manu par les couilles et lui ordonner de me sortir de là, le reste des gens présent avait l’air de trouver l’endroit follement agréable et bourré de romantisme.

“Romantisme mon cul !“, que j’ai dit à Manu en serrant les dents. “On boit l’apéro et on se casse“.

Sauf qu’au moment où j’ai prononcé les mots “on se casse”, j’ai senti que ça tanguait un peu. Comme à bord d’un bateau en train de quitter le port. Car oui, j’étais tellement traumatisée par ce qui était en train de m’arriver que j’en avais oublier ce détail insignifiant : un bateau, ça se déplace sur l’eau. Et une fois que ça se déplace, ça t’emmène plus ou moins loin de la terre ferme et dès lors, macache pour te barrer de là.  Ce qui m’a amené à la question fatidique : comment allais-je pouvoir m’enfuir de ce putain de rafiot maintenant ??!!

Prise au piège.

Perdue.

Condamnée à rester jusqu’au dessert à table entre Sabine Paturel et Julie Pietri qui souriaient béatement à leurs mecs en chemise du dimanche et cheveux Petrolhanés pour l’occasion.

J’ai voulu mourir les gars, j’vous jure que j’ai voulu mourir.

Et j’ai demandé à Manu combien de temps son gros gag allait durer avant que je puisse rentrer à la maison faire ma valise m’étouffer sous ma couette en pleurant toutes les larmes de mon corps et en suppliant le ciel de m’expliquer ce que j’avais bien pu faire pour mériter un truc pareil.

Et Manu, qui n’osait plus me regarder dans les yeux de peur que je le foudroie du regard ou que je le maudisse sur plusieurs vies par la simple force de la pensée (oui, je sais faire ça), à juste répondu : “Deux heures“. Et là, j’ai failli casser la carafe contre le rebord du rafiot et lui sauter à la gorge pour lui fendre la jugulaire.

Mais pour pas pourrir l’ambiance, j’ai juste fait violemment la gueule, ce qui est déjà un bon pourrissage d’ambiance en soi. Et pendant que les Sexy People se léchaient la bouche partout autour de nous (n’oublie pas que c’était la Saint Valentin hein) en se regardant amoureusement dans les yeux, je lorgnais mon Valentin en biais en lui demandant en boucle comment il avait pu oser me faire un truc pareil.

Sauf qu’il y a une chose que j’ignorais encore à ce moment précis, et remercions le ciel que je l’aie ignorée jusqu’alors (sans quoi mon couple serait décédé sur le champ) : c’est que ce n’était que le début d’un long, très long calvaire sur la Moselle.

Etant donc à deux doigts de la crise de larmes et du scandale en public, j’ai respiré bien fort en reproduisant ce que m’avaient appris les sage-femmes le jour de mon premier accouchement, parce que ce type de respiration est censé t’aider à gérer la douleur. La VRAIE douleur hein, genre la douleur provoquée, par exemple, pas le spectacle d’une nuée de connards agglutinés contre la vitre du bateau avec leurs caméscopes pour admirer, ô joie, un héron, avant de se rendre compte que finalement nan, c’était pas un héron, juste un gros canard.

Et puis j’ai essayé de relativiser tant bien que mal en retenant mes larmes de rage (oui, sache que je pleure souvent de rage) (c’est soi ça soit balancer les meubles et péter la vaisselle, donc dis-toi que les larmes restent l’option la plus décente) et je me suis dit que j’allais au moins pouvoir me consoler sur la bouffe.

Jeune ignorante que je suis.

Le menu annonçait des “amuse-bouche”. Je te fais un topos des amuse-gueules en question : du pain de main même pas grillé coupé en rectangles et tartiné de pâté de foie bon marché.

Trop bien.

Elle a grave kiffé la végétarienne. D’autant qu’y avait pas d’autre alternative. Et que vu la couleur du pâté de foie, j’ai même eu peur que mon omnivore de futur-ex-mec (que finalement, dans mon infinie miséricorde, je n’ai finalement pas quitté) s’intoxique méchamment.

Donc, vu la gueule de la bouffe, j’en ai très vite conclu que ma seule consolation à bord de ce bateau de l’enfer serait de me mettre minable en buvant jusqu’à plus soif. J’ai donc demandé un verre au serveur qui, à la question “Vous avez quoi comme vins au verre ?”, m’a simplement répondu : “vin blanc, vin rouge et rosé”. WAOUH ! Si ça c’est pas de la carte des vins démentielle !! C’est un peu comme si tu m’amenais une carte des thés proposant, au choix, du Lipton rouge ou du Lipton jaune. Vas-y gars, vends-moi du rêve.

S’en est donc suivi un verre de blanc imbuvable (probablement du vin Lidl en Tetra Pak), un feuilleté de Saint-Jacques auquel je n’ai évidemment pas touché et ressemblant à une immonde sauce en sachet dans laquelle se battaient en duel trois micro noix de Saint Jacques, un tournedos de boeuf se résumant à un gros bout de gras dans une sauce qui pue (et auquel je n’ai pas touché non plus, évidemment) et pour couronner le tout, une pauvre mousse au chocolat pleine de gélatine bazardée sur une crème anglaise toute prête. Ignoble.

Je n’ai donc rien pu manger. Ni boire.

Et cerise sur le gâteau, comme si le carnage culinaire et le carnage décoratif n’avaient pas suffi à rendre l’ambiance insupportable, nous avons eu droit à une bande son du genre de celles qui te poussent au suicide, un medley interminable de chansons d’amour tout droit issues de la variétoche française. On a d’abord eu droit à Gilbert Montagné avec “On va s’aimer“, puis à TOUTES les chansons d’amour de TOUTES les comédies musicales françaises, de Notre Dame de Paris à Roméo et Juliette en passant par les Dix Commandements.

J’ai voulu mourir. Oui, MOURIR.

Mais atteeeeeends, c’est pas tout !

Faut que je te parle du menu de touteuh bôté qu’on avait sur les tables. Parce que oui, maso comme je suis, je l’ai gardé en souvenir comme pour ne jamais oublier cette journée horrible.Le menu, c’était une photocopie A4 avec une boîte de chocolats en forme de coeur en guise d’illustration. Et aussi des coeurs, pleeeeeeein de coeurs moches et de toute les tailles, et des photos de roses. Genre ils ont pas trouvé plus cliché ni plus merdique.

Mais l’élément le plus navrant intéressant de ce fucking menu, c’est quand même la page des citations.

Des citations d’amûûûr évidemment.

Alors tiens-toi bien et mate un peu le genre de citations sélectionnées par l’auteur dudit menu :

Francis Cabrel.

Genre en France on n’a pas assez de bons auteurs ayant écrit de belles choses sur l’amour, on est obligé de se rabattre sur Francis Cabrel.

Mais LOL quoi !!

LOL !!!

Bref, voilà.

Et là, tu crois que c’est la fin de l’histoire.

Sauf que naaaaaaan, tu penses bien !!

Donc, après deux heures trente passées à écouter Michel Delpech et Garou tout en regardant la famille Bidochon photographier les canards, je me suis dit que j’étais presque tirée d’affaire. le seul truc que je trouvais bizarre, c’est que le rafiot n’avait pas encore fait demi-tour. Peut-être envisageait-il un nouvel itinréraire ? peut-être était-il prévu qu’il fasse une sorte de boucle pour regagner le point de départ ?

Que nenni !!

En fait, le trajet, jamais de la vie il était prévu qu’il dure deux heures. Et même si Manu s’obstine à prétendre qu’il avait mal été renseigné et que le site web sur lequel il avait effectué sa réservation indiquait précisément deux heures, je le soupçonne très fortement d’avoir revu la durée du périple à la baisse de peur de me voir me lever et lui retourner ma tartine de pâté de foie dans la ganache.

car en définitive, ça a duré 4 heures.

4 heures.

4 heures.

Ouais désolée mais j’en reviens toujours pas.

Dis toi donc que j’ai officiellement côtoyé l’Enfer pendant 4 saloperies d’heures. Avec aucune possibilité de m’enfuir, évidemment.

Voilà, fin de l’histoire.

Non, en fait la fin de l’histoire c’est que j’ai pas adressé la parole à Manu pendant trois jours et qu’aujourd’hui encore, j’arrive même pas à rire de cette aventure tellement je l’ai eu mauvaise. Les seuls mots que je parvenais à lui adresser c’était “Non mais COMMENT t’as pu OSER me faire subir un truc pareil ?“. D’autant que cette histoire, c’est un peu comme le coup de la bague : si encore ça lui avait coûté que dalle, je passerai l’éponge (non en fait je passerai jamais l’éponge sur un truc aussi foireux) mais naaaaa, là le truc c’est que ce calvaire lui a coûté un rein ! UN REIN te dis-je !

Mais bon, voilà quoi, ceci n’a été qu’une journée ordinaire de plus dans le quotidien d’Eve et Manu.

Et depuis, on se reparle, si si j’te jure.

Et je suis tellement une grande malade que j’ai même accepté de l’épouser entre temps. Et on a prévu d’organiser nos noces à bord du Lorraine et d’inviter Francis Cabrel en guest star. Non ça va je déconne hein.

Sur ce, je te laisse, faut que je file chez mon psy qui me suit depuis le 14 février dernier pour m’aider à gérer le traumatisme engendré par cette virée en enfer.

Et surtout les gars, n’oubliez jamais ceci : “Je t’aimais je t’aime et je t’aimerai”.

Dieu lit  mon blog.

Mieux, Dieu est fan de mon blog.

Tu veux savoir comment je le sais ? Et bien dis-toi que Dieu fait exprès de m’envoyer des épreuves à la con juste pour le plaisir de lire ce que je vais bien pouvoir écrire sur le sujet.

Du coup, il m’arrive régulièrement des trucs qui frôlent le surréalisme et qui n’ont d’autre intérêt que celui d’alimenter ce blog  et te faire marrer, toi lecteur, pendant que je chiale de rage, moi Evelyne.

Donc Dieu est un fan de mon blog doublé d’une pute. Car oui, on peut dire que Dieu est une bonne pute parfois, et qu’il n’hésite pas à m’infliger les situations les plus improbables et merdiques qui soient.

Et à vrai dire, avec tout l’amour que je porte pour le pull rayé en mohair et le mec qui va dedans, je crois que Dieu a commencé à faire sa pute en me faisant rencontrer Manu, qui allait devenir le vecteur de son machiavélisme pervers (oui, Dieu est aussi un pervers).

Bref, tu te rappelles du coup de la bague tête de mort que j’ai reçue l’an dernier pour mon anniversaire, cette bague qui te donne +3 en force à Donjons et Dragons, qui te permet de rallier un gang de biker sans avoir de moto et que je m’obstine à conserver dans une boîte pour la seule satisfaction de faire ricaner mes copines quand je l’en sors (et aussi parce que j’ai à peu près zéro chance de revendre cet immondice sur Ebay) ?

Ben dis-toi que l’histoire de la bague, qui était tout de même hautement collector en soi (demande à Mesdemoiselles Jones et Sarah, elles en chialent encore de rire depuis qu’elles ont eu l’honneur de la voir en vrai), c’était rien que du pipi de chatte à côté de ce qui va suivre.

Oui, du pipi de chatte te dis-je.

Car depuis, y a eu pire, bien pire.

J’avais pourtant fait promettre-jurer-cracher à Manu de ne plus jamais prendre l’initiative de me faire un cadeau, jamais, même si sa vie devait en dépendre. Oui je sais, ça va loin, mais si t’as pas vu la bague Albator, tu peux pas comprendre. Et Manu, il avait promis-juré-craché.

Sauf qu’en ce 14 février dernier, il s’est dit que ce serait quand même vachement malvenu de ne pas me faire de cadeau pour la Saint-Valentin. Oubliant donc ses promesses et le fait qu’il est vecteur, malgré lui, d’un Dieu insidieusement pervers, il a fait ce truc de ouf qu’est une prise d’initiative en matière de cadeau. Un grand malade ouais…

Petite parenthèse au passage : il faut savoir que je suis la personne au monde à qui il est le plus facile d’offrir un cadeau sans se tromper. Et pour cause : je kiffe beaucoup trop de trucs pour qu’on puisse se planquer derrière la bonne vieille excuse du “j’ai pas d’idées”. Quant aux endroits de rêves où m’emmener, te casse pas, suffit de me payer un pass pour Disneyland Paris et je pisse de joie avec encore plus d’ardeur que si tu m’annoncer un séjour aux Seychelles. Donc bref, me faire plaisir, c’est jamais bien difficile.

Et quand tu vis avec moi 7 jours sur 7 depuis presque 4 ans, t’es censé être un petit peu au courant de ces trucs susceptibles de me faire plaisir.

Ouaip, parfaitement.

Sauf que Manu, plutôt que de me payer un robot, une robe, une théière, ou l’un des 178 546 trucs que j’aimerais me payer, ben il a voulu faire dans l’originalité.

Alors il a commencé par me promettre une nuit d’amour en ces termes : “Je vais tellement t’en mettre que demain tu pourras frimer en racontant ça à tes copines“. Et j’avoue avoir trouvé la proposition alléchante malgré la formulation pas très très fleur bleue.

Sauf que… et là y a un premier SAUF QUE…

… ben sauf qu’au lieu de ménager ses forces pour “m’en mettre tellement“, il a préféré se mettre une bonne grosse biture en concert avant qu’on rentre à la maison.

Et là tu te dis “ooooh, mince alors, point de nuit d’amour alors ?!”.

Naaaaan, attends…

Non seulement y a pas eu de nuit d’amour, mais en plus il a gerbé tout son chili con carne dans tout l’appart. Et tout en gerbant dans la baignoire (tu as bien lu : dans la baignoire), il tentait de se faire pardonner en m’expliquant, entre deux borborygmes aux relents de poivron, qu’il se rattraperait demain avec la surprise qu’il m’avait concoctée.

Et après, il a encore parlé et failli se noyer dans son vomi donc j’ai eu un mot très tendre pour lui (”Connard”) et je suis allée dormir dans la chambre de la môme sous la couette Hello Kitty en le laissant cuver sa Kro.

Et le lendemain (accroche-toi, c’est pas fini), je me suis levée à 10 h comme convenu et, suivant ses directives de la veille, me suis préparée à “me faire belle pour aller dans un endroit très bien“. Sauf qu’en sortant de la chambre, j’ai mis le pied dans laevomi. Et j’ai pas non plus pu accéder à la salle de bain à cause du vomi. Ni entrer dans la baignoire qui était repeinte, ni enfiler les fringues que j’avais préparé la veille vu qu’elles aussi, elles étaient crépies.

Joie.

J’ai voulu aller réveiller la bête en hurlant mais y avait du vomi jusque dans les chambres. Et lui, il dormait dans sa gerbe.

C’est-y pas so romantic pour un matin de Saint Valentin, hein ?

Alors tu sais quoi ? Ben à ce moment-là, j’ai pensé à toutes les grognasses qui devaient se taper un petit dej post coïtal au pieu avec leur bien-aimé, j’ai regardé les restes de vomi au quatre coins de l’appart, et j’ai bien failli pleurer ouais.

Sauf qu’au lieu de ça, j’ai hurlé (je hurle à peu près aussi bien que je pleure) (et je casse parfois des trucs aussi)(mais à part ça, je suis plutôt facile à vivre).

Et Vomito, j’te prie de croire qu’il s’est levé fissa et qu’il a fait genre mêmepamalalatête avant de sauter dans sa douche.

Pendant ce temps, donc, je me “faisais belle”. En petite robe, bas et talons pas trop hauts (sinon je tombe). Et j’y ai demandé “T’es sûr que c’est approprié comme tenue pour l’endroit où on va?” compte tenu que dehors, y avait encore des congères, et lui il a dit “Nickel, t’es belle mon rat.“.

Et on est partis vers ma surprise censée être au moins aussi cool qu’une balade sur Main Street avec un cookie géant dans chaque main.

Sauf que…

… eh ouais, attention, deuxième SAUF QUE…

… eh ben sauf qu’au lieu de se diriger vers l’un des meilleurs restos de la ville, Manu est allé se garer au milieu de nulle part. Même que si on avait été en plein été, je l’aurais soupçonné d’avoir prévu un pique-nique. Oui mais là, y avait ni verdure ni brise d’été, juste un mètre de neige et des chemins verglassés. Et là, y a fallu que je sorte de la voiture.

En talons.

Sur un sol tellement gelé que même Surya Bonaly en patins elle aurait pas pu y tenir debout.

Avec ma robe qui s’arrêtait au dessus du genou, mes petites chaussures vernies et ma veste de rien du tout, je te dis pas comment j’avais l’air fine au milieu des marcheurs en combinaisons de ski, équipés de bâtons pour pouvoir marcher sans se casser les dents.

Donc bon, j’ai pété un plomb.

Normal.

Et j’ai hurlé que j’avancerai pas un pas de plus, que j’avais sans doute le cul tout bleu tellement je me les gelais, et qu’il fallait vraiment être un sacré crétin pour me dire de me saper avec trois fois rien quand on m’emmène en rando au Pôle Nord.

Oui je sais, j’ai sale caractère.

Mais avoue qu’avec de la neige jusqu’au cheville, des Mister Freeze pour orteils et une demi-douzaine de chutes esquivées de justesse, ben toi aussi tu l’aurais mauvaise.

Donc j’ai hurlé et j’ai dit “Ramène-moi à la voiture ou j’te crève” sauf qu’il a dit “Ben non mon rat, j’ai déjà réservé et payé et c’est pas remboursable, en plus on est bientôt arrivés y a plus que trois ponts verglassés et une route enneigée à traverser“.

Alors le rat il a fermé sa gueule, fait semblant d’avoir chaud et de pas voir ces connards en raquettes qui me regardaient de travers comme si j’étais une vieille pute de l’extrême adepte du tapin dans la neige. Et j’ai suivi Manu en manquant de me rétamer la gueule sur la glace environ 72 fois, jusqu’à ce qu’on arrive sur les lieux de ma surprise.

Et là, c’est trop d’émotions, je peux pas t’en dire plus pour aujourd’hui.

C’est bien simple, déjà que le coup du vomi, je l’ai pas bien digéré (en même temps qui digèrerait bien le vomi ?), je crois que si j’enchaînais sur la suite des évènements, là comme ça, cash, ben je retomberais en dépression.

Du coup, je te laisse mariner quelques jours encore et promis, je reviens vite avec la suite de cette Saint-Valentin collector.

Dans l’ensemble et après seulement quelques jours passés dans la capitale allemande, j’ai tendance à me dire que si je devais décider de m’expatrier quelque part en Europe, Berlin figurerait indubitablement en tête de liste de mes destinations potentielles. Pourquoi ?

Parce que le dimanche matin à Berlin, les riverains font du vide grenier et entassent des caisses de vieux vinyles sur le trottoir (et ne me demandez pas pourquoi je n’ai pas acheté cette presque intégrale des Everly Brothers en LP pour moins de 15 €, je m’en veux déjà bien assez comme ça) entre deux buffets 50’s et des ustensiles de cuisine kitsch à souhait.

Parce qu’à Berlin, les gens jouent à Pandémie et à Rencontres Cosmiques en terrasse tout en buvant des smoothies et des milk-shakes vegan.

Parce qu’y a tant d’endroits cool à voir que même en en visitant un différent tous les soirs, t’aurais ni le temps d’en faire le tour ni de t’en lasser.

Parce que les gens se baladent avec des paniers blindés de légumes bio et vont faire leurs courses au marché ou à la supérette bio avec le sourire, comme comme ces cons de Français qui râlent à la caisse des supermarchés.

Parce que là-bas, tu peux être tatoué des pieds à la tête, avoir une crête de 50 cm sur le crâne ou fagoté comme dans les années 40, ben personne ne t’interpellera ou ne jugera ça anormal ni scandaleux.

Parce qu’y a des bars et salons de thé pour les familles, un peu partout dans la ville. Même que personne ne t’y reluque de travers si ton môme se plaint ou si ta poussette encombre l’allée (déjà, parce que les allées sont gigantesques, mais aussi parce que les gens sont nettement moins rabat-joie que chez nous).

Et puis aussi pour toutes ces petites choses fichtrement chouettes telles que :

- les vieilles cabines Photomaton qu’on trouve un peu partout dans la ville

Sache, à ce propos que les cabines Photomaton, c’est un peu notre Disneyland à nous.

Et que quand on en trouve une, on doit gravement se réfréner pour ne pas y laisser la moitié du budget vacances.

Une fois encore, on a des joies simples en fait.

- les boutiques improbables qu’on peut trouver au détour d’une ruelle. Comme ce petit magasin qui ressemble à une boucherie et qui vend exclusivement des peluches du meilleur goût en forme de bidoche et de charcutaille :

Y a pas à dire, le doudou saucisse de foie sous vide dans une barquette sanguinolente, ça en jette.

Au moins aussi classieux que la peluche HIV ou que les doudous pipi & caca.

Ou comme ce shop de touteuh bôté spécialisé dans le mexican skull (mais malheureusement ouvert trois jours par mois seulement, sa race !)

- les fans de Slayer qui n’hésitent pas à le revendiquer

Je soupçonne l’occupant de cet appart d’être également l’auteur de la série de tags “Slayer” sur la cabine Photomaton.

- les gens tatoués, de tout âge et de tout style, le tailleur BCBG n’étant pas incompatible, pour les berlinois, avec deux manchettes tatouées.

- Et évidemment, les tatoueurs et plus particulièrement le meilleur tatoueur du monde. Et tu peux toujours te brosser pour que je te file son nom, son studio est top secret et j’ai dû prêter serment devant Dieu, Satan et Elvis pour obtenir son adresse.

Tout ce que je peux dire, c’est que c’est un tatoueur qui tatoue des filles qui font les blasées et qui feignent de pas avoir mal alors qu’en fait elles prient le ciel (Dieu, Satan, Elvis, toussa) pour que ça se termine vite. Et qui se rassurent en se disant qu’après trois accouchement, c’est pas un tattoo qui va les effrayer…

… et aussi des filles qui font genre “même pas mal” mais qui se mordent l’intérieur de la joue pour ne pas pleurer détourner la douleur.

Et là, lecteur, je te demande de tenir gravement en respect les deux personnes que je vais te présenter qui sont des sortes d’aventuriers du tatouage.

Commençons par Rosy qui s’est fait réaliser le plus petit tatouage du monde après celui de Phoebe Buffay.

(là, je te sens tenté de la traiter de petite joueuse mais je te le déconseille sachant que cette fille a tout de même un tigre et un poing américain ensanglanté entre les omoplates)

Et ça, c’est Viny qui après s’être fait tatouer pendant cinq heures a décidé de se lancer dans l’expérience tattoo la plus ultime qui soit. Je te laisse voir ça par toi-même.

Non, tu ne rêves pas.

Sur l’exemple du tatoueur, ce mec s’est bien fait tatouer des boutons blancs purulents et dégueulasses, du genre que tu peux pas quitter des yeux tellement t’as envie de les exploser au coton-tige.

Et OUI, ça va rester à vie, tu penses.

Allez va, avoue que ce genre de tatouage, ça force le respect. Moi perso, j’admire, je suis fan, je ne m’en remets pas.

D’ailleurs c’est bien simple, depuis ce jour, on a cessé de l’appeler Viny et on l’appelle “Bouton”.

Et le petit Bouton, je te raconte pas comment il est fier. Pour tout dire, sa seule hâte, après s’être fait tatouer cette oeuvre de bon goût, c’était de rentrer en france pour, je cite : “Faire la queue chez Mac Donald’s pour dégouter les gens qui seront derrière lui dans la file d’attente.”

On ne le répètera jamais assez : mes amis et moi, on a VRAIMENT des joies simples hein !

Et donc voilà, j’arrête de te saoûler avec Berlin. Si t’es sage je reviendrai bientôt te raconter comment ces mêmes amis, ce même Manu et ce même moi sont récemment allés à Amsterdam et ont vu un tatoueur pisser dans le lavabo de son studio (quand je te dis qu’on est des aventuriers). Ou je te parlerai de ma dernière Saint-Valentin avec Manu qui, je te préviens, est un futur article collector que je te garde au chaud depuis février dernier tellement c’est trop fort en émotions et en rebondissements.

Allez, à tantôt les minots !

Le problème quand tu pars quelques jours à l’étranger, c’est que tu te sens un peu obligé de faire des visites touristiques. Du genre de celles recommandées par le Guide du Routard, ces visites chiantes que tu te farcis plus par obligation que par réel intérêt, dans le seul but de te donner bonne conscience ou d’avoir des photos décentes à montrer à ta famille à ton retour (oui parce que bon, se barrer trois jours à Berlin et ne revenir qu’avec des photos de hamburgers et de Coconut Kiss, c’est pas ultra représentatif de la culture berlinoise, je te l’accorde)  (Sans compter que peu de gens comprendraient que tu aies pu te farcir huit heures de route  pour manger un Elvis burger dans une ambiance polynesian pop).

Du coup, on a décidé de bien faire nos devoirs et d’accomplir notre B.A. en allant visiter une expo et un musée, histoire de dire qu’on avait quand même fait des trucs un tant soit peu culturels à Berlin (parce qu’il paraît que manger de la pizza à trois euros et traîner dans des boutiques de Bobble Heads, c’est pas franchement culturel comme passe-temps).

Et donc, dans le désordre on a :

- Vu les restes du mur de Berlin, de loin. Pure coïncidence liée au fait que ledit mur se trouvait précisément sur le chemin qui nous séparait de la station de métro censée nous conduire à une boutique de mexican skulls. L’important étant qu’on puisse finalement dire : “Oui, j’ai vu des restes du mur de Berlin”. Par contre non, je ne suis pas allée me faire tamponner mon passeport à checkpoint Charlie pour le folklore.

- Visité une expo.

Une expo de vieilles caisses, mais ça compte quand même.

Sauf qu’en bons blaireaux qu’on est, on s’est trompé de date et on s’est pointé sur place le lendemain du gros rassemblement de bagnoles vintage custom. Mais par chance, on a quand même réussi à voir quelques voitures et d’autres trucs cool.

Ouais je sais, cool à mort.

Quand tu vois ça, t’es un peu deg de remonter dans ta 206.

- Visité un musée. Truc de ouf ouais, parce que tu penses bien que visiter des musées, c’est pas franchement notre passe-temps favori. les musées c’est chiant, un point c’est tout. Tu peux pas parler fort, t’as pas le droit de rire non plus et surtout, tu peux toucher à que dalle. Et oui d’accord, j’ai plus douze ans et demi et j’ai passé l’âge de me gausser devant une toile en tripotant tout ce que je vois, n’empêche que d’une façon générale, je continue à trouver ça chiant, les musées.

Sauf quand c’est des musées cool.

Voire mieux, des musées foutrement trop cool.

C’est pour ça qu’on a décidé d’aller visiter le musée RAMONES.

Bah oui hein, forcément.

Pour visiter le musée Ramones, il te suffit de dégainer 3 euros. Et là, tiens-toi bien, toi le fan de Dee-Dee et Joey, en échange de ces 3 euros, on te refile un badge qui te donne un accès à vie au musée Ramones. Ouais les gars, A VIE !! genre si tu veux passer tout le reste de ta vie à visiter le musée Ramones une fois par jour (faudrait avoir sacrément que ça à foutre mais bon), ben grâce à ce badge, tu peux !

Bon, après évidemment, faut savoir que le musée Ramones, ça se résume à peu près à… une seule pièce.

Pas bien grande la pièce.

Mais bien cool quand même hein. Vois par toi-même.

Ca, c’est la veste de Dee Dee Ramone.

Mon pote Viny qui est vraiment trop sympa (et qui aime bien voler des trucs partout où il va) (mais qui prétend qu’il n’a jamais rien volé dans mon magasin ni dans mon appart) a longuement étudié la possibilité de péter le cadre pour se casser avec la veste roulée en boule dans un shopping bag.

Mais comme ça semblait vraiment pas jouable, il m’a proposé de me piquer cette photo originale dédicacée par Tommy.

Et moi, comme je suis une fille honnête et pas drôle, j’ai refusé. (Non en fait rien à voir avec l’honnêteté, j’avais juste les jetons d’être maudite sur trois générations par feu Joey et Dee Dee) (Johnny on s’en fout). Du coup, ce cadre qui a bien failli finir dans mon salon trône toujours au musée de Berlin, dis-moi merci.

Après la visite de ce gigantissime musée de 30 mètres carrés,  on avait tant et tant marché qu’il nous a paru indispensable de nous poser au Café Ramones pour récupérer et bouffer du cheesecake (oui, encore).

Alors au café du musée Ramones, disons qu’il faut se lever tôt pour l’ambiance underground new-yorkaise et punk mid seventies. Disons que ce café, c’est plutôt ambiance cosy comme chez mémé que CBGB cradingue. Et on avoue qu’on a toujours pas compris le concept.

(En fait le concept, c’est qu’y a précisément pas de concept)

Quant à la boutique Ramones, retiens bien ton souffle mon gars ! Ca se résume à un panneau de deux mètres sur deux avec quinze t-shirts Ramones dessus (et y avait même pas un foutu t-shirt pour enfant) (alors que j’veux pas dire, mais même à Garageland, y en a). Enjoy.

Bref, voilà pour la partie culturelle de ce beau séjour à Berlin.

Et les mecs peuvent s’estimer heureux de ne pas avoir fini au théâtre, parce qu’y avait tout de même la tournée de la comédie musicale Dirty Dancing pendant notre venue. Et quelque chose me dit que si on était parties qu’entre filles, y aurait gravement eu moyen qu’on finisse en train de chanter les Ronettes en regardant un faux Patrick Swayze en collants moule bite courir le monde après son destin comme un cheval sauvage.

Au prochain épisode, je te raconterai comment j’ai eu envie de rester vivre à Berlin pour le restant de mes jours, comment mon pote s’est fait tatouer le truc le plus cradingue du monde derrière l’oreille (non, pas une bite molle mais presque), comment j’ai failli claquer un demi salaire dans une boutique de robots et aussi comment les gens sont trop cool à Berlin.

Et en attendant, étant donné que ce billet m’a donné fichtrement envie de revoir Rock’n'Roll High School, je te laisse avec ce clip des Ramones dans lequel une greluche blonde sous l’emprise de substances illicites se met à rêver de Dee Dee Ramone dans sa douche (d’ailleurs, étrange que personne n’ait jamais considéré ce clip comme une sorte d’apologie de la marijuana quand on y pense) :

Salut les trous du fion ! Alors dites voir, je vous ai un peu manqués ou bien ??

Bah ouais, que voulez-vous, faut bien reconnaître que ces derniers temps, j’ai un peu abandonné le blog et déserté le web 2.0 au profit de la vraie vie. C’est dire si je suis une malade mentale hein. Oui parce que bon, c’est bien beau de bloguer mais des fois faut savoir lâcher le clavier pour faire des choses un peu plus fendardes que troller les blogs de filles et se foutre de la gueule des pouffes à duckface sur Myspace. Comme par exemple partir à l’aventure, découvrir des contrées inconnues et accessoirement, rapporter tout un tas de photos et de commentaires à poster sur son blog et sa page Facebook (je me connecte donc je suis).

Car oui m’sieurs dames, y a quelques temps,  je me suis sentie d’humeur aventurière et parallèlement, un peu blasée des clients qui s’obstinent à m’expliquer que les Ramones et les Stooges, c’est pas des punks. Alors j’ai décidé en accord avec moi-même que j’avais bien mérité un petit week-end prolongé à l’autre bout du monde ou bien à la Bourboule. Et comme j’ai peur des moustiques tropicaux et de la potée auvergnate, je me suis dit que Berlin, ça semblait plutôt cool comme destination.

Alors j’ai pris mon mec et mes potes, je les ai mis dans mon sac Queschua, et tous ensemble, on est partis à Berlin en 4×4 qui pollue (c’était ça ou la 206 crasseuse de Manu) (celle que quand tu rentres dedans, t’as des ordures jusqu’au niveau des genoux).

Et avec le guide du routard siouplait, genre on est trop motivés pour faire du tourisme culturel.

Sauf que le tourisme selon nous, c’est pas trop trop visites de musées et photos de paysages vois-tu. Pour nous, les virées touristiques se résument à ces quelques choses fondamentales que sont :

- la bouffe

- le shopping

- les salons de tatouage

- les trucs et les endroits rock’n'roll

- et aussi un peu les gens, même si on n’est pas des exemples de sociabilité

Non, pas les gens finalement,  juste la bouffe, les tattoos et les magasins

Alors pour le premier opus de cette saga en 39 volets consacrée à ma virée berlinoise, j’annonce : la bouffe à Berlin, c’est schön !!

Déjà parce qu’à Berlin, on te vend du cheesecake newyorkais à tous les coins de rue et aussi des cupcakes tellement colorés et tellement pleins de crème que quand tu les regardes, tu prends trois kilos et tu te brises la cornée.

Et ne me demande pas pourquoi y a Bambi dans la vitrine.

C’est kawaï épissétou.

Et puis à Berlin, la pizza est à 3 euros.

Trois euros la pizza complète hein, pas trois euros la mini part de pizza hein ! Et moi j’en dis qu’une ville qui vend de la pizza à ce prix-là, c’est forcément une chouette ville.

Oui je sais, la photo est trouble. Faut dire que j’étais tellement émue par le prix des pizze que j’ai pas été foutue de prendre une photo correcte.

Berlin, c’est aussi la ville où tu peux aller te taper une glace ou un milkshake dans un diner 50’s.

Ce petit minuscule diner s’appelle le Milkabilly et la vérité, je ne te le conseille pas. C’est joli, y a un sol damier, de jolies chaises et une serveuse en waitress dress, mais ça s’arrête là. Le personnel n’est pas aimable pour un rond, les milkshakes même pas bons et en plus, ils rincent pas leur blender entre deux services (et moi j’en dis que c’est un scandale de trouver des restes de fruits broyés dans mon milkshake vanille !). Au regard des photos qu’on avait trouvé sur le web sur cet endroit, on s’attendait à une vraie ambiance 50’s chaleureuse mais on va dire que c’est sacrément raté. Et on comprend désormais mieux pourquoi la vendeuse de la boutique rock à deux rues de là nous avait spontanément déconseillé l’endroit.

Mais bon, par chance, c’est pas les diners qui manquent à Berlin et en tant qu’aventuriers de la bouffe, tu penses bien qu’on n’allait pas rester sur cet échec ni se contenter de ne prendre qu’une seule collation entre 14 et 17 heures. Car oui, sache le, goinfres nous sommes, goinfres nous resterons. En quête sempiternelle de victuailles, toujours prêts à s’en mettre plein la paillasse, guidés par l’appel de la bouffe. Et faut bien dire ce qui est, notre principale occupation durant ce périple berlinois fût bel et bien de manger. En même temps, t’avoueras qu’on a des joies simples.

Donc, après l’expérience peu convaincante du Milkabilly-mon-cul, on a tenté notre chance dans un autre quartier pour explorer un second diner, j’ai nommé, the fabulous Route 66 50’s diner. Cette fois-ci, on a eu droit à la grosse totale mes p’tites poules : un grand diner bourré de banquettes vinyle, des vestiges décoratifs rescapés des 50’s, des juke box avec tabletop comme dans les films, des serveuses souriantes tout droit sorties d’un clip de pop californienne (on a tout de même été servi par un clone de Jessica Simpson) et une carte franchement pas dégueulasse avec un large choix de burgers, tous proposés en version végétarienne. Et ça, c’est bien cool ma foi quand, comme moi, tu  kiffes les fast food et la junk food régressive mais que tu ne manges pas de barbaque, puisqu’ici on te sert des burgers qui ont une vraie bonne tête de hamburgers, avec la viande en moins (le steak étant remplacé par une galette de légumes panés). Et moi j’ai envie de dire : miam les gars !

Je tiens tout de même à préciser que cet enculé de tabletop nous a entubé d’un euro et que du coup, on n’a jamais pu écouter les Belmonts.

Ah oui, et ça c’est un bonus pour toi, lecteur fan de Manu et de son pull mohair. Mon mec boit son milk shake à la fraise par la narine droite, ouais je sais, la grande classe.

Et en sortant de ce diner, tu sais ce qu’on a fait ?

Et ben on est allés dans un autre diner. Eh ouais, cherche pas, on est trop des ouf.

Après avoir mangé et bu des milkshakes, ben on est retournés manger et boire des milkshakes, c’est dire si on est des gens qui savent ce qu’ils veulent. Et va pas me dire que se taper huit heures de route pour aller bouffer des sandwiches et boire du lait-grenadine c’est vraiment d’la merde, dis-toi juste qu’on trouve ça foutrement plus jouissif que de se farcir des musées chiants (ceci dit, on a tout de même sauvé l’honneur en visitant UN musée) (faudra pas que j’oublie de t’en parler au prochain épisode).

Donc, après notre pause déjeuner au Route 66, on a fait une seconde pause déjeuner au Jimmy’s Diner, à quelques pas de là.

Que dire du Jimmy’s Diner si ce n’est que c’est THE diner 50’s. Là, pas question d’ersatz de déco 50’s, de statues d’Elvis et de Monroe ou d’autres clichés : chez Jimmy’s, on a affaire à un VRAI diner 50’s ou de vrais greasers viennent manger leur burger pendant que les pin-up sirotent un milk shake. Chez Jimmy’s, c’est juste furieusement cool, tellement cool que t’as le droit de fumer à l’intérieur (c’est les gars qui étaient contents), que tu peux  commander des nachos, des veggie burgers ou encore de la véritable soupe de tomate Heinz, et à vrai dire, on n’en veut presque pas au propriétaire des lieux d’être si peu aimable et souriant tellement son endroit est chouette (mais quand même, ça n’a jamais arraché la gueule à personne de dire bonjour hein).

Ah ok, c’est pour ça qu’il était pas sympa le mec : on avait pas laissé assez de pourliche !

Et bref, pour se remettre de tous ces burgers et de tous ces milkshakes, on est aussi allé se taper un petit maxi cocktail au Tiki Heart.

Et autant te dire que le Tiki Heart, ça envoie du pâté (voilà, j’ai relevé mon challenge personnel du jour qui consistait à réussir à caser cette expression de merde actuellement utilisée à outrance par les 15-20 ans). Déjà, parce que niveau déco, ils se foutent pas de ta gueule…

… Mais aussi parce qu’au Tiki Heart, tu peux te payer des cocktails géants qui sont juste orgasmiques tellement ils sont bon. Moi, je te cache pas qu’à Berlin, j’ai bu des Coconut Kiss à longueur de journée tellement j’aime ça et tellement t’en trouves pour pas cher dans n’importe quel bar (alors que je veux pas dire mais en France, le moindre cocktail de merde fait avec du Pulco et trois rondelles de banane, tu le payes dans les 10 boules et tu l’oublies dans la minute tellement il a pas de goût).

Et évidemment, au Tiki Heart, tu peux non seulement boire mais aussi manger, et pas seulement la brochette de fruits qui accompagne ton cocktail. Là encore, la maison propose une carte de burgers à la viande ou aux légumes, et je te prie de croire que ces burgers là déchirent tout. Vois par toi-même :

Non, tu ne rêves pas, cet endroit te propose de déguster des “Elvis burgers”, des “Bruce Lee burgers” voire même des “Lemmy burgers”.

C’est pas la classe internationale ça ??

Ah oui, et j’oubliais : le patron du tiki Heart est juste un mec trop cool qui n’a pas hésité à perdre vingt bonnes minutes à nous expliquer comment nous rendre dans cette rue paumée où se trouve le magasin de skull mexicains. Alors qu’en France, on t’aurait juste tout bonnement redirigé vers le syndicat d’initiative à défaut de t’envoyer chier littéralement. Là le gars, c’est tout juste s’il nous a pas pris par la main pour nous emmener devant le shop, sympa le mec.

Bref, voilà pour les endroits cool où bouffer à Berlin. Remercie moi car l’air de rien, je suis en train de te pondre un mini guide du routard des endroits rock’n'roll à Berlin.

Et bon, comme j’ai passé évidemment beaucoup plus de temps à visiter bouffer qu’à prendre des photos, je n’ai pas pu tout immortaliser mais sache que niveau bouffe, Berlin c’est juste une sorte de paradis sur terre, notamment pour les vegan et végétariens (d’ailleurs j’en ai progité pour faire des courses dans un supermarché bio qui avait un rayon vegan à la limite du surréalisme tellement il était fourni) (ça change des trois variétés de tofu qui se battent en duel dans l’épicerie bio de Metz hein).T’as des restaus et fast food vegan un peu partout, des glaciers vegan qui n’ont rien à envier à Ben & Jerry’s, et pour le prix d’un sandwich pourri à Paris, ben à Berlin t’as juste entrée plat et dessert (voire même le pousse-café si tu te démerdes bien). Et c’est sans compter qu’à Berlin, on te sert à manger à toute heure du jour et de la nuit, et tu trouves même des endroits qui font passer Starbucks pour du pipi de chat tellement c’est le même concept en cent fois plus cool (je pense notamment à cette enseigne dont le nom m’échappe et chez qui j’ai bien failli faire une overdose de lait fouetté au cacao et beurre de cacahuète) (600 000 calories par verre au bas mot mais un orgasme des papilles à chaque gorgée, crois-moi).

Voilà, gens de l’interweb. Je vous laisse poireauter avant de vous pondre la suite de mon périple trop cool chez l’ami Karl (Karl, le mec qui vit dans la grotte sur la colline de Berlin). Là faut que je boucle mon sac, dans une demi-heure j’me casse chez les Hollandais (ouais, en ce moment suis trop une globe trotteuse) (une globe trotteuse qui s’éloigne pas trop de chez elle mais globe trotteuse quand même, merde quoi).

Allez les gars, à bientôt, promis je vous ramène des champi photos !

Ma grand-mère disait toujours : “les plus coquettes sont pas forcément les plus proprettes“. Et elle avait raison c’te bonne vieille mémère. Parce que de la bourgeoise qui parade en tailleur Dior, tape la frime avec sa carte Sephora Gold et embaume le Chanel 5 de prime abord, ben crois-moi, c’est pas incompatible avec des relents de moule pas fraîche ou des boulettes entre les orteils.

Et pour tout dire, cela me rappelle des tas d’anecdotes sur des épisodes vécus ou rapportés, mettant en scène ce genre de Dames Prout-Prout tirées à quatre épingles et infiniment pomponnées, mais dont l’hygiène corporelle laissait, au final, clairement à désirer.

Par exemple, s’il est une chose que je trouve tout bonnement fascinante, c’est l’observation de mes congénères dans les toilettes des lieux publics. Car oui, sache-le, se laver les mains après avoir été aux WC est loin d’être un réflexe pour la plupart des gens. Et aussi soignées soient-elles en apparence, bien des gonzesses ne prennent pas la peine de se savonner les mains après avoir changé leur tampon, qu’on se le dise. Aussi est-il somme toute assez fascinant de voir toutes ces gonzesses über coquettes se remaquiller devant le miroir des toilettes, s’étaler du gloss sur les lèvres et se parfumer avant de ressortir, sans avoir cependant pris la peine de se passer les mains à l’eau savonneuse. La grande classe quoi.

De la même façon, une amie qui bossait comme femme de ménage dans une chaîne d’hôtels m’a rapporté avoir eu maintes occasion de côtoyer l’hygiène plus que douteuse de certaines personnes a priori très apprêtées et m’a littéralement sidérée avec l’histoire de cette femme du monde qui rencardait son amant toutes les semaines pour s’envoyer en l’air et qui avait la fâcheuse habitude d’oublier ses sous-vêtements dans la salle de bains de l’hôtel : strings Aubade à la dentelle autrefois blanche mais devenue auréolée de traces marron à l’entrejambe, culottes Chantal Thomass dont l’élastique était incrusté de crasse… Et bref, comme dirait mémère : “Autant pas mettre de culotte que de se balader avec de la dentelle craspouille sur le cul !“. Hé oui je te l’ai dit : mémère a toujours raison.

Mais le must, c’est quand même les anecdotes de personnes qui, de par leur profession, sont amenées à côtoyer l’intimité corporelle des gens. comme les personnels soignants ou les esthéticiennes. Eux, la vérité, je les plains. Le jour où une copine esthéticienne m’a raconté avoir eu des hauts le coeur en faisant une épilation intégrale du maillot à une cliente pourtant fort apprêtée et connue pour dépenser une bonne partie de son salaire en sérums et autres élixirs de beauté,  j’osais pas y croire. Et quand des gens qui pratiquent le piercing me parlent des nombrils crasseux ou des filles qui viennent se faire percer le clito et dont la vulve exhale la crevette pas fraîche, j’ai honte pour elles, tellement honte que j’arrive même pas à en rire.

Bref, tout cela pour dire que beaucoup de filles, sous leurs airs de princesse, de bourgeoise aseptisée et guindée, sont de parfaites petites cochonnes, au sens strictement cradingue du terme (et au sens sexuel aussi mais cela est une autre histoire) (sur laquelle nous aurons le loisir de nous pencher prochainement si vraiment vous insistez). Parfois les filles, elles friment grave chez Sephora en demandant des conseils sur le dernier sérum Estée Lauder, elles achètent des eaux de toilette qui coûtent un rein, elles se ruinent en crèmes qui font la peau douce et qui sentent la poudre de riz ou l’eau de rose mais par contre pour se laver entre les orteils ou pour se récurer la moulasse, elles se précipitent pas les gueuses !

Et j’en veux pour preuve l’article tout bonnement exceptionnel paru récemment sur Mon blog de fille, article rédigé par une certaine Eve-Lune et intitulé Et vous, comment vous lavez-vous ?

Alors pour situer, pour ceux et celles qui méconnaîtraient Mon blog de fille, que dire si ce n’est que ce blog est, à juste titre, une sorte de référence en matière de blog beauté. Hélène nous y parle des techniques et dernières innovations en matière de beauté et le fait bien. Parcourir son blog, c’est un peu comme se balader dans les rayons de chez Nocibé : on se passionne pour les techniques du smoky eye, on s’épate devant les dernières ombres à paupières ou devant cette nouvelle ligne de soin bio innovante, bref, c’est un peu comme une promenade dans l’univers glamour des filles, comme une sympathique escapade dans les rayons parfumés d’un institut de beauté. Et ne crachons pas dans la soupe, j’aime les blogs beauté tels que celui d’Hélène et j’apprécie les conseils et suggestions avisés que je peux parfois y trouver.

Sauf qu’hier, j’y ai trouvé comme un relent d’aisselles mal lavées sur ce blog. En cause : le fameux article proposé par Eve-Lune.

L’objet de cet article est de s’intéresser aux habitudes de chacune en matière d’hygiène. En somme, avec quoi se lavent les filles, quelles sont leurs préférences, leurs produits phares, une sorte de mini-sondage des habitudes des lectrices d’Hélène. Et pour exposer le sujet, l’auteur de l’article juge bon de nous faire partager ses propres habitudes en matière d’hygiène, avant d’inviter ses lectrices à partager leurs propres choix et expériences. Je cite :

“Je ne lave  que mes « parties odorifiques », à savoir : le boum-boum (derrière), le zigouigoui (devant), et les aisselles (habituellement situées sous les bras). Mais jamais les pieds ! Pourquoi ? Ils odorifèrent, pourtant, à leurs heures perdues… D’une part ils sont bien trop loin de mes mains (trop fatigant), d’autre part je pourrais tomber dans la douche et me faire très mal !”

A ce stade de la lecture, je ne sais pas ce qui me perturbe le plus : l’utilisation des termes “boum-boum” et “zigougoui” ou la justification du non-lavage des pieds par le fait que ceux ci sont trop éloignés des mains ? Mais ma parole, y a vraiment des filles qui ne se lavent pas les pieds sous prétexte que c’est trop fatigant ?! Fichtre, j’hallucine des coudes, comme dirait la Blonde ! Du coup je me demande si c’est raisonnable de se brosser les dents, sachant que les mouvements de va et vient de la brosse risquent de me causer le tournis et de me faire tomber dans ma salle de bains. Autant puer de la gueule au final, nan ?

Non mais bon, je suis mauvaise langue en fait. Car cette fille (comme tant d’autres, au regard des commentaires laissés) a une bonne raison de se laver les pieds : elle a les pieds “autonettoyants” ! (c’est pas moi qui l’invente). Idem pour son dos qu’elle “ne lave jamais non plus”.

Fascinée je suis, fascinée.

Comment ai-je fait pour vivre toutes ces années en méconnaissant la fonction auto-nettoyante de mes pieds ?? Ou alors, c’est peut-être pas donné à tout le monde cette vertu, peut-être qu’il y a tout simplement des sortes de super-héroïnes de l’hygiène dont les pieds et le dos ont une fonction pyrolyse intégrée ? Les chanceuses quoi !

Disons-le simplement, cette article est une pépite. Et personnellement, je continue à me dire que c’est un fake pour me rassurer, même si on me dit dans l’oreillette que c’est pas un gag, que c’est du pur premier degré. Ouais je sais, ça fait peur.

Mais tu sais ce qui fait encore plus peur mon gars ? Ce sont certains des commentaires qui suivent et qui se résument finalement à une sorte de coming out géant du type : “Moi aussi je suis une grosse crado et je l’assume“. Y a celles qui baignent leurs gosses tous les trois jours seulement (parce que c’est bien connu, un enfant ce n’est pas sale du tout, ça reste propre trois jours d’affilée), celles qui ne se savonnent que certaines parties bien précises de leur corps et puis, le meilleur pour la fin, celles qui confondent vagin et vulve et qui persistent à considérer qu’il  ne faut pas se laver la chatte, ou si peu. Alors là, désolée mais je me sens obligée d’ouvrir une parenthèse. Pour le bien de l’humanité.

Le vagin, c’est le dedans de toi-même. Et là ok, on est bien d’accord, le vagin se lave tout seul, s’”auto-nettoie” selon l’expression si chère à Eve-Lune et à ses lectrices. Ce qui signifie, cela va de soi, que l’on n’a pas besoin de s’enfoncer un goupillon dans le vagin pour qu’il soit propre.

En revanche, la vulve (ou “zigouigoui”), c’est ce qui est en-dehors. Et ça, nous mesdames, ça ne s’auto-nettoie pas, qu’on le veuille ou non. Alors moi je dis chapeau les meufs qui se trempent la chatte dans l’eau une fois tous les deux jours et qui s’estiment propre du zigouigoui, ça me troue le cul pour tout dire. Et maintenant, je comprends mieux la réaction de Manu qui un jour m’a fait remarqué, je cite : “T’es la première fille que je connais qui pue jamais de la chatte“. Ah ben ouais, si 8 meufs sur 10 se trempent vaguement le cul dans une bassine tous les 36 du mois en prétextant que leur gynéco leur a dit de ne pas trop se récurer le vagin, c’est sûr qu’on n’est pas rendu.

Donc voilà, finalement tout s’explique. Moi qui continuais à me demander pourquoi les Français souffraient de cette réputation de gros crados, me voilà enfin éclairée : le Français EST un crado. Et la Française, aussi chic et apprêtée puisse-t-elle être, ferait parfois mieux de se laver les pieds plutôt que de se vernir les ongles. C’est pourquoi je suggère aux blogueuses beauté de reconsidérer clairement la nature des cadeaux qu’elles font gagner à leurs lectrices car ça manque clairement de concours qui permettent de gagner des bidons de Septivon.

Sur ce, je retourne me laver les mains, parce que chuis vraiment trop une grosse gueudin.

Quinze ans d’addiction aux films de zombies,  aux romans d’anticipation et scenari post-apocalyptiques ça laisse personne indemne, tu peux me croire.

Et pour ma part, c’est bien simple, va falloir que je songe à arrêter, clairement. Parce que non seulement j’ai totalement perdu foi en l’humanité mais en plus, je suis tout bonnement en train de me griller le cerveau avec ces récits de monde dévasté, peuplé par des pillards cannibales, l’humanité complètement dégénérée, les violeurs d’enfants et les mangeurs de grand-mère, voire l’inverse. Les humains obligés de se battre contre les zombies pour pas finir mangés, puis par les autres humains pour pas finir mangés non plus (et violés en sus), la nature anéantie et réduite à l’état de vague souvenir chimérique,  ça finit par me rendre dingue, tout doucement (Et là, je défie quiconque d’oser me narguer en disant que dingue, je le suis déjà. Parce que perso, j’y réfléchirai à deux fois avant de me frotter à une fille qui a un milkshake tatoué sur le bras ) (Car ce milkshake, c’est bien la preuve que j’ai honte peur de rien, même pas de te sauter à la gorge et de t’étrangler avec du fil dentaire).

Quand j’ai vu Soleil Vert, j’ai chialé pendant deux jours. Pendant la scène où Charlton Heston détache un enfant relié au cadavre de sa mère par le poignet, je me suis demandée de quoi j’aurais l’air moi, dans un futur plus ou moins proche, avec mes trois marmots respectivement attachés à mes chevilles et à mes poignets pour être bien sûre de ne pas les perdre dans les mouvements de foule lors des distributions de nourriture. Et à chaque fois que je mange du chocolat blanc au thé vert, je regarde dubitativement ces tablettes verdâtres comme s’il s’agissait d’autant de petits carrés solides à base de chair humaine, et la vérité, ça me fait froid dans le dos. Et puis quand je passe devant la maison de retraite de mon quartier et que j’y vois ces pauvres vieux enfoncés dans des chaises de jardin et alignés sous des parasols, j’ai de la peine pour eux et je me demande si un jour on enverra nous aussi nos vieux se faire buter sur fond de musique relaxante avec des images de prairie en fleurs pour décor. Et j’espère du fond du coeur que si on en arrive là, on fera au moins en sorte de ne pas les recycler en barres energétiques. Bref, Soleil Vert, ça te réconcilie pas trop avec la vie.

Lorsque j’ai lu la Route de Mac Carthy, j’ai failli m’étouffer dans ma morve tellement je chialais. Trois fois j’ai reposé le livre en disant que non, c’était définitivement trop horrible et trois fois je l’ai repris en me disant qu’avec un peu de bol, le père et son fils allaient arriver à destination et se retrouver dans une contrée mystérieusement préservée où ils seraient accueillis avec des colliers à fleurs par des hippies en train de pique-niquer sur une plage ensoleillée. Sauf que bon, les chances de voir le livre se terminer de cette façon étaient EVIDEMMENT proches du néant et qu’au final, j’ai chialé et rechialé, j’ai gloussé “C’est pas juste”, et Manu il a rien compris et il a juste dit “Bon ben on louera pas le film alors”. (Et le film je te confirme qu’on l’a pas loué) (Parce que je kiffe trop Viggo pour le voir survivre malgré lui en poussant un caddie au milieu des  sectes cannibales et des garde-mangers pleins d’humains estropiés). En conclusion, la Route, ça t’aide pas non plus à faire un voyage du côté ensoleillé de la vie (depuis que j’ai lu cette phrase sur une boîte de truffes hallucinogènes, je m’efforce de la recaser régulièrement).

Quand j’ai regardé the Box, j’aurais bien voulu sauter à la gorge de cette connasse de Cameron Diaz quand elle a appuyé sur le bouton de la mystérieuse boîte, acceptant ainsi d’obtenir 1 million de dollars en échange de la mort d’un être humain. Parce que moi, crois-le ou non, j’aurais jamais appuyé. Nan, même pas pour un million et un seau de guacamole. (Bon ok, pour 1 million de dollars, 1 seau de guacamole et la collection de figurines Futurama de Kidrobot, je dis pas). Et forcément, à la fin du film, autant te dire que j’avais définitivement perdu confiance en l’humanité et que j’étais à deux doigts de me pendre avec mon tuyau de douche (sauf que je me suis rappelée que le lendemain y avait la nouvelle saison de Docteur House et du coup, j’ai décidé de pas me suicider tout de suite).

Pareil quand je lis Walking Dead, je flippe à chaque page pour Rick et sa bande. Parce que les zombies, ça passe encore si je puis dire. Mais quand le peu d’hommes qui demeurent en vie se met à perdre toute humanité et à péter gravement les plombs, là ça devient costaud et ça justifie le fait que je dise “sale enculé va” à chaque fois que je tourne une page. Quand Michonne se fait violer et torturer par le Gouverneur,  quand la femme et le bébé de Rick se font tirer dessus par une connasse et crèvent, quand deux malades mentaux s’en prennent au fiston et manquent de le sodomiser lors d’une attaque nocturne, quand Dale se fait couper et bouffer la jambe par des humains cannibales, bref, dans toutes ces scènes que je viens de SPOILER lâchement à tous ceux qui n’auraient pas encore lu la BD (oui je sais, je suis une pute), je me dis que c’est pas impossible qu’on en arrive là pour de bon et j’en conclus que si ça venait à arriver, je préfèrerais me suicider au Spasfon Lyoc plutôt que de prendre le risque de me retrouver affamée puis violée puis mangée (voir les trois en même temps).

Et bref, pas la peine que je poursuive la liste des films à voir et des livres à lire si t’as envie de perdre gravement foi en l’espèce humaine (sachant que tu peux aussi regarder le JT de 20 heures, ça fait à peu près le même effet), le fait est que je voulais précisément en arriver là : ces scenari fantastiques ou post-apocalyptiques me font tellement cogiter et me bousillent tellement le moral que j’en arrive à faire des rêves parfaitement délirants sur le sujet.

C’est bien simple, mes rêves, si je pouvais les porter à l’écran, je suis à peu près sûre que ça ferait un carton en salle (ou bien dans tous les cas, ça ferait toujours plus d’entrée que les Infectés qui est vraiment très très mauvais, je tenais à le souligner en passant) (et je précise que contrairement à ce que le trailer a laissé croire à certains d’entre nous, y a pas l’ombre d’un putain de zombie dans ce film, juste des gens contaminés qui vont irrémédiablement crever. Trop bath.).

Par exemple je te raconte :

L’autre nuit, j’ai rêvé qu’on vivait dans un monde post apocalyptique où un étrange gouvernement mondial avait été mis en place. Devant l’insuffisance des ressources et la violence grandissante, ledit gouvernement avait jugé nécessaire de prendre des mesures ultimes pour éradiquer les pillages, le cannibalisme et les autres violence engendrées par la faim et la pauvreté. La mesure radicale fut donc annoncée solennellement sur toutes les ondes radio et on écoutait tous ça, prostrés au fond d’une cave dans des couvertures crasseuses, avec nos mioches pleurant dans nos bras. Et bref, la nouvelle tomba : les dirigeants, après avoir maintes et maintes fois tenté de trouvé une solution valable, avaient décidé d’exterminer tout être humain de plus de 15 ans, en estimant que les ressources restantes seraient suffisantes pour les enfants et adolescents laissés en vie, et que de cette façon, on était à peu près sûrs d’éradiquer la violence. Alors moi dans ma cave, je pleurais et je hurlais que c’était pas possible, que jamais de la vie on éradiquerait la violence de cette façon, que les gosses grandiraient et que, poussés par la faim, ils reproduiraient inexorablement ce même schéma, obligés de piller et de se battre pour leur survie. Mais vois-tu, dans ma cave, y avait que moi qui braillais (oui en fait, j’étais un peu l’héroïne du film si on veut). Les autres faisaient mine de ne pas m’entendre ou refusaient simplement de résister avec des larmes pleins les yeux et certains s’organisaient déjà pour confier leurs enfants à des adolescents épargnés, tandis que la radio annonçait les premiers raids de mise à mort dès le lever du soleil.

Ouais je sais, ça n’a pas de sens, n’empêche qu’en rêve, ça fait pas mal flipper quand même. Et que quand je me suis levée, j’étais rudement contente de constatée que j’avais pas été achevée à la hache par la milice en place tandis que Manu s’efforçait de faire promettre à un môme d’à peine douze ans de veiller sur notre progéniture (et juste après, Manu s’est pris une bastos derrière la nuque. Violent le rêve).

La fois suivante, j’ai rêvé qu’on tentait de se préserver des rescapés cannibales en avançant inlassablement dans un décor à la Mad Max, en direction de nulle part. Les gosses sur le dos, sous un soleil de plomb, avec trois ou quatre boîte de sardines en poche, on avançait dans ce paysage chaotique en vérifiant toujours que nous n’étions pas suivis, croisant régulièrement des corps fraîchement dépecés et des carcasses humaines encore fumantes. Et crois-moi, c’était horrible. D’ailleurs je suis bien contente de m’être réveillée juste après qu’on ait entendu l’arrivée d’une horde de barbus crasseux sur des motos bruyantes, avec machettes et armes de fortune à la main. A tous les coups, si je m’étais pas réveillée, ces enfoirés m’auraient violée et auraient forcé Manu à regarder avant de manger nos trois enfants et notre micro-clébard. Merci le réveil.

Pis bon, y a aussi eu cette fois où on évoluait dans des cités délabrées, vivant du troc et de la revente d’objets pillés. Le cannibalisme n’avait pas encore fait son apparition (du moins pas de manière officielle) mais dans cette société dévastée, on était obligés de s’enfermer dans des cages à la nuit tombée, à fin d’être en sécurité et de se préserver des pilleurs les plus violents qui eux, ne faisaient pas de quartier quand il était question de te chourrer une boîte de choucroute périmée. Ouais je sais, c’est chelou, mais après tout ce n’est qu’un rêve, et va pas me faire croire que toi, t’as jamais rêvé de trucs aussi surréalistes qu’aller acheter des gencives de porc au supermarché, totalement à poil. Et donc, quand on arrivait à passer la nuit à peu près sereinement dans nos cages, on en sortait, on repliait bagages et on recommençait à fouiller les poubelles et les bâtiments en ruine puisque cela était devenu l’une des uniques occupations de l’espèce humaine. Ah oui, j’ai oublié d’ajouter que dans ce monde post-apocalyptiques, la plupart des animaux sauvages avait été anéantis ou décimés par les humains ayant survécu et que tout naturellement, les humains s’étaient rabattus sur les animaux domestiques, revendant à prix d’or un cuissot de chien ou des filets de chatons. Donc forcément, comme dans la vraie vie, ben dans mon rêve, j’avais toujours mon fidèle clébard que je refusais de me résigner à manger,? Cela faisait évidemment de moi’ une cible privilégiée pour mes congénères et  compliquait pas mal de choses. Mais bon, j’ai pas encore pu prendre connaissance de la suite de l’istoire, vu que j’ai pas encore rêvé la suite. Mais ça viendra, pour sûr !

Donc voilà, tout ça pour dire que dans le genre perturbée, on peut dire que j’en tiens une couche mes enfants. Et que tout s’explique quant à mon obsession  d’élaborer des plans de survie en cas d’attaque zombie. D’ailleurs à ce propos, inutile de vous battre pour rejoindre mon groupe de survivants über entraînés, on est déjà au complet (inutile d’essayer de recruter mon père, tu penses bien qu’un John Rambo dans son genre a de toute évidence sa place au sein de notre groupe de survivants). Cela dit, en cas de menace cannibale et de probabilité trop élevée de finir violée, dépecée et mangée, sachez que j’ai aussi un bon plan de suicide collectif : on se mettra tous au lit sous une couette géante en regardant quelques épisodes de Futurama (comme par exemple celui ou Lela se fait greffer un deuxième oeil) (ou bien celui où Fry doit s’acheter de nouvelles mains après s’être fait dévorer les siennes en donnant un cochon à manger à un T-Rex) et on prendra du chlorure de potassium avant de s’endormir tranquillou loulou. Après, les cannibales pourront bien nous violer et nous manger, on en aura plus rien à foutre. Et d’ailleurs, on aura pris soin, avant de mourir, de se faire de jolis panneaux en carton qu’on s’attachera autour du cou, avec des messages très accueillants écrits dessus, comme par exemple : “Vas-y viole moi si tu l’oses, j’ai la syphillis” ou encore “Mange-moi si tu veux mais je te préviens, je suis une vraie carne”, ça leur fera la bite.

Voilà, ces réjouissances étant annoncées, je vais peut-être bien me poser avec mes chiards devant Baby TV et regarder un nouvel épisode des balles bondissantes qui sont trop copines et qui s’éclatent à mort dans leur jardin d’éveil. Avec ça au moins, aucun risque de cauchemarder cette nuit. Quoique…

Dites, j’ai le droit de trouver un  tueur d’enfants charismatique ou bien ??

Non parce que bon, on pourra dire ce qu’on veut, pédophile ou pas, assassin d’enfants ou pas, Freddy Krueger reste quand même l’un des méchants les plus charismatiques du cinéma d’horreur.

(Et là, tous ceux qui pensaient que je parlais de Marc Dutroux sont foutrement déçus. C’est moche hein ?!))

Freddy Krueger, il a beau être fort laid, sadique, pervers, méchant, diabolique et éventrer les jeunes gens innocents, ben y a pas à chier, il reste un mec sympa. Enfin je trouve.

Alors forcément, quand j’ai appris qu’un remake de A Nightmare on Elm Street allait sortir au ciné, je me suis d’abord dit “Ouais supaaaaaire, Freddy Krueger est de retour, alleluuuuuuïa !” et puis juste après, j’ai commencé à flipper. parce que IMAGINE que le nouveau Freddy Krueger soit juste un ersatz de Freddy, un Freddy pas assez méchant ni assez moche ni assez cynique, un Freddy tout clean, bref un méchant tout aseptisé comme Hollywood sait si bien les faire.

Tiens, y a qu’à regarder The Condemned et son scenario largement inspiré de Battle Royal qui s’apparente à une sorte de mauvais remake aseptisé à outrance et rendu aussi politiquement correct que possible : on a remplacé les adolescents contraints de s’entre-tuer par de méchants condamnés à mort car tout de suite, c’est moins glauque de voir des meurtriers récidivistes se mitrailler et crever plutôt que de mettre en scène des enfants poussés au meurtre et se trucidant les uns les autres. Ah oui, et puis on a ajouté un héros à la version américaine, tant qu’à faire : parmi les méchants se cache EVIDEMMENT un faux méchant qui est en fait une sorte de héros des services secrets américains, un faux méchant qui ne tue que les vrais méchants et veut seulement rentrer chez lui, comme John Rambo. Forcément, ça fait tout de suite plus clean, on est loin de la version originale mettant en scène des suicides collectifs, des tentatives de viol et des meurtres sanglants au sein d’un groupe d’ado en uniforme de collégiens. C’est ça Hollywood : ça fait des remakes de films sordides en nettement moins sordides, ça rend les méchants au moins un peu gentils dans le fond, ça enrobe, ça rend moins glauque et moins détestable, ça veut à tout prix rendre les salopards moins salopards, l’insoutenable moins insoutenable, et au final, ça gâche un peu tout.

Bref, du coup, je te dis pas comment je flippais ma race en allant voir la version 2010 de A Nightmare on Elm Street. Va pas croire que je flippais de devoir affronter les couteaux de Freddy et les torrents de sang censés s’en suivre, que nenni : je craignais juste de voir ce vrai méchant qu’est Freddy, ce méchant mythique dont je suis fan absolue depuis que j’ai vu la VHS du premier volet des Griffes de la Nuit en 1992, transformé en un insipide méchant so 2010. Car faut avouer que tenter de redonner vie au mythe qu’est Freddy, c’est pas une mince affaire : sérieux, t’en connais toi des mecs aussi cool que Robert Englund pour incarner un personnage aussi cool que celui de Krueger ?? (j’ai employé deux fois le mot “ccol” edans une même phrase. I’m back to the 90’s).  Gros dossier hein, chaud bouillant, bouillant de chez bouillant même, le challenge ultime dirons-nous.

Déjà, sache qu’à l’annonce de la sortie de ce remake, je n’avais pas Googueulisé “Freddy 2010″ ni quoi que ce soit dans le genre. J’aime pas gâché l’effet de surprise, j’aime pas prendre le risque de me retrouver confrontée à des chroniques annonçant le film comme le navet de l’année et qui me dissuaderaient d’aller le voir, donc j’ai lutté très fort pour ne pas me documenter sur le sujet, malgré mon admiration sans limite pour Monsieur Krueger, et j’ai patiemment attendu sa sortie en salle pour voir ce qu’il en était.

A partir de là, je préfère te prévenir lecteur, ça va spoiler sévère. Fuis si tu l’oses, il en est encore temps. Ou reste, c’est toi qui vois.

Déception numéro 1 ou Comment la version 2010 de A Nightmare on Elm Street a failli péter mon groove en affichant un casting de post ados autrefois acteurs dans Melrose Place et les Feux de l’Amour

Quand le film s’est ouvert sur une conversation entre un bellâtre échappé de Twilight et une blonde glossée barrée de Melrose Place, je me suis dit que putain ouah, ça n’allait pas le faire. Que si les acteurs de ce film étaient une succession de gens beaux comme des Dieux, bien coiffés, maquillés comme dans Amour Gloire et Beauté même quand ils vont se coucher ou se faire dépecer, ça n’allait pas être possible.

Pis bon, j’ai remis mon sale caractère et ma mauvaise foi dans ma poche et je me suis rappelée de la version originale avec un Johnny Depp tout juste pubère et déjà trop fuckable, et des blondinettes 80’s mignonnes comme tout. Et je me suis dit : si ça l’a fait en 1984, ça peut le faire en 2010.  Même si ceci dit, je trouve toujours ça agaçant d’avoir affaire à des gens toujours beaux dans les films d’horreur, comme si ça pouvait contribuer à rendre les méchants encore plus horribles (alors que j’en dis qu’une moche violée par un mutant, dépecée puis dévorée à moitié vivante, ça fait au moins aussi bien son effet qu’une starlette hollywoodienne malmenée par ledit mutant) (car limite on a envie d’ajouter : “Bien fait pour toi, t’avais qu’à pas allumer le vilain mutant sanguinaire avec ton teint UV et ton petit haut au-dessus du nombril”) (bon ça va hein, si on peut même plus plaisanter…).

Satisfaction numéro 1 ou Comment j’ai eu envie de sauter au cou de Freddy 2010 en voyant sa tronche et de l’embrasser sur sa bouche brûlée avec la langue

La grande question pour quiconque se pointe à la séance sans se documenter un minimum sur le remake est donc la suivante : mais QUI, bordel de couilles, a-t-on pu choisir pour succéder à Robert Englund dans le rôle de Freddy alors que techniquement, personne n’est aussi bon qu’Englund pour assumer ce rôle (pire, ce rôle lui appartient) ?!

Alors toi, évidemment, tu sais. Tu sais parce que t’as regardé la télé, googueulisé et tout le merdier et que tu t’es tenu au courant de la chose. Mais moi qui l’avais fuie, la chose, je te dis pas comment j’ai failli faire pipi dans mon string quand j’ai reconnu Jackie Earle Haley alias Rorschach dans le Watchmen de Zack Snyder.

Et pour le coup, je pense qu’on ne pouvait pas trouver mieux comme Freddy bis que ce mec là (ou alors peut-être Michel Boujenah) (bon ça va, je déconne).

Déception numéro 2 ou Comment j’ai cru qu’ils avaient fait de Freddy un méchant malgré lui

Dans le scenar d’origine, on sait tous ce qu’il en est de Freddy : c’est un infâme pédophile tueur d’enfants qui a été brûlé vif par les parents de ses victimes après avoir été acquitté par la justice, suite à un vice de procédure.  Dans le film de 1984, Freddy est donc clairement le méchant, tellement méchant qu’il nique même la justice, et les parents des enfants assassinés sont les pauvres gentils qui tentent de rendre justice comme ils le peuvent (en mettant le feu à Freddy, ce qui est bien mais pas top).

A contrario, dans la nouvelle version des Griffes de la Nuit, on nous laisse comprendre que Freddy ne serait que le gentil jardinier de l’école maternelle, accusé à tort par des enfants un brin mythomanes et par des parents anxieux ayant pris au pied de la lettre les allusions de leurs chères têtes blondes. Freddy est donc propulsé au rang d’innocent injustement torturé par de méchants parents sans foi ni loi.

Et là, moi je crie au scandale !

Non mais de qui se fout-on ?! Où t’as vu joué que Freddy devait subitement devenir une sorte de martyre, un gentil incompris et persécuté à tort qui a tristement péri dans les flammes alors qu’il était parfaitement innocent ?!! Alors ok, il a les boules, le gentil Freddy, et il devient méchant, et il tue les adolescents, et y a quand même du sang… ouais mais n’empêche que faire de Freddy un méchant malgré lui, un ex-gentil, un homme bon qui a sombré du côté du obscur après avoir été injustement lynché, c’est juste PAS POSSIBLE, c’est contre nature, c’est contraire à la loi des méchants de films d’horreur !!

Merde quoi…!

Satisfaction numéro 2 ou Comment j’ai compris que non, en fait, Freddy était bien un affreux vilain méchant pas beau

Bon, comme je suis sympa, je vais pas définitivement spoiler le film et je te laisse le soin de voir ça par toi-même. Mais quand même, rassure-toi, on peut toujours compter sur Freddy.

Déception numéro 3 ou Comment la scène finale elle est fin nulle

No comment. Là encore, je vais tout de même pas pousser le vice jusqu’à te spoiler le dénouement mais reconnais que voir Freddy surgir hors du miroir à la dernière seconde pour buter la gentille maman, c’est un peu de la merde (comment ça “ceci est un spoiler” ?? Ah ben merde alors !)

Satisfaction numéro 3 ou Comment j’ai trouvé que Freddy assurait grave niveau sarcasmes et phrases cultes

Exemple : “Quand est-ce que tu vas te décider à crever ?!!” (Mouahaha, qu’est-ce qu’il est marrant ce Freddy quand même !)

Satisfaction numéro 4 ou Comment je kiffe de constater que ce film m’a apporté nettement plus de satisfactions que de déceptions.

Et comment j’ai bien aimé voir la médiocre scène finale s’enchaîner avec All I have to do is dream des Everly Brothers et comment je suis trop fière de vivre avec un homme qui arbore le même pull que Freddy Krueger environ 50 jours par an (chiffre officiel) (officieusement : près de 200 jours par an). A ce propos, je tiens à préciser que c’est Manu qui a inspiré Freddy Krueger, et non l’inverse (et je me permets d’insister sur ce point).

Sur ce, je m’en vais retourner faire semblant de bosser ou m’acheter des t-shirts de films d’horreur old school sur des sites connus de moi seule (sinon, chanceux habitant de Lorraine, sache que Garageland dispose aussi de t-shirts de films d’horreurs absolument awesome et inédits). Et estime-toi heureux que je n’écrive pas de billet sur chacune de mes expériences cinématographiques ou télévisuelle car hier soir, j’ai maté Vampires 2 avec Jon Bon jovi dans le rôle du chasseur de vampires. Sans compter que ce soir, y a Pascal le Grand Frère sur TF1.

L’un des pires drames de ma vie a été le suicide de Neil Perry dans Le Cercle des Poètes disparus.

Après avoir vu ce film, j’ai passé toutes mes années de collège, lycée, puis de fac à espérer tomber sur un prof aussi génial que Keating, rêvant d’une fin de cour majestueuse où je monterais sur ma table  en scandant “Ô capitaine mon capitaine”.

Seulement voilà, je n’ai jamais eu de prof aussi punk que John Keating et la seule fois où je me suis mise debout sur un pupitre, c’était pour mater par la fenêtre et en plus, je me suis sauvagement gaufrée.

Pour être héroïne tragique, j’ai encore du boulot quoi.

Mais revenons-en à Neil Perry.

Neil Perry, alias le mec qui se flingue plutôt que de devoir renoncer à sa passion pour le théâtre et endurer l’avenir auquel son père le destine.

Quand j’ai vu Neil Perry se flinguer dans la neige, j’ai d’abord pleuré. Puis je me suis dit “Quel gâchis merde, un type aussi sexy et doté d’une telle sensibilité !“. Et je me suis ensuite posé la question : “Est-ce que Neil n’aurait pas un pète au casque pour se faire sauter le caisson au lieu de renoncer à sa passion, juste parce qu’il ne pourra pas mener la vie à laquelle il aspire ?“. Pendant un quart de secondes, j’avoue avoir pris Neil pour une lopette avant de comprendre que Neil Perry est, par excellence, le mec qui a des couilles. Mieux, Neil est un vrai punk qui assène un fuck off ultime à ceux qui veulent lui dicter son life style, ouais je sais, ça fait tout de suite moins romanesque dit comme ça mais c’est un fait. Et bref, à la mort de Neil, du haut de mes dix ans, j’en suis venue à me poser la question suivante : “Mes parents m’empêcheront-ils de vivre exactement la vie que j’ai envie de mener ? Seront-ils du genre à m’empêcher de me consacrer à mes passions, décideront-ils à ma place de mes études, de la profession à laquelle je souhaite me vouer ?”. Et crois-moi, ceci était une question très grave dans la mesure où en 1990, je rêvais encore de devenir patineuse artistique (rien que ça ouais) (sachant que j’allais à la patinoire environ deux fois par an).

Alors j’ai posé la question à ma mère : “Maman, plus tard, tu me laisseras toujours faire mes propres choix ou est-ce que tu prendras plutôt le risque de me voir me flinguer avec un fusil de chasse de papa, comme Neil Perry ?“, ce à quoi elle a répondu “Tu feras comme tu veux ma fille“, sur le même ton qu’elle aurait répondu “Des coquillettes” à la question “Qu’est-ce qu’on mange ?“.

Et puis les années aidant, le traumatisme de la mort de Neil a fini par s’apaiser et j’ai fini par avoir 13 ans, puis 14, atteignant alors l’âge où avec les copines, on traitait nos parents respectifs de sales fachos parce qu’ils refusaient de nous payer des scooters (alors que moi je voulais un Typhoon) (et sache qu’à l’époque, on prononçait ça “tifoune”). Et à chaque fois que mes parents me refusaient un truc fondamental (aller à une boum organisée par un quadruple-redoublant de 18 ans dans un châlet isolé et dormir avec une douzaine d’autres invités du sexe opposé, me teindre les cheveux en roux, montrer mon nombril en toutes saisons pour faire comme Vanessa Paradis, porter un pendentif en forme de feuille de cannabis pour faire comme les gens cool de ma classe…), ben crois-moi, intérieurement, je me disais régulièrement : “C’est ça, continuez à me brimer et je vais finir comme Neil Perry, sauf que moi je vais me suicider au Spasfon et que ça vous fera la bite !“.

Sauf que…

Sauf que dans les faits et avec le recul, je trouve que mes parents ont gravement assuré. Parce que ok, je leur ai jamais fait de plan foireux du genre me droguer, avoir un accident sur le “tifoune” d’une copine, ramener les flics à la maison, être collée (crois-le ou non, j’ai jamais eu une seule heure de colle de toute ma scolarité), ou tomber enceinte à quinze ans et demi(j’ai attendu d’en avoir dix-sept pour me faire avorter avec des aiguilles à tricoter) (non ça va je plaisante hein). Ceci dit, je leur en ai quand même fait de bonnes quand j’y repense et là où ma mère se contentait de dire “Fais donc ma fille, fais donc…“, m’accordant ainsi sa bénédiction, d’autres parents se seraient contenté d’un “Nan mais savapalatète ?!” avec claque dans la gueule à la clé.

Par exemple, quand j’ai eu 8 ans, alors que toutes les filles de ma classe se faisaient concurrence avec leurs mini-vagues sculptées au Studio Line de L’Oréal (oui parce que faut savoir que c’était l’année de la première communion et qu’on s’était toute fait friser les cheveux pour être belles à l’église), j’ai demandé à ma mère : “Maman, t’es d’accord pour que je me coupe les cheveux tout court, mais vraiment tout court ?!“. Et ma mère a répondu : “Mais oui, fais donc, ma fille” et m’a emmené chez le coiffeur d’où je suis ressortie avec la coupe de cheveux la plus immonde que j’ai jamais eue, encore pire que la coupe au bol, une coupe garçonne irrégulière qui rendait à mes cheveux leur raideur légendaire et en faisait un sale amas de queues de rats. Et crois-moi, dans mon jogging bleu turquoise, ça me donnait un sacré look. Mais bon, le fait est que ma mère aurait pu me dire “Non, après tu vas regretter et chialer” ou bien “C’est pas une bonne idée, les copines vont se moquer de toi“, ma mère a juste dit “Ok Corral” et m’a laissé faire, sans broncher.

Ce qui m’amène à l’épisode suivant : pendant que les copines s’inscrivaient aux clubs de danse, de gym et dans l’équipe de majorettes, j’ai demandé à ma mère “Maman, j’peux faire du foot ?“, et là encore, ma mère a dit “Fais donc ma fille, fais donc…“. Faut dire qu’avec ma sale coupe de cheveux qui me valut de me faire appeler “mon p’tit gars” pendant près de deux ans, y a guère que dans le football que j’avais de l’avenir. Et tous les dimanches, pendant que les autres gamines répétaient leur choré dans la salle polyvalente, ma mère venait se geler les miches au stade municipal pour me regarder encaisser des buts et pas savoir dribler. Respect quoi.

A 11 ans, alors que la mode était au LC Waïkiki et aux sacs Lafuma jaune fluo, j’ai dit à ma mère que je voulais des fringues comme dans les seventies. J’ai claqué toutes mes économies dans un immonde pattes d’eph deux fois trop grands pour moi, un pantalon hors de prix, beige avec de grosses roses fuschia dessus. J’ai aussi fouiller dans les armoires de mémère et dégoté d’horribles cardigans crochetés à la fin des années 60 et j’ai deméndé à ma grand-mère de m’en crocheter d’autres, encore moins discrets et encore plus moches, pour les porter superposés sur des pulls chaussettes moches. Et le truc génial, c’est que là encore, personne n’a jamais essayé de me détourner de mon idée de merde, de me dire “Mais voyons malheureuse, tu vois bien que t’as l’air conne avec ton pendentif peace and love qui pèse 3 kilos deux et ton froc qui traîne dans les flaques d’eau“, mais non, au lieu de ça, tout le monde m’a toujours dit :”Mais oui, fais donc !“.

Après avoir abandonné les fringues 70’s (le fait que j’aie été la risée de toute la cour de récré pendant presque deux trimestres y a sans doute contribué), je me suis trouvée une nouvelle passion pour les leaders noirs américains. Et j’ai trouvé tous ces black tellement cool que je me suis devenue incollable sur la biographie de Mandela et de Luther King. Le jour où j’ai demandé à ma mère si je pouvais tapisser ma chambre de posters de Malcolm X tout en lui parlant de la suprématie du peuple noir sur la race des Blancs, ma mère m’a dit : “Fais donc ma fille, fais donc…“.

Trop fort hein ?

Et puis j’en ai eu marre de Malcolm. Et à 14 ans, j’ai découvert ce truc qui allait bouleverser ma vie : les vibromasseurs films d’horreur. Dans une solderie ouverte le dimanche (alias le “magasin rouge” de Conflans), j’ai dégoté toute une caisse d’affiches de films gores, mais bien gores hein, et j’ai montré cette merveille à ma mère en disant : “Regarde comme c’est cool et pas cher !“. Et ma mère a demandé : “Tu veux en acheter une ?“, ce à quoi j’ai répondu “Ouais, une de chaque !!“. Et je suis passée fièrement à la caisse avec ma collection de posters et affichettes de Brain Dead, Hell Raiser, les Griffes de la nuit et Castle Freak. En rentrant à la maison, j’ai chopé la boîte de punaises et demandé à ma mère si elle voyait un inconvénient à ce que je retapisse ma chambre (alors partagée avec ma soeur cadette encore scolarisée en école primaire) avec ces affiches pleines d’hémoglobines et de créatures sadiques, et ma mère  s’est contentée d’un “Fais donc ma fille“, me donnant le feu vert pour retapisser le mur gauche de la chambre d’affiches gores, tandis que ma soeur recouvrait le mur droit de posters des 3T (rappelle-toi, les neveux de Michael Jackson).

Ma période gore dura fort longtemps (d’ailleurs elle dure encore) (ouais je sais c’est fou) mais cette passion pour le Retour des morts vivants 1, 2, 3, 4 et 5 (no limit te dis-je) s’effaça quelques temps au profit de cette nouvelle lubie : la magie, la sorcellerie et le néo-paganisme. Quand j’ai demandé : “Maman, je peux utiliser la dernière pièce de la cave pour en faire un temple païen ? Parce que quand on ouvre le soupirail, on voit nickel la lune et ça d’un point de vue énergies, c’est exactement ce qu’il faut !“, ma mère a répondu “Fais donc, ma fille. Fais donc, mais viens pas te plaindre si t’as de l’asthme à cause de la poussière“. Et de la même façon, ma mère m’a toujours donné son accord quand je lui ai demandé l’autorisation d’inviter des copines à dormir pour fabriquer des bougies d’envoûtement à base de graisse d’oie, de résine de benjoin et d’herbes diverses, et elle a même pas moufté quand à 3 h 28 très précises, on a mis le réveil et on est descendues avec nos grimoirs et nos pots de graisse pour prononcer l’incantation au-dessus d’une casserole de graisse frémissante sur le Butagaz. Au passage, je précise que c’est mon père qui m’avait dégoté la graisse d’oie et certaines feuilles sauvages nécessaires à la préparation, c’est dire si mes parents étaient cool dans le fond. Y a aussi eu cette fois on une copine a rappliqué à la maison avec un coeur d’agneau emballé dans du papier et où on traîné dans la cambrousse en pleine nuit tout en plantant des aiguilles dans le bout de barbaque avant d’y mettre feu, le tout sous fond d’incantations et de volutes d’encens. Trop des dingues, j’te jure.

Bref, de multiples épisodes similaires à celui-ci on suivi, pendant les années qui me séparèrent de ma majorité (et même après) :

“J’ai pas envie d’apprendre une langue utile comme l’Allemand ou l’Espagnol. Je vais plutôt m’inscrire au cours de russe tiens, ça au moins, c’est une langue qui mer servira jamais dans la vie !

- Russe… mmmh bonne idée oui, fais donc ma fille…”

“Maman, j’peux avoir un animal de compagnie ?

- Oui ma grande.

- Un python royal ?

- Fais donc ma fille…”

“Maman, j’peux avoir un autre python pour tenir compagnie au python ?

- Fais donc…”

“Maman, j’peux faire un piercing ?

- Fais donc. j’espère que t’auras mal, ce sera bien fait pour toi, mais fais donc…”

“Maman, je vais ptetr faire un piercing au clito.

- QUOI ??!! Baaaaah, fais donc hein, c’est ton clito, pas le mien…”

Puis plus tard : “Maman, je vais donner un prénom à coucher dehors à mon premier enfant !”, “Pis aussi à mon deuxième enfant tiens…”, “Maman, je vais arrêter mon job d’enseignante pour vendre des godes”, “Pis je vais aussi arrêter mon job de vendeuse de godes pour écrire pour des sites de cul”, “Maman, je vais claquer tout mon blé pour me faire tatouer des trucs à la con”…

Et ben t’sais quoi, aujourd’hui encore, ma mère continue à me dire “Fais donc ma fille, t’as raison, fais donc“, voire “C’est bien ma fille“, quelle que soit la débilité que j’annonce (au choix : “je me fais tatouer un milkshake”, “je vais déguiser les gosses en zombie pour la Zombie Walk”, “Je me suis foulée la tête à un concert punk”, “je quitte les pères de mes enfants plus vite que mon ombre“).

Donc en fait, je pense que je suis pas trop à plaindre. Et tant pis pour le “Tifoune” violet qui m’aurait permis de faire Rezonville-Gorze avec la Guinou pour aller boire des Yop au stade de foot (ouais, mes copines et moi on était graaaaave des aventurières).

Sur ce, j’en profite pour laisser un petit message perso à maman, si elle me lit : Maman, je pars bientôt à Berlin pour quelques jours avec des amis. Pour y faire des trucs d’adultes responsables quoi, genre visiter des squatts et me faire tatouer le bras, et puis aussi boire plein d’alcool et vomir un peu. Par conséquent, je risque de te laisser tes petits-enfants - tu sais, ceux que j’ai affublés de prénoms bizarres - un jour ou deux, mais tu verras, ils sont pas chiants, pour peu que tu leur mettes un film de zombies (pas trop violent tout de même) ou que tu les laisses jouer au tatoueur avec des feutres lavables à l’eau, ils te foutront une paix royale. Et t’inquiète, en cadeau je te ramène évidemment une boule à neige “I love Berlin” (oui parce que Berlin c’est pas Amsterdam, je pourrai pas te ramener de drogue en souvenir). Ah oui, et si jamais je t’entends soupirer à la lecture de ces lignes, dis-toi que même si tu as l’impression que je file un mauvais coton depuis près de 29 ans, je ne finirai jamais comme Neil Perry, et ça c’est tout ce qui compte. Bisous hein !

PS : Si tu retrouves mes affiches gores, merci de me les mettre de côté

PS bis : Ah oui, et t’inquiète pour le coeur d’agneau : on l’a pas dévoré en dansant toutes nues

Dites les mecs, juste une question comme ça : z’auriez pas croisé la contre-culture à Metz ??

Non parce que moi, y a pas si longtemps je la croisais toutes les semaines la contre-culture, et puis depuis quelques temps, silence radio, plus rien, que dalle, nada, tchipète, elle a comme qui dirait disparu c’te quiche. Ouais, disparu vous dis-je.

Y a encore trois ou quatre ans de ça, les concerts à Metz, c’était monnaie courante. Dès le mercredi, tu pouvais facilement écouter du rock alternatif, du punk, de la oï, du rockab ou du garage dans un bar. Tu payais trois euros, tu commandais ta binouze et tu profitais tranquillement de deux ou trois groupes bien undeground. Et c’était fort bien. On ne se posait pas la question de savoir si y avait ou non un truc à voir puisqu’y avait TOUJOURS un truc à voir, toujours un bar disposé à faire jouer des groupes, toujours un peu de punk bourrin, de ska festif ou de garage cradingue à se mettre dans les oreilles. Les petits groupes, même les plus méconnus, n’hésitaient pas à faire de la route pour venir investir un bar de quartier, le public était présent, l’ambiance était chouette, et bref, y avait une culture urbaine et nocturne à Metz.

Et va savoir pourquoi, en l’espace de quelques années, tout s’est barré en couilles.

Ben ouais tu penses…

Quand des patrons de bar sont confrontés à une première fermeture administrative d’un mois pour tapage nocturne, puis à une seconde, tout ça parce que le bourgeois messin qui se targue de vivre en centre-ville n’aime pas bien que dix ou douze gens du peuple parlent et rient fort en fumant une clope devant le bar, ben c’est un peu rude de survivre.

Parce que oui, voilà ce qu’est devenu Metz : une ville fort belle ma foi. Mais juste belle quoi.

Le silence la nuit, c’est beau. Alors on ferme les endroits trop bruyants.

Pis faut dire que la plèbe qui s’entasse sur le trottoir d’un troquet avec une cigarette dans une main et un gobelet de bière dans l’autre, ça fait pas trop rêver, alors on s’efforce d’éradiquer.  On menace les bars de fermeture, on dépense une énergie considérable à limiter puis interdire indirectement les concerts, les trottoirs et les rues sont à nouveau vide, vides des rires et des conversations de la nuit, et la Cité peut alors dormir en paix.

Tout n’est plus que beau, bourgeois et aseptisé.

On a supprimé des zones de stationnement gratuit, ça faisait désordre toutes ces voitures de pauvres le long des trottoirs. Maintenant, on ne se déplace plus qu’à pied, c’est beau, c’est écolo, ça plaît aux bobos qui font leur pétanque au pied de la cathédrale en été, et puis on se fout pas mal de savoir si la mère célibataire en chie lorsqu’elle se farcit plus d’un kilomètre à pied entre sa caisse et son deux pièces, avec une poussette et ses deux mômes sous le bras.

Metz, c’est beau. C’est beau et c’est propre.

Les cafés anciennement pleins à craquer où crêteux, tondus et chevelus s’entassait devant la scène lors de vrais bons concerts tentent tant bien que mal de survivre en faisant preuve d’inventivité et en tentant de consoler l’ex-client pogoteur avec des soirée à thèmes ou des activités ludiques. Le bar autrefois tapissé d’affiches de concerts jaunies qui accueillaiet des groupes rock chaque soir de la semaine a cedé sa place à un bar expo fort gentillet où les lecteurs de Télérama aiment disserter autour d’un verre de blanc.

Maintenant, Metz, en plus d’être beau, c’est calme. Et tout le monde il est content.

Non mais y a pas à dire, Metz c’est VRAIMENT une belle ville.

Une ville de gens de bon goût et de bonne compagnie qui aiment les expos, la musique pas trop bruyante, la folk et la chanson à texte. Une ville de gens qui se baladent dans les allées fleuries et sur les places fraîchement pavées avec un pull cachemire autour du cou. Une ville où on boit des blancs secs en terrasse au pied de jolis monuments. Une ville de gens qui aiment par dessus tout les expos chiantes et les ambiances boboïsantes. Une ville de gens qui aiment la musique, oui mais alors pas trop fort hein, et sans sauvages qui bousculent. En somme, une ville qui n’aime peut-être pas tous les gens.

Et alors, les autres ?? Les gens comme moi qui payent des impôts à Metz mais qui aiment bien quand les amplis déversent du garage bien cradingue, quand les punks se bousculent au premier rang, quand les skins ajustent leurs bretelles à un concert de ska (encore faut-il expliquer au commun des mortels que non, les skinhead ne sont pas des nazis), quand les conversations sont plus orientées geekeries que culture de masse bobo, ben on fait quoi ? On se la met sur l’oreille et on rentre sagement chez soi, là où on fait chier personne ?

Moi j’aime pas la musique gentille et aseptisée, j’aime pas les concerts où ça se bouscule pas mais où par contre, chacun a bien pris soin d’amener son CD pour se le faire dédicacer, pis déjà j’aime pas les concerts où le public est assis à une table de café, regardant la scène comme un con, stoïque, public de connards ouais, bande de baltringues qui savent pas rire, qui savent pas vivre. Ah ouais, mais elle est belle la ville de Metz, elle est belle et il y fait bon vivre, l’atmosphère y est si calme et apaisante ! Y a pas un bruit, y a que des gens cultivés (ou faisant semblant de l’être, la plupart du temps) qui font semblant de se passionner pour des vernissages de merde, y a pas de mouvement, pas de trucs marrants, y en a plus que pour le Sacro-Saint centre Pompidou dont la ville s’enorgueillit chaque jour un peu plus, ce foutu centre Pompidou censé donner un souffle nouveau à la ville, censé attirer le riche parisien qui viendra alors dépenser son argent chez les commerçants locaux.

Nan mais j’t'en foutrais des Pompidou !

Metz, c’est triste. c’est d’une tristesse absolue. Et la mairie socialiste, elle nous l’a mise bien profond, moi j’te l’dis. “Faut virer le gros Rausch qu’ils disaient“, trop à droite, trop désuet, faut envoyer chier les bourgeois, faut que ça bouge, faut que ça vive.

Ah mais ouais, v’là comme ça bouge ! Putain ça bouge tellement que j’en ai mal à la tête. Tu veux organiser un truc un peu fun et en guise de réponse, t’as droit qu’à un silence radio. S’agirait pas de détourner l’attention du public du tout puissant centre Pompidou, tu comprends. Metz, une ville de culture où les rares concerts punks sont désormais à 16 € l’entrée, faut de lieux financièrement accessibles, une ville ou la culture a étouffé la contre-culture, littéralement.

Nan mais sérieux, gens, venez à Metz, vous verrez, c’est beau. Y a de belles rues piétonnes entièrement re-pavées, y a des places fleuries à outrance, y a de chouettes monuments, y a des terrasses sympas, tu verras c’est cool. Et la vie nocturne à Metz, tu verras c’est fendard. A dix heures et demi, un suppo et au dodo, tout le monde rentre dans sa guitoune regarder la fin de l’émission de Ruquier. Parce qu’y a rien d’autre à foutre vois-tu. Nan mais sérieux, viens à Metz, tu vas aimer !

Cet article n’est évidemment pas sponsorisé par l’association des commerçants de Metz (d’ailleurs je vais peut-être me faire lyncher publiquement par les autres commerçants). Mais il est encouragé par l’association CUMFS (Commerçants Underground de Metz qui Fuckent the System) alias le comité de résistance messin en faveur des contre-cultures, du rock’n'roll et des meufs à poil (ça je l’ai ajouté uniquement pour faire plus racoleur).

En attendant, on se console en allant boire des bières pas fraîches à l’Emile Vache, dernier bastion du rock à Metz, qui organise notamment les soirées Garage Dedans chaque dernier samedi du mois avec la complicité de Garageland. Et on vient se plaindre chez Garageland, parce qu’on aime bien (aujourd’hui, j’ai fait deux ventes - trop d’la merde ouais - mais j’ai entendu les plaintes de huit clients qui estiment que la ville de Metz, c’est pire qu’une ville fantôme et qu’on va finir par se foutre en l’air à force de s’y emmerder) (oui, chez Garageland, je suis vendeuse/psy/bureau des plaintes, c’est trop bien).

Non mais sérieux, Mairie de Metz, si tu m’écoutes, vas-y, sors nous le grand jeu, impressionne nous, joue les grands seigneurs ! Maintenant que t’as claqué 44 millions d’euros dans ton jôôôôli centre Pompidou, je suis sûre qu’en faisant un petit effort,  tu peux racler les fonds de tiroir pour nous payer un endroit autogéré par des gens et des asso en faveur de la contre-culture. Allez, steuplé quoi, fais pas ta pute ! Des endroits laissés à l’abandon et qui ne demandent qu’à être réhabilités et gérés par des gens cool, fais pas genre hein, on sait qu’y en a. Des gens plein d’énergie et de créativité prêts à s’investir corps et âme pour relancer les contre-cultures, idem, on en connaît à la pelle (et on en est !). Alors vas-y Mairie de Metz, sors nous le grand jeu, montre nous que t’as des couilles et entends-nous.